还乡去，又离开
昨天，出门参加朋友的聚会。我心情也一样焦灼很久。因为除了去了两次医院，去修了一次电脑，其他的时候，我不会出门活动。我突然照了照镜子，真是让自己生厌的一张脸。没有喜悦，没有乐观，灰蒙蒙。可谓摆着一张臭脸，给我自己看。
其实不出门，不和陌生人讲话，只是用社交网络交流的时候，我很容易丧失我的说话能力。大舌头和结巴会出现在我十分紧张的时候，甚至有些不知所言。而且心理会变得很隔绝，像一个低能智障儿。
还好食欲没有过分充足，在家里很久。我已经习惯一日三餐。且不会吃很多主食了。 但也还是8~9分饱腹感。只是午觉睡得很久。每次都能睡3-4小时。自然醒。闹钟叫不醒我。每次醒来，我觉得很舒服，因为我脑袋里不会有很多让我不舒服的想法和愁绪。脑袋是完全空白的。而且每次醒来，我觉得很开心的是，我对一个人的想念会犹如空气一样在我的脑海里、在我房间的空气里蔓延开去，我会看着天花板傻笑，眼睛里的眼泪会顺着眼角向两边流下去。一只手掌托着自己的后脑勺，傻子一样，很开心。有时候是双手自然的放在被子外面，身体两侧，我觉得自己的心很轻，我的身体也会轻飘飘的感觉。这是一种睡饱以后的轻松的快乐。
我希望我夜里可以拥有这样的睡眠，我一直致力于这样的努力。如此，我的白天便会精力充沛去享受这生命的存活。不会迷迷糊糊，不会垂头丧气，不会死气沉沉。那是一副活死人的鬼样子。
昨天的空气突然变得很暖很黏还有点潮湿。也许是秋衣秋裤贴在我身体的原因。我觉得很闷热。那种迎面而来的热浪，让我觉得刚洗完的潮湿的头发，也是贴着我的头皮一点也不透气的。我承认头发很多，很多人觉得还挺羡慕的。但是，它蓬乱，爆炸，多到让我觉得很热的时候，我会觉得，我头上是长了一堆草吧。很奇怪的是，我依靠它常年梳着我的三七开、四六分、中分，也一直讨厌它不能在长度上有所建树。厚度真的挺足的。夏天炎热的时候，手指插进头发里，里面是热腾腾的潮湿，很像蒸笼。
我意识到，我离开的时候啊，是夏天了。回来家里的时候是2020年1月14日。故乡的冷空气让我整个人都僵了。学校那里的气候，的确不算冷。我一开始回到家就像一个骄傲又恼怒的客人。不讲道理的客人。其实并不是骄傲。而且有恃无恐。妈妈不会赶我出门的。她会顺着我照顾我。所以我才会肆无忌惮。那时候的我像一个不懂感恩的动物。没有什么人性。长满了刺的心灵和身体让我失去了人的爱心。
我在外求学，从2012年9月到如今，到今年9月就是整八年了吧。只把异乡作故乡。假期回家，就像一个客人。我对家的依恋程度没有很强烈。我只是依恋母亲。她在哪里，我的家就在哪里。所以我无所谓住什么样的房间，吃什么样的饭菜。但是嘴巴很诚实，整天叫着要肉吃。
妈妈昨天还说，因为你在家里，你都把我给吃胖了。每天吃精细粮食，你能不能多吃点粗粮，你看看你的肚子。我低头看看我的肚子。我笑着说，没关系妈妈我会瘦的，不用担心。
我知道我为什么会瘦，因为我的心里压着延毕的石头，让我对这个世界的其他事情开始变得不再那么关心。因为我做的一些事情让我自己陷入泥潭，让我的心不再愿意去善良。
大学除了外公去世，我没有在上课时间请过假，我不喜欢落下课程。上学念书的主要任务就是念书。妈妈总是说了又说。每天打电话都是提醒我要乖乖的。也确实，是乖乖的。没有目标，没有理想，乖乖的上课，又用社团和图书馆还有和学弟学妹们的玩乐填满了课余时间，每天12点睡觉，沾枕头就打呼噜。
可是还是没什么出息。
可是我羡慕那个时候，勇敢的自己。也羡慕那个时候的睡眠。
失败很多次，我有最强烈的感觉就是，我没有怕重新开始，我也没有怕再来一次，我也没有怕没有钱吃不饱，只是我的睡眠从2016年开始，再也没有变得踏实。
我也开始害怕回家:每一年春节，寒暑假。我家亲戚不多。对于催婚什么的。我完全没有压力。虽然偶尔有感情生活，但是不是备胎就是暗恋者；我想唯一的相互的喜欢，是2018年我的拥有。无风雨，总有晴。
我骑着我妈妈的小电驴，穿着衬衫，戴着耳机，裤子口袋里塞着钱包和钥匙，穿行在马路上。
道路两边的高脚杯状的悬铃木，叶子早已经繁茂，在温暖的空气里，洋溢着年轻的绿色，可是树体却又很苍劲和挺拔，这是我生长的家乡。
我路过了我的初中上学的学校，我看到了路边等候孩子放学的家长，我看到学校的围墙，教学楼，还是一如从前。我们都一一离开，长大，老师的学生像割韭菜一样，换了一批又一批。也许会有似曾相识的问题学生，可是，他们的面孔，都不一样啊。
