婚姻里没有孰对孰错，问题也不分你我
前两天跟小区喂流浪猫，夜里12点了，花园深处有一女生，抱着石墩蹲那儿嚎啕大哭，那哭声真是大写地撕心裂肺。
从她身边经过的时候，我没有上去打扰，因为我觉得这样会很唐突，也会让对方觉得尴尬。再者我觉得，人能哭出来是好事，不管遭遇了什么，只要别把情绪积压在心里就好。所以我怕上去打扰到她，她反而不好意思哭了，我就没有靠近。
跟花园又绕了一圈，返回来的时候她还在那儿抱着石墩大哭，哭得那是一个惊天地泣鬼神。一是我觉得这哭声听上去太让人心疼，又是个姑娘还是应该上去关心一下。二是觉得大半夜往死里这么哭真的很扰民。于是我站在离她两米开外的地方主动开口：“你怎么了？是遇到什么事儿了吗？如果你想说出来可以说给我听，反正大晚上的咱俩谁也看不清谁。”
终于她的哭声止住了，开始跟我倾倒她的苦水。大体原因就是，她嫌她老公不督促孩子写作业，甚至还在孩子面前玩儿游戏，他说他老公不听，然后两个人起了争执。过程中，她就把对她老公的各种不满，例如不肯早起、不求上进、不关心孩子、不照顾她的感受等等，这些生活琐事中她所积压的情绪，全在我面前爆发了。
倾诉的时候，她越说越委屈，说什么她一个人要操持两家美容院，已经够辛苦的了，回家还要照顾孩子的课业。可是她老公却一点儿也不知道心疼她，而且还这么不求上进，她苦口婆心怎么念叨都不管用。甚至连她公婆怎么宠她老公这事儿都跟我说了，以及关于嫁妆那些破事，七零八碎一股脑儿全跟我说了。
难怪她哭得这么伤心，原来她一个人要面对男方家三个人，明显的寡不敌众。尤其当她跟老公怄气找公婆抱怨时，公婆嘴里跟她说的却是：“我儿子就是这样，我们没觉得他哪里不好，况且这社会上不如他的男人多了去了。”总之二老的态度就是，就算儿子不争气，我们也认了。丝毫不肯反思造成问题的原因，也不肯面对对儿子过度溺爱的行为。甚至儿媳妇抱怨两句，他们连听都听不进去，在问题面前完全一副摆烂的态度。
然后我劝她：“能感觉到你是个要强的人，但要你清楚，面对你老公的问题，你不能用指责的态度去跟他交谈。你要让这个男人感受到，你指出他身上的问题，是希望他能变得更好，以一个心平气和的态度去沟通。至于你老公改不改，这不是你该用力的事，况且你再怎么用力也不顶用。你老公的问题，只有他自己愿意改，才能改得掉。你在一旁盯着再怎么着急，没用。如果你看不清这个现实，你们之间的争执就会无休无止。”
针对她和公婆的关系我也说：“你老公身上的问题，当你使不上劲的时候，可以找你公婆帮忙。但你不能是指责的口吻，不能说人家儿子的不好。你老公明显就是个被宠坏的孩子，所以才会这样的不求进去。但这个问题并不是他造成的，不能把责任推就给他，他父母其实应该承担这个责任。所以你总责怪你老公不求进取，他其实应该倍感委屈。况且他父母愿意宠他，这是人家儿子，往坏的宠也是人家乐意，你一个外人有什么资格抱怨。所以面对你公婆，你只能把自己的姿态放低，收起你抱怨的口吻和指责的语气，以孩子为由，以求助的心态找你公婆谈话，这样才管用。”
我也跟她强调：“一定不要去指责你公婆，即便他们把儿子宠坏了，但这不是你该说三道四的事情。你该做的，就是从孩子身上挖掘，那些你们婚姻里需要改进的问题。以一个求助的姿态找到公婆，把问题抛给他们，冲着孙子他们也不会坐视不管。但你不要抱太大的希望，求助的用意，仅仅是让你公婆意识到，你们婚姻种存在的问题，大多是源于他们过度宠爱儿子所导致的。只要能意识到这一点，就够了。至于是否能借助他们的力量改变你老公，这事你别抱期望。”
以上这些话，都是她主动问到我，我才开导她的。至于她能听进去多少，我压根儿不抱期望。甚至在事先我都有跟她声明：“既然你问我了，我也不想只捡你爱听的话说，我就实话实说。”所以我并没有因为她多么地可怜和委屈，刻意说一些模棱两可安慰她的话，恰恰我是一个局外人，可以说这些中立且客观的话。
过了半小时她老公出来找她了，这个时候我就应该赶紧撤了，结果她一看见她老公，那个委屈的劲儿又上来了，又开始跟我火力全开的吐槽和抱怨。她老公也是个直肠子，两个人你一言我一语地就这么怼了起来，谁也不肯先闭嘴和让步，结果我就被夹在了他们中间，像个给小学生批作业的老师一样，给他们的控诉来划勾或划叉。
