芽衣和我的日常（十六）停电【下】（本来打算的内容）

        芽衣关了门后又将其反锁，而我正持烛站立门外。

        从门外看，毛玻璃勉强透出了门后浴室内烛火的淡黄色微光，毫无生气的样子，又知是扇上了锁的门，在黑暗中便仿佛散发出浓浓的诡异了，全然失去先前被作为庇护所般存在时给我的错觉。或许就是这么回事，我才加紧步伐脱离，直至到达了台阶前。

        对于芽衣随意提出的表达不便的话语，此时我已经记不清楚，但我确是凭靠从当时延续而来的强烈心情站在这里的。当时也并非完全沉浸到渴望获得芽衣崇拜态度的情绪之下所以自告奋勇，可是退缩的话同畏惧的心情一样来得迟缓，这么说来，那几乎是在芽衣安慰的眼神和语调中渐渐舒缓开的。……实际上，在我看来芽衣当时大概已经对我的逞能有所察觉，我也或刻意或不自觉地向她在话语和行动上做了些“坦白”，可是到底没有听她说出挽留的话，我也就理所当然不能轻易宣示自己的懦弱。这便是此刻我深感遭受抛弃般的孤独和困闷的原因了。

         “手电筒很久不用了，大概和电池一起放在卧室的抽屉里。”芽衣告诉我的时候，语气中带着淡淡的歉意，却没有因为这份歉意而收回那个本就不来自她的请求，在我颇感遗憾的同时倒也留了余地，“找不到也没有办法，还请尽快回来吧。”

        这样，我又回到了先前的处境，只是背上紧贴着的已不再是刚才那扇能随时给予逃脱机会的门了———剩下越发冰冷的触感不可挣脱。

        不知不觉，我已携着期待和不安得以至于兴奋十足的心情走了回去。

        我并不具备确定了目标后便能立即为其做出行动的勇气，同时缺乏果断放弃的勇气，现在也一样；持着烛，徘徊在了门外。

        “不管是什么事，可以现在就叫我进去吗？拜托了，我一定会好好对那个不自量力的决定做出道歉的，所以……所以拜托快发生些什么吧，什么都……”我在门外暗自祈祷，越来越多地幻化出芽衣鲜明熟悉的语调，哪怕一句低语，甚至能传来一声惊叫。

         真是卑鄙极了。

        我自觉延展内心的悲哀，使其朝着无可挽回的地步发展，反复从门外蹬出响亮的步子，不时发出几声清楚的叹息。到底不是彻底或真切的悲哀，这些表演我更是一开始便明明白白地有所认识，也因此倒显得，惟妙惟肖了。

         我竟忘记了恐怖。

        后来再回想起这份执着的时候，惊觉自始至终也没有什么是比当时我对芽衣的威胁更是值得恐怖的。我不得不苦苦思索了，躲入无光的被中，道无处排遣的歉，接着生出了一个同样使人憎恨的，可怕的梦。

        不过，在进行长久的挣扎后察觉注定无果并且身心疲惫的时候，自身的姿态逐渐随之得以在心中明晰、强烈。我因此泛起了一阵深深的……恶心。

        我确实正十分地觉着恶心，又特别在于想起刚才的惺惺作态；可耻地向芽衣，向自己，还有四周模模糊糊的黑暗……不论是芽衣的沉默，或是同样无声但似乎在怪异地扭曲着的黑暗，都像在对我这时的反省发出难以言喻的嘲弄一般，看我自导自演地展示自己卑鄙的内心，又耻于甚至要让那些在黑暗中瞪大眼瞧，侧过耳听的胆小家伙讥笑。而且我……而且我恭恭敬敬地端着这么根可怜的蜡烛；它无能的微弱火光竟完全照不清近在眼前的一点东西，只有黑暗，除了那团包裹四周的，恶心地扭曲着的黑暗。想必我是知道的，有什么看不到的东西藏在那，眯着眼瞧，捂着嘴笑，得意洋洋的样子，紧盯我的破绽，想方设法对我投出它狰狞的恶意。……该死的……杂种……

         我感到了恼怒。

        但我还是踩梯上楼去，带着恼怒，伴着恶心。

        不能被烛火照亮的芽衣卧室内漆黑一片，而我正持烛站立门外。

        想持烛进屋去，摇曳的火光这时警告我；想置烛于地独自进去，扭曲的黑暗警告我。

        芽衣……

        “……你也怕，凭什么……妨碍我的决定……”

        我似乎受着囚禁，在黯淡的火光里。

        但是灯亮了。

后面的话

原本写这篇是打算尽量挽救一下思维活力的， 所以文章语言和描写多少显得奇异和别扭。

因为不擅长营造环境氛围的描写，不能在开头给人恐怖的感觉，就显得无法调动情绪的无聊了。

芽衣对不起，这篇……T_T。我原本是很想尽量写出可爱的芽衣才开始学习轻小说的啊！(ಥ_ಥ)