从生完二胎后想跳楼，到今天飒爽地活着！我的经历你想象不到！

今天当我开始写这篇文章的时候，我才意识到自己当年总是想跳楼，是因为那时候自己得了产后抑郁症了。只不过那个时候自己并没有意识到，再加上身边的所谓的亲人们，关注点并不在我的身上，也没有人发现而已。

我自认为我是一个很坚强的人，长这么大，无论遇到怎样的困境，我从来没有放弃过自己。可是在六年前，就在我刚生完二胎回到病房的那段时间，我却无数次想着轻生。

当得知有了二胎时，家里人都还是高兴的，因为老公和公公婆婆一直都期望有一个男孩子，来传户口本。即使当时我对这个二胎是不是一定是男孩子有一些自己的顾虑，却在那个时候根本由不得自己了，走上了孕育二胎的过程。

33岁的高龄怀二胎，真的从怀孕到生产有好多的事情都挺让我感觉到遭罪的，但我还是咬牙坚持过来。即使这样也没躲过临产前疼两天两夜的这个痛苦。

我的二胎宝宝最终还是冲破千难万险来和我相聚了！遗憾的是，是个女宝。当接生医生告诉我孩子的性别时，我并没有太过担忧。充满再度孕育新生命成功喜悦的我当时想的是，毕竟这个孩子来得也不容易，就算他们再期盼男孩，现在是现代社会了，思想应该也不会那么封建，即使二胎是女宝，他们也应该会好好的爱护，不会有太不好的反应。

可很明显是我把他们想得太好了！

我刚生产完回到病房里，那是身体最虚弱的时候，我的老公竟然摆着个脸色，一点不高兴，躺在旁边的床上，连起来都不想起来。一句话也不和我说，时不时地还唉声叹气下。孩子哭了也不帮我抱一下。我刚经历不怎么顺畅的生产，身体非常疲惫，起床喂奶，他也不扶我一下，自顾自地在那玩手机。

婆婆来医院时对于我和孩子连正眼她都不爱瞧，只是愁眉苦脸地看着她的儿子，一言不发。公公在我住院期间，干脆就没过来。娘家妈来过一次，给我送能下奶的吃的。看到病房里这个气氛，看到我老公和他妈妈的样子，也不吭声，拉着脸，默默走了。我知道她不是冲我，而是冲我孩子他爸——我的老公。

但我还是没有办法克制自己被所有的人不当回事，不在乎，什么都不是的，这种自我否定特别挫败的感受。觉得自己好悲惨啊！一个曾经那么让自己感觉到安全，感觉到幸福的男人，竟然有是现在这样的一副嘴脸！只因为自己的孩子不是男孩，就在月子期间，妻子孩子最脆弱最需要关爱的这个时候甩脸子，冷暴力。完全没有顾忌以往的一点夫妻情份。我这是找了一个什么样的愚昧冷血的人！想想以后的日子，孩子好可怜啊！自出生开始就不受欢迎，我为什么要带她到这个世界上来？

好多次趁他们不在的时候都想着先把二宝掐死，自己带着孩子一起从楼上跳下去。还好那个时候老天爷提前让我拥有了一个天使——我的大女儿，她刚满4岁。每天她都来看我。她不断地对我说：“她爱我，也爱妹妹，等我出院了就能和我和妹妹每天都在一起了，她说她特别想我。”听着她奶声奶气的话，看着她小小的柔弱的身躯，我犹豫了！万一我死了，她就不会再有亲生妈妈的疼爱了！没妈的孩子，再遇上重男轻女的爸爸奶奶爷爷，她的日子以后可怎么过？还有二宝，我没有经她同意就带她来这个世界上，凭啥让她刚出生就为我的痛苦买单呢？她又做错了什么呢？

为母则刚，为了两个女儿，我终于还是挺住了！

熬过产后住院期，回到家里后对老公，对他家人已经在情感上疏离了不少，更多的是寒心。

就因为二胎我生的是一个女孩，我在我最需要他们安慰我，照顾我的时候，却忍受着来自他们给我造成的心灵上巨大的创伤；就因为我二胎生的是女孩，我回家那天，只能吃一顿他们中午吃剩下的饭，然后他们就该做什么做什么去，没有人再理会我们！就因为我二胎生的是个女孩，老公上班之后几乎就没怎么按时下过班，不是在外面买醉，就是回到家里边打游戏，只给我一个后背。

朋友还有娘家人后来陆续又来过几次看我，看到这种情况之后，都非常替我担心。也难免对我老公和婆家人有一些很不好的看法，传出去之后被婆婆老公听到了，还会反过来指责我：“自己肚子不争气又生个女孩，让他家断后了，还不许她们有意见……”吧啦吧啦的说了一大堆。

这种家庭氛围，真想离婚了！可我知道，同样是传统观念的父母是不可能接受离婚这个事情的，再加上两个孩子我一个都舍不得留给这样冷血的人家。虽然他们态度不好，但最起码留在这个婚姻里，我就有住的地方，基本还不算太差的生存还是可以的，女儿们也有相对稳定的成长环境。在很多次忍不住想要离婚的冲动，到最后又找到留在婚姻里的理由的过程中，我终于是彻底想明白了——我还是要忍！就像越王勾践十年卧薪尝胆那样。

我是一个特别爱看书的人，曾经听过这样一句话：当一个人知道自己为什么而活的时候，他就能够忍受任何一种生活。而我能确定的是，为了爱我的人和我爱的人，我的宝宝和我的妈妈 ，我都不能做出让她们陷于更不利境地的决定，而是为了她们真正的活得更好。让两个宝宝不缺失母爱，让我的妈妈不老年丧女，为我的妈妈养老送终。