我路过了妇幼保健院，我出生的地方。周围变了模样，医院也整修一新。
人生的路，我一直在走。
经过很多人，很多人也经过我。
山外有山， 我走不到。
天外有天，我没有飞到。
我路过曾经游玩过的公园，桃红柳绿，水杉青青。没有强烈的阳光。空气的温度是暖的。 我的汗水细密的浸透了后背，呼吸变得略微急促。身边行人匆匆，我却不想把小电驴开的太快。我已经很久很久只是匆匆路过我的故乡，我如今却想好好看看她的模样。
城市的发展，总是拆了建建了拆，反反复复，雨季内涝还是内涝。外表的霓虹闪烁，也挡不住孤独的内心。道路没有很宽敞，香樟树开花的气味，让我觉得欢喜。
离开，归来。又离开。
匆匆。忙碌。又匆匆。
眼里闪过躲着的悲伤，心里掠过隐藏的遗憾。
妈妈还是有一点点害羞，她会躲着我撅着的嘴巴。其实我想给她一个吻。吻她柔软的面庞。
可以陪在家人身边的时候，一直在学校念书。幼儿园小学初中高中，除了吃饭睡觉洗澡写作业，最多的接触就是广播体操，早读，课堂，老师。罚站，迟到，倔强，顶撞。年少不经事的幼稚和冲动，占满了愚蠢的回忆。
漫长假期里，偶尔去医院，我坐在妈妈的后座，我趴在她后背。 安心的享受着，给妈妈带来重量。她的孩子，也许一直不愿意长大吧。
妈妈是每次听到我说肛裂流血，一边骂骂咧咧教训我不吃蔬菜不吃水果不运动，一边皱着眉头提醒我，盐水放凉了你自己摸摸水温坐进去泡伤口的人。
胸无大志又懦弱无能的我，很遗憾有一个这样的好妈妈。因为我不能让她放心。也不能让她感到骄傲。
可是在家里住久了，我这个客人，也不想离开了。但还是要离开。
车票，飞机票， 滴滴打车，伸手拦出租，地铁，公交，共享单车；行李箱，双肩包，保温杯，雨伞，帽子，手帕纸，创口贴，身份证，钱包，钥匙……
具体的物件，穿梭在身体里，流浪在心灵上，行走在自己的路上。
我的眼睛里没有漫天风沙，我的心里没有大雪纷飞。任何节日的氛围，我都只想写信给一段时间最亲近的朋友。可是，我没有地址。可惜，钢笔早已经不像小学用的那样娴熟。
我也不再给从小学到大学的老师发短信给新年祝福。前几年，我大学的马克思主义基本原理那门课的老师，给我回复说，群发的短信我不回。他真的是一个很有趣的思政课老师。虽然真的大学没什么人听这种课。但是我上什么课从来不会旷课。因为我没有其他特别感兴趣的事情，让我去为了这种感兴趣而旷课。
我不喜欢打游戏。懒得行走。不自律。吃东西量多，尤其是主食，所以我目前体重就是最重的时候，有增无减。不会睡很多懒觉。周末也总是去图书馆。看植物图鉴，或者看感兴趣的奇奇怪怪的书，写写文章参加征文比赛，得一点奖让自己开心一下。妈妈把我的自行车寄到学校。我就会自己一个人骑车去看电影，吃大娘水饺或者肯德基。偶尔去超市买点东西。骑着单车去英语老师家补习。
所以这些鸡零狗碎的事情，让我成为了现在的我。我觉得我很差。逆来顺受。不敢反抗。 没有勇气改变。每次信誓旦旦却没有行动。
很可怕的就是我这种伪君子。差也差不到极致，也好不到极致。中等差生的可悲可叹。
不是人间不值得。只是我自己不值得。
偶尔觉得寂寞。但我知道。孤独是常态。
小时候很怕爬楼梯，可是我家住五楼。有时候爸爸带我去超市买东西。他又要拎东西。可是我不想爬楼，他就蹲下让我趴到他后背，吊着他脖子。小时候的我时候瘦猴子。我记得他的喘息。
这段时间，我整天和自己较量，心里挣扎。内耗其实真的是一个消耗自己的事情。早点戒掉为好。就像割以永治。我也很希望把我的内耗永远给割掉或者结扎。这么讲可能有点过分。但是它确实真的就是一个没什么好处的事情和心理状态。
刚刚妈妈过来我房间，对我说，你今天没怎么吃饭，有心事啊要开学了，我给你弄点水果吧。
我其实，不怎么想吃东西。但是妈妈心里总是想着把自己的小孩照顾好，怎么可以不吃饱饭呢？
所以我同意了。她又问我，你想吃什么水果:甜瓜，菠萝，还是苹果？
我托着我长着横肉的大肥圆脸，选了菠萝。
岁月无情，留下真情和回忆。
如今的我只想，真的爱我和关心我的人，我真的爱的和我关心的人，喜乐长安。
人年纪大了以后，就真实的知道，想要留住真的对自己好的人。
而对我而言，就是往前走，累了就停一停，再继续走。 有一天会完全停下来，就是死的时候 。
我希望我可以用我完整和健康的心灵和身体，拥抱你。
我也期待有这样的一天。即使是阴天，或者下雨，我也不会在乎。
