那就让它没有标题

宅家工作生活鸡零杂碎，每天时间不知道去哪了，还是拖拉误事到半夜。

向天再借300年，300天，300秒，好像每天都在偷时间过。

自从上次说要听话，记得家人说的要好好开心每一天，要让自己过好后，就开始任性想做什么不去多想，想怎么舒服怎么来。沉浸的这段时间，确实任性过，冲动过，不成熟过，还以为真的可以朝着自己的坚持而改变。后来发现始终是不能真的回头的陌生自己亦或太渴望重生的自己。

这几年无论生活工作，好像都没有找到自己的位置。摇摇晃晃走过一春一夏一秋一冬，糊涂，清醒，迷茫，孤独，失落，泄气，打气，辗转，逃离，放逐，找寻..感觉不知道起点在哪，忘记终点要去哪。

整个大家庭里，开心拥有很多的温暖。除这以外，我还是身体不断抗拒不能接受的种种成全他人，委屈自我的大爱。还是我的格局真的还没打开。亦或我太想跳出这个框，反而显得格格不入了。

终于对着父母哭诉完的那一夜，他们再也不一意坚持我要走不能跳脱的路了。每当这种时候，会觉得自己原始的附属品特性会被伟大的父爱母爱所代替，变成依赖和感同身受。那夜的撕裂和谈话后，一切都和原来不划等号，终于有了新的领悟，于父母，于我自己。但是深信一点，我们永远都是相亲相爱的一家人。

父母的话：“如果.....（省略内容），你将来要怎么过得好？你想过吗？

老了谁来管？谁照顾你？生病怎么办？可怜要怎么过呢？还有这么长的人生，一个人真有那么容易吗？小孩没人弄不过来，要怎么上班和生活？......我们还没老，还能帮忙，老了帮不了，谁帮你？”

全是担忧和一万个不能让人放心的各种艰难险阻。

听多了，本来以为自己安排妥当的自己，突然信心打了折扣。

另一半和某人的对话：

“你想过对小孩的影响多大吗？他被人嘲笑，怎么办？他真的会不受任何一点影响吗？负面的影响你真的想过吗？...."

句句情真意切都与我无关，全然没有任何关于我的字眼。 选择性地，我选择屏蔽和失聪。

漠视和忘记心寒的信号。也罢！冰封三尺，非一日之寒。除了家人，这个世界大概只有自己最可靠。默默封印之前，还是要闭门蓄力，不能预知未来如何，如果不能做到让父母都放心，大概我的人生真的不能让人放心，何况我还有个小尾巴。哪怕再气再累，栓好我的小尾巴一起前行。

父母的劝慰，彼此的改变，默默一路同行的修行，交给上天去安排。 

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