想透了这一点，感觉自己脸皮变厚了！不再去过多和他们在一些事情上纠缠了。他们爱说什么就说什么，爱甩脸色就甩脸色

，我是该吃吃，该喝喝，尽量用一个特别好的情绪照顾我的两个孩子，让她们在生命初期的阶段，享受到充足的母爱。至于老公，他按时给我零用就可以，对他不再有期待，也不想和他生太多的气了。

出了月子之后，很快我又开始工作了，而且是在家里。因为自己原来的工作就是做电话营销的，在单位的业绩一直也还可以。就央求领导在家兼职做，领导本来是不同意的，怕我在家有两个孩子，工作环境不好，会影响单位客户眼里的声誉。可是在我帮单位的一个同事留住了一个特别难缠的客户，并且就是在家里用电话和客户沟通所达到的效果的时候，领导同意了！

我也成为单位里唯一一个在家工作的员工，我很珍惜。老大送去了幼儿园，基本一小天都不在家。而老二我给她培养成了相对固定的排便作息规律。孩子小，这规律并不是那么容易养成的，但凭着自己的一股韧劲，加上孩子也可能体谅到妈妈的不容易了，最终这方面也解决了。

我就利用孩子睡觉的时间，去做业务方面的事，因为不知道孩子什么时候会醒，所以就强迫自己在语言上精炼，在了解目标客户的时候，尽量了解的更多一些，不多说一个字的废话。在这方面下了很多的功夫。每天的时间都被挤得满满的，也没空去看老公和他家里人的脸色了。

就靠这样的努力，在我出月子不到三个月的时候，我终于有了一笔属于自己的业绩，赚了1500块钱的提成。拿到这笔钱时，我喜极而泣。太不容易，也太让我觉得有了真正的希望的时刻！领导也对我表示了肯定。

而我的老公和他家人也因此对我的态度有了一个很大的反转。从最开始说我是二胎生女儿生的昏了头，阻挠我在家工作。变成了支持我，孩子不再是我一个人去接送了，老二他们也能抽空帮我带一带的情况。 我并没有因此心理对他们有任何的亲近，因为这本来就是他们应该做的。对老公来说，尤其如此。孩子不是我一个人能生得了的，他有这个责任和义务。

当自己真正赚到钱之后，发现婆婆老公的脸色对我来说好像也不那么重要了，我的心思全在工作和孩子上，他们时不时出现的一些在背后的搞小动作或当面阴阳怪气的行为，对我来说很可笑。

他们爱怎样就怎样，反正我也不会因此少一根头发，跟他们计较太没必要了！浪费时间什么问题也解决不了。我有更有意义的事情去做。努力工作赚钱带好孩子，等条件具备了一脚踢开这愚昧冷血的一家人！

到今天二胎宝宝已经五岁了，也上了学前班，长得越来越可爱，而我赚的钱也越来越多，早都超过了老公。而老公和他的家人对二宝的喜欢也越来越多了，抢着带她，个个都喜欢她。完全忘记了他们当初对她出生时的嫌弃，也好像更对当初在我生产完的时候给我的冷漠伤害没有一点点的印象了。但是我是记得的。在每一个他们对我关怀倍至，各种讨好的时刻。

觉得他们真是虚伪呀，怎么可以变脸变得这么快？说实在的离婚的想法，我现在已经渐渐淡下去了，毕竟他们对孩子还是很好，我不能因为自己的所谓的月子仇，就让孩子失去一个完整的家。好歹他是孩子的亲生父亲。他给予的爱是任何人都代替不了的。

可是我发现一个问题，就算是我留在婚姻里，但是我对他的爱几乎没有了。之前刚结婚的时候，他出去喝酒，他晚上熬夜，我都特别替他担忧，怕他身体因此不好，会有病痛的折磨。总是跟他吵架，不让他喝酒，不让他熬夜。现在他爱喝酒就喝酒，爱熬夜就熬夜，我根本就不当个事儿。他慢慢也发现了。和朋友聚会，很多次聚的比较晚的时候，他朋友们的手机此起彼伏的响起。都是家里的老婆打电话过来催回家的，而他的从来不响，刚开始大家都很羡慕他，说他驭妻有方。他也颇是得意。可后来就没有人羡慕了，大家好像明白了什么，都是看破不说破吧。

他渐渐的也按时回家了，也不熬夜，不喝酒了。除了上班大多时候都在家陪着我。婆婆公公对我态度也越来越客气了。

我也终于深刻的体会到那句话的正确：“你婆家人对你的态度都是你老公允许的！”

想想五年前那个落魄要自杀的自己，和今天这个特别冷静，不受任何人情绪干扰越来越活得精彩独立的自己，我是真的明白了这些：

一个女人一定要独立，经济独立是必须的，这是你在家庭的纷争中立足的底气。而精神上的独立更是重中之重。不要去想着依赖任何人，因为每个人都有自己的角度立场，人的本性又都是利己的，没有人永远可以做你的依靠。

那种想着嫁了一个人，就等于有依靠的女人，有这种想法的女人对我来说实在是愚不可及。真的是有些太可笑了！因为她们不知道生活往往会跟她们开这样一个残酷的玩笑——就是你认为最能轻易依靠的人，会给你最致命的创伤，就像我五年前所经历的那个时候一样。