乐园出口

在这里——

没有沉闷的黑白灰，包罗的是各种高饱和度的色彩。

在这里——

没有现实的惨痛悲，徒留的是各种童话世界的美好。

尝遍所有形状各异的棉花糖，似是还能让你相信云彩掉下的美丽传说；玩遍各种高低起落的过山车，似是还能让你体会忘掉一切的直奔云霄。一切都虚幻又真实，在被糖纸包裹的爱里沉浸玩耍。

       可这些——都不是我能在这里体会到的。这里有现实、有苦痛，没有命运的出口。有人在苦苦挣扎，似是企业家们手里的针头，编织着一件又一件“美梦毛衣”，套在一个又一个未经人事的小羔羊身上。我能看到的，是湿热与闷汇聚的黑，一步又一步侵染我的视线，直到再看不见远处的摩天轮与城堡。有些头晕，可只会微笑的头套和肢体动作不允许我表露一切。

       还记得我曾经与父母来到这里畅玩，我直到现在也不知道这里变了没有。那时候的我还是相信童话的，这里的一切都是那么美好，那么令人难忘。回忆起我在某个机动设施上看到的夕阳，一切是那么令人难忘、那么令人向往。可我不能一辈子做城堡里的公主，事情很快就会被我遗忘。

原来到了这个年龄，长时间在这座糖纸与棉花糖砌成的乐园里居住，不是快乐的——那么一定是极度悲伤的事。如果你快乐的入住，那么恭喜你成为了一位富裕的公主，可以无数次的面见乐园里的人物，沉浸在你的乐园之中。如果你充满苦痛的入住，那么或许你该反思反思，当初的惰怠与气馁造就了你如今这个结果——成为一名乐园的工作人员。

当我第一次从乐园的出口走去，还是欢欣的，因为我玩够了、闹够了、享受够了。当我第十次从乐园的出口走去，还是激动的，因为我在厚重的人偶服下看遍了笑脸，女孩的、女人的、男孩的、男人的。他们是无数个美好的家庭，从不在乎营造的快乐是否虚伪，活在当下便是了。当我第一百次从乐园的出口走去，已然麻木。似乎以往撒的糖已然变成了盐，在我经济与家庭重压下形成的伤口里撒。是令人麻木的苦痛，可我却只能在“无能”的漩涡里挣扎，痛恨自己以往的不努力、不争气。

我曾经也喜欢着别人给我包裹的糖衣，人们排着长队来看我，用无比炽热的眼神燃烧着我、融化着我，与我诉说他们对我的爱。可我似乎发现，我不过也是一颗所谓无趣的糖，人们被我的美好包装吸引，却从未有人热爱我内里的酸涩。

可我无奈，还是只能在这里不断努力。我换下衣服，如往常般，汗水已经浸湿头发，粘在我的脖颈上、额头上。今天小孩拍打的头已经被钢架撞出了肿块，我忍住不哭出来，或许只是因为不想成为一个又酸涩又咸苦的糖，已经沾染不上一丝甜，又如何称糖？靠着已然掉落的糖粉。

走吧，走出这个无趣的乐园，逢夕阳时循着出口走，我与人潮背向。

就这么移至出口的视线范围，愣在那里，回头望了一眼尽头的城堡，这是我唯一能看清它的机会。出口卖气球的人们还在呼喊着，可我这的空气不吵闹，还有些冰凉。

一个气球打断了思绪，帮小孩拿下对他们而言飞往高空的气球，是我工作以外的常事，或许他们迷了路，走到了这条空旷的小道。

女孩看了看我，回过头去看着她的母亲，为我递来了一瓶饮料，目视着我的汗珠。似乎我回想起很多幕 : 母亲望着我，为我肆无忌惮的玩耍拭去汗水，再递来一杯饮料供我享受。

可是泪水，似乎饮料不能解决。憋着泪道谢，冲往出口我再克制不住，哭了出来。这道门有些时候会成为我踏往现实的入口，那里甜腻的糖很少，但不如棉花糖般虚幻，甜的真实。

大部分时候它还是出口，如今更是。

去喂喂流浪猫吧，

或许我这颗酸涩又苦咸的糖，内里还有一层柔软又微甜的夹心。