深夜随笔

夜已经深了。 从满是水雾的窗户向外看，没有星也没有月。能看清的只有一颗不知何处亮着的红灯。小镇熟睡在夜幕里。 躺在床上，兴许又是深夜情绪波动起来，想要写点什么。 长夜漫漫可是最难熬的。若是直接在午夜降临前上床入眠，本也好躲开倦意不断和情绪翻涌。哈，可谁让自己又玩过头了呢。 已经不清楚熬夜多少次了。换作更小几岁大概是会被狠狠责骂的，现在却能毫不顾虑地熬到深夜，直到困意难以抵抗。 明明自己才是高中生的年龄，却已经踏入大学的门槛，很难说清这究竟是好是坏。这样想想，其实自己一直在自恋的同时又在自我排斥。不停和所谓“过去”的自己切割，到底在切割什么， 还是这样的切割只是种宽慰自己的掩饰。 我究竟在寻求什么？ 也许我仍然没法解答自己。 我结交朋友。我和朋友切割。我接受思想。我抛弃同样的思想。我赞同观点。我驳斥同样的观点。我意图在虚拟中探求宽慰与安宁，反而让自己焦躁不安。我意图将自己浸泡在狗窝里躲开纷扰，却只是更进一步徒增烦恼。我开始驳斥，驳斥过去，驳斥现在，驳斥他人，驳斥自己。我试图探索，却毫无进展。我痛斥自己却照旧生活，我自我满足却又隐隐不安，我假装超脱尘世却贪生怕死，我厌恶自己却自我满足。 今晚还是有些累了。先留在这，明天有空再写吧。 于是又回来了。不愿再熬夜太久，简单写写就好。 仔细想想，从削肾部到狗窝再到开始隐匿，也不过半年不到。过多的交际比起带来愉悦，更多是徒增烦恼增添枷锁罢了。 如果能像白家四位那样找到自己的多年挚友并彼此相伴，该是极为幸运的吧。可惜，这种幸运毕竟不会眷顾每个人。 医者难自医，但在这种时候，能救自己的，怕是也只有自己了。 我到底在成为什么样的人？我希望能找到解答。我不断寻求他人的评价，然而想来并非因为不自信，而是某种程度的自我认知不足。 拉上窗帘，仿佛窗外的一切都与自己彻底隔离开来。 还有很多想写的，只是暂时写不出来。明天再说吧。