自谈 九月
九月
前言:本人文思有限,积累不够深厚,但仍想拿起手中之笔,写出心中之声,纪念过去的时光,向往着远方。此书于2022年1月31日正式开始构思。于昨日有感而发,遂作此书。 本书并无大纲,暂且算是不上台面的随笔吧,只不过,那个我,真的不是我,他只是虚构的,我也希望有幸看到本书的人,做一些对的事情,要问心无愧,这样,我也能够无愧于自己了。我能写出一点有用的东西了。你们也没有浪费自己的时间了。
第一卷 现事
第一章
不知道是怎么了,她不再秒回我消息,不再总是闲聊了,我压下心中好奇,浑浑噩噩的过着日复一日规律的行为习惯。
醒来,睁眼,洗漱,吃饭,玩罗可帝国,看比占,时不时的写一点东西,又是吃饭,稍做一点家务,然后,天,就逐渐阴沉下来,残阳如血,黄云挂在天边,似乎燃烧起来,燃烧着自己最后的生命。
天黑了,练琴,练二胡,或看一看书,或打一打牌,或打开电脑,或静静的木木的坐着,最后,洗漱,睡觉,闭眼,入梦,这一天,就悄无声息的溜走了。
日子飞快地舞动自身,摇曳着,腾跃着,在无边的时间长河里,对世界,几乎没有留下他的痕迹。对人们,他留下了记忆。
百般无聊,上天似乎是预示着什么,母亲突然赠予我一本书-《我这样规律的日子,是在浪费我的生命》。翻开那本书,白色封皮,里面躲藏着红色,一片鲜红色。
作者尚哥写的故事多么令人沉醉,我缓缓放下手机,阅读着,思考着。晚上,我用二胡拉出的白毛女主题曲,凄美婉转,又存在沙哑刺耳。
可这一切,还是那样,规律,自然。
日子又过去了。
第二章
“哎~”,这声叹息,是母亲最不愿意听到的,这似乎是颓废,是对命运的哀嚎,对生命的吼叫。不是我这个青年人,小孩,该发出的声音,生机在叹息中,消亡了。
然而,这可笑的日子,却如尖刀一样,刺进我的胸膛,迸发出鲜血,我并不能叹息了。
天寒了,多穿衣服。温暖的话语,消解不了冻伤的心。回想起之前的那些日子,有了一种奇妙的感觉,就像一轮耀日穿透了暗天无日。但是,在耀日背后,仍存在着黑色,极致的黑色,永远不可磨灭的黑色,死寂,毫无生机。但是,我却莫名的对此感到欢喜。
何以见得,我扪心自问道。这些不好的幻想不是人一直就有的吗?人啊,总是对自己不以一眚掩大德,总是狡辩,不停的狡辩,辩论的浑天黑地,辩论的天翻地覆。
可是,处在人世间,谁能卸下伪装,谁能逍遥自在。东晋陶公向往的世外桃源般的生活,何时能够存在?除了Social时代能够实现,自身的努力,怎么可能实现?世外桃源,其实不在于环境,而在于,人。
走吧,走吧,没人了。去吧,去吧,去寻找,去追寻,去寻梦,去达造化之极。希望后人能够记得,记得古人可笑而又伟大的梦想。
她,在上课,在上英语课。不打扰了,我也该走了。