根本没有孰对孰错，她说的话在理，她老公说的话也在理，只不过两个人都站在自己的立场上看问题罢了。这会儿起了争执，就都跑来问我到底孰对孰错。在我看来，都对也都不对。我跟他们一直强调，夫妻之间就不能伦理，老婆生气了老公就上去哄一哄，老公哄你了，老婆你就得给脸要脸，不要借着男人这股服软的劲儿蹬鼻子上脸。
然而他俩都太幼稚，都不够成熟，都还在为婚姻里的琐事而争个孰对孰错。谁也不肯放下自己的执念，谁也不肯先低头，抓住对方的错误就不停地指责，惹得对方只能以牙还牙。而且两个人都是直来直往的性格，女的太要强，男的也不懂得绕弯，沟通起来就跟两辆迎面相撞的车一样，谁也不肯为谁避让。
但是这种情况，就得两辆车撞上去，就是得两个人磨合。等撞的次数多了，两个人都知道疼了，也知道相撞其实是特别不划算的一件事，就开始懂得避让了。没有别的办法，两个不成熟的人走进婚姻，就是得有这样一个相撞与磨合的过程，才能收起他们各自性格里尖锐的部分。只有他们把自身的棱角打磨平了，才不至于在冲突的时候伤害到对方。
虽然相撞避免不了，却可以把相撞的力度控制好，力量一旦收不住，相撞完两辆车都可能报废了。说白了，一次争吵就有可能导致两个人以离婚收场。比如这个姑娘跟我抱怨的时候，她就总是把离婚挂在嘴上，说这样的男人没有跟他过下去的希望了。我劝她在气头上别提离婚这两个字，因为一旦说出口就无法收场。而且她此刻正被情绪左右，离婚也只是气话，并不是她的真心话。
为什么一次争吵就会想要离婚？因为这个姑娘只看到对方身上的问题，丝毫没有意识到她自身的问题。就比如这次争吵的发生，虽然孩子是导火索，但她新账旧账一起算，把男人责备得过于狠了，自然男人的反应才会过于激烈，这是相辅相成的力度。就好比一辆车开始加速，另一辆车也跟着加速，那么两车相撞后果必然非常惨烈，一个道理。
其实夫妻两人如果是为了孩子争吵，要比纯粹是为了自己争吵，来的激烈的多。因为孩子是个参照物，很容易就让二人看到谁付出的多，谁付出的少。然后那个付出多的人就会倍感委屈，就会借由孩子放大自己的功劳，认为自己是完全占理的一方，会毫不留情地数落和指责另一方。
被数落的那个人，就会倍感委屈，他并没有觉得自己有那么糟糕。毕竟在他的立场上，他也付出了，他可能并不觉得自己付出的少。夫妻之间的计较，大都源于彼此在意的事情不同罢了。比如女人会在意男人对孩子的教育付出了多少，而男人会在意他为这个家付出了多少。一旦两个人关注的立场不同，这种计较就会显得非常偏颇，且极其没有意义。
就好比这个姑娘是因为她老公当着孩子面玩儿游戏，她觉得男人心不在孩子身上，于是俩人发起了激烈的争执。针对孩子的问题我告诉她：“你跟他吵跟他闹都没有用，即便你有理，但他意识不到问题的严重性，他依然无动于衷。你倒不如把游戏对孩子的影响，例如柴静有一期做网戒中心的节目，类似这样的视频分享给你老公。让他自己去意识到问题，以及问题的严重性，他才可能做出改变，而不是你一味的指责他。”
夫妻二人，不是谁指责谁犯了什么错误，而且出现了问题，两个人一同去面对和解决，这才是正确的方法。毕竟夫妻是共同体，不是你也不是我，如果婚姻里还要分个你我，在琐事上分个孰对孰错，那这日子没法过了。既然结了婚，就要和这个人同心，毕竟这是自己的选择。只有一起去面对问题、承担问题、解决问题，夫妻二人才能共同成长，两个人的心才能越靠越近。
说白了，婚姻里的问题，不是我的问题也不是你的问题，是我们的问题。不管是婚姻里的琐事，还是关于孩子的教育，这些问题大可不必分你我，分你我没有意义，也解决不了任何的问题。但凡抱着分你我的态度，解决的只是你我身上的问题，并没有解决问题本身。如若夫妻二人把发生的问题，都能看作是我们的问题，彼此都使一点儿劲儿，把劲儿拧在一起，问题才能真正地得到解决。
这对小夫妻，起初都盼着从我这儿听个孰对孰错，可我只是把他俩各自的立场，一一摆在了他俩的面前。也把婚姻不是分个孰对孰错，而是两个人共同面对这个道理告诉他们。临了我跟男的说：“赶紧带你老婆回家吧，这么晚了她明天还要上班呢。”于是他俩都收起了埋怨，起身跟我说了声谢谢，并肩走回家了。
