空心

有一种焦虑，是你不想点开它。

每当心理公众号冒出新的弹窗的时候，我都下意识地退出界面，上滑，装作它不曾出现在我的视线中。在那个时刻，一种不知名的恐惧攫住了我。我想到我本来说好要写的企划，灵修播客，恐惧挑战，内倾实验。那些没有下文的残篇，已经躺在我的文件夹里四个月之久了。可放得越久，越不敢动它。就好像面包放在橱柜里，柜门不开，我也可以装作没有霉菌侵入，可打开门的一霎那，这些恐惧就一下子具现到我的生活了。

之前也看到《山月记》那句耳熟能详的话“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。”深有共鸣，合上书后，又觉得不完全能概括自己。我想我不敢雕凿，是因为我深刻地认识到自己是一块残废了的美玉。早年再过天赋异禀，这些年的庸碌却足以让这块玉在时代的浪花中，被无情抛下了。当意识到努力的尽头若是无意义，那种深刻的绝望只想让人在洪流里飘得更久一些。自我麻痹，才能让无法避免的触礁之苦，止于碎裂那一瞬，而非漫长地绵延到整个人生。

而之于我和痛苦之间的关系，就更为复杂了。有时我是喜悦，甚至逢迎的。我之前也说过，“苦难是我的养分，荒诞是我发达的根系，疼痛是心与宇宙相接时，波动的涟漪。“痛苦让我感受到自身的存在，那是一种深度的心灵体验，而从疼痛的感觉中开出的，是哲思，是艺术，是美之花。痛之深，同样意味着也是爱之深。可同时痛苦又是无法承受的，是手指短暂触碰后，如触电一般慌张逃开的。痛苦让我爱的事物，从一幅精心制造的巨幅，变成密密匝匝爬满房间的电网，想深入，必然要从线与线之间，那狭窄的空格里，爬出一条自己的通路。这种庞大的恐怖，让我被囚在自己原地画下的牢笼。

有时也会想，如果视线不那么宏观，只看得到眼前的一两个路口，是不是更容易坚持。如果人生只是闷头爬格子，也没那么难以忍受。可是没办法。我身在这样恢弘的艺术宫殿，每个房间里都是形态各异的，离奇的美与恐惧的结合体。我那样爱他们，也同等地那样害怕接近。于是我在门口和门口间逡巡，一间间拜访，可我的驻地，从来就只有走廊。每当我从那层层叠叠的空隙里看过去时，对面那些人们看上去是那样遥远，也是那样令人向往。可我不敢朝那里看，我不敢承认我有站在那里的可能性，正是因为我清楚地认识到，那种可能性远远小于遍体鳞伤地退回，站在原地，哀悼坍缩为零的希望。

我也多希望能多爬几张电网，趁着年轻多试试，多闯闯。从现实意义而言，这是最明智的抉择。可我的追求从不在现世的成就啊。如果破碎的心无法粘合，失落的爱无处寻回，甚至，如果身体为了规避痛苦，封闭了对美的感知，这个世界对我而言，存在对我而言，值得留恋的，恐怕就不剩什么了。

有时觉得自己积极地过分，可真正静下来还是发现，爆表的行动力的背后，永远是一种恐惧——用表面的努力填补底层的空虚，掩盖住我因不能追求自己真正想要的东西，而产生的无尽失望。内部所有运转的逻辑，那样紧密地互相关联着，织成一张铺天盖地的大网，遮住我的世界，找不到出口。生活就像在莫比乌斯环上行走，无论身在正反，脚总是踏在同一条无解的道路上。

明河

2023.3.7