一只自卑鼠鼠的深夜emo
平时表现的都很沙雕，每天龇着大牙嘎嘎乐，可能在许多对我不算了解的朋友眼里，我一直是个阳光开朗自信的角色。 小学的六年可以说是基本完美。不会为成绩烦恼，有许多朋友，记得最清楚的应该是每年的运动会。大家坐在一起给班上的运动员加油，人手一本查理九世或者笑猫日记互相交换，玩着现在看起来十分无聊的拍手游戏。有时候会为了多陪朋友走一会儿，特地绕远路回家，回家路上买辣条偷偷吃。 为什么说是“基本完美”，因为也有我不太愿意回忆起的事情。可能中国大多数父母都认同打压式教育。有时候分享了班上的一些趣事，但换来的却是一句“你应该把心思放在学习上，不要去关注这些”；拿着我自己比较满意的成绩，还是被与更厉害的人做比较；因为一次没有评上三好学生，就得到一顿责备等等。现在想想，大概是从那时候，心里就埋下了自卑的种子。 在小升初西安五大名校初中部的考试中有很大的失误。父母当时说了我很多，印象最清楚的是一句：“是不是你们班的同学把你叫一句学霸，你就真的觉得自己很厉害？学霸去西安考试都没有及格，你什么时候认清你自己？”这件事情已经过去了七年多，后来父母在我取得让他们满意的成绩时也曾给予我短暂的肯定，这句话一直烙印在我心中最不想让别人看到的地方。 初中的班主任，是我到现在唯一不太喜欢的一位老师。在一次物理课上，我随手拿了当时写小说的本子准备课堂练习，她一句话也没问收走了我的本子。两天后的晚自习上，全班大约有二十多个人，她批评我的时候说到：“我收了你一本小说，抽屉里面还发现了你写的其他四本小说。”可我自己都不知道我什么时候写了四本小说，班上大家都在低头写作业，时不时有目光看向我。我没有抬头，一直在撕嘴唇上翘起的皮，自己也没有注意到撕破了，只是很想从教室逃离。 初中发生过很多不如意的事情。（但因为涉及到的人会比较多我现在可能还没有做好准备讲出来）。但中考的失误还是狠狠打击了我。 我拿着并不漂亮的成绩进入了高中。高一高二其实过的很好，当时没有太用力学习，成绩在班上中等偏上的样子，有时候上课会看小说或者自己搞创作。直到高三开始，我意识到再不努力就晚了。我们班每学期会换一次座位，高三刚开始的两个月很平静，学习状态也很好，我天真的觉得这样的状态持续下去，考上个好大学肯定没问题。 转折出现在十月中旬的样子。那天吃完晚饭回教室比较早，听到一个同学说坐在我后面的那位女生会说我的小话。很早前我就有隐隐的直觉，她好像是不太喜欢我。但真正听到这句话我还是震惊，难过。也是从这时候开始，班上有好几位同学都开始议论我，内容很多，比如说话声音做作，很孤僻等等，也给我起了难听的外号。我可以装作什么都不知道，继续每天学习吃饭睡觉，但这样的环境却在慢慢加深我的自我怀疑。我是不是真的很差劲？没有什么值得人喜欢的地方？这样的情况持续了大概两个半月，上课经常会哭出来的程度。 印象最深的大概是一次体育课，本来站在我旁边的同学请假了。她和另一个女生站我后面，我听见她对她旁边的女生说：“你站前面吧，我不想站她旁边。”另一个女生也说：“那我也不想站。”我装作什么都没听到的样子把头抬起来，让自己看起来丝毫不在意。但晚上回到宿舍，躺在床上依旧感受到难过与失落，仿佛一颗杂草，对于别人的践踏没有勇气去反抗。朋友建议我和班主任说说，当时觉得班主任每天处理工作的事情已经很辛苦，不想因为自己的这点破事儿给她添麻烦，也没有听取这个建议。 回想起那段日子，我很感谢我的一位朋友，是个很聪明可爱的女生。一个课间，我心情实在崩溃的时候，坐到她旁边的座位上，本来只是想讲讲我这段时间很难过，在开口那一刻眼泪却不争气的流了出来。当时也顾不得班上那么多人，似乎自己做什么都不会有人理解。她在旁边一张一张给我递纸巾，好像在她的面前，我可以展现自己的所有情绪。安慰我的话我已经记不清了，只记得一句“想哭就哭出来吧”和在我至暗时刻的陪伴。 很神奇的事情是这件事并没有影响到我的状态，市一模还是取得了不错的成绩。后来有同学向我道了歉，大家对我的议论慢慢减少，明面上的态度也有了好转。陷入很深的自我怀疑，我已经没有精力再去思考，他们究竟有没有减少对我的偏见，他们不知从何而起的恶意有没有消失。只要他们能像对待普通同学一样对待我，我也愿意用好的态度去面对他们。 备战高考的那段时间很累，距离考试大概四十天的时候已经身心俱疲，恨不得明天就去上考场，每天浑浑噩噩，上课有时听有时候跑神，想到什么有意思的小说情节就会立刻记下来。周围的同学都在努力冲刺，不知道是不是之前发生的事情的后遗症，我已经觉得，自己实在冲不起来了。高考大概就到这个水平为止了。 在高考前夕一次收个人资料的时候，当时的我依然没从自卑中走出来，所以挡着我的照片不让别人看到。同桌随口说出一句“你长得好看着呢，有啥不自信的”，我知道这只是一句套话，但他说话的温和语气，让我在回忆起来总会扬起嘴角。有一位转学过来很率真的女生曾经说过，我看起来很有大姐姐那种温柔的气质，当时听到那句话的我大概笑得很傻。一点点的善意也会让我觉得温暖，好像黑夜里的一点点光，给了我前进的希望。 高考成绩还算看得过去。那三个月的暑假，除了朋友的十八岁生日，我没有去见任何以前的同学好友。做的最多的事情就是每天晚上吃完饭自己出去散步，在小学门口驻足，看着熟悉的校园在不知何时慢慢变了模样，不由得生出几分生疏。我站了很久很久，试图在现实的一地鸡毛中找回曾经存在于心中的那片桃花源。 上了大学，周围遇到的人都太好太好，他们给我的善意和鼓励让我觉得梦幻到不真实。南昌于我而言，是个慢慢治愈我的伤疤的地方。有一次下午没课在宿舍里睡觉，阳光照在脸上，好像突然回到了小学某个运动会，我拿着查理九世和啦啦棒给跑道上奋力冲刺的同学加油，转过头又和闺蜜说说笑笑。 我能平静的打完这些字，讲故事一样把我不想被人知道的经历在这里分享出来，中间经过了怎样的自我调节？并没有。我能这样做的最好解释，大概就是大学环境对于我的慢慢治愈，也或许是因为看到这些的你们都是陌生人吧。 但我真的放下了吗？我觉得没有。过了很长时间，我依然不能理解初中的班主任说我写了四本小说这样根本不存在的事情，不能理解父母初中时关联我的QQ号，每天看我的聊天内容，不能理解我什么都没做的情况下对我的议论。 也许这就是成长，苦中含着甜。也正是因为经历过黑暗，才会让我对周围人的善意更加珍惜。闭上眼睛回想我将近十九年的人生，我会又哭又笑像个神经病，以后会有更多好或不好的经历，可能放不下的，不理解的也会慢慢感同身受。 如果有人看到了这里，谢谢你能看完我的故事，也祝福你的未来顺遂平安吧。🤗
