心理咨询师王艳：如何面对关系中的“不耐烦”情绪？

　　人与人的沟通，部分靠语言传递，语言提供精准的讯息，而很重要的另一部分沟通则靠“非语言”渠道，包括：肢体、手势、声调、眼神等辅助的小动作。

　　别小看这些动作，它们更多地是在传递情感信息，而情感才是真正影响沟通的要素。

　　比方说，两人在讨论一件事，你常不自觉地叹气，即使你提出了自己的见解，对方也会解读为：“你愿意沟通，但其实你很不耐烦”。

　　而且，对方也未必会对你的不耐烦做更多回应，可能默默接受，之后就对你产生回避，不再与你商讨任何事情。

　　所以，你觉得自己已经很积极地去应对，但是得到的却是负面的结果。而因为负面，之后你可能会叹更多气，又不自觉让这种负面习惯进一步加固，形成恶性循环。

　　不耐烦的情绪不仅仅会出现在两个人的对话之间，也会出现在人与某些事件的关系中。例如你期待一件事的发生，或者达到某种状态，但是当期望一直得不到满足的时候，就容易产

　　不耐烦是如何产生的

　　我们可以认为，“不耐烦”也是情绪的一种。而如果谈到情绪，就会涉及到以下三个问题：

　　1.在什么情形下会出现这种情绪?

　　2.什么具体事件或人物引发了情绪?

　　3.这种情绪会带动什么具体行为?

　　跟随这三个问题，我们就能够很好地解读出不耐烦情绪的根源了：

　　在什么情形下会出现不耐烦情绪?

　　往往会存在一个明确的过程或目标

　　比如两人开始探讨一个话题，开始等待一件事或一个人。

　　然而这个“目标”会消耗我们的时间

　　比如不知道对方还要聊多久，不知道还要等某人多久。

　　我们有其他的选择

　　比如有其他的事要做，可以选择不继续等待。

　　什么具体事件或人物引发了不耐烦情绪?

　　当我们面前的人或事没有满足我们的期望时

　　例如没有说出我想听的话，太啰嗦，久久没有回应，久久没有出现…

　　不耐烦情绪会带动什么具体行为?

　　寻找捷径

　　直接按照自己的意见去表达，包括表达自己的不满。

　　终结或转换目标

　　拒绝继续沟通、等待，或立即转换对象。

　　一个实验，要求被测者在“等待一段时间就能获得更高奖励”和“不用等待就能获得小奖励”之间做出选择。

　　由于被测者都是成人，理论上应该更多趋向于更高的奖励。但结果发现并非如此，有相当一部分人选择了较少的奖励。

　　研究人员告诉我们：当需要等待时(而又暂时达不到目标时)，人们对时间的感受会变得更加漫长，这时奖励带来的兴奋就会渐渐下降——通俗点说，人们觉得没意思了。

　　理性处理关系中的不耐烦

　　在不耐烦的背后，隐藏着更多值得探讨的内容。例如上文好几次提到的一个词：“等待”。

　　其实在等待的过程中，人们就容易出现猜测、焦虑、思维反刍等等的情绪现象，因此，这些负面情绪所带动的，也必然是负面的表达，例如：

　　“行了行了，可以了!”

　　“为什么每次都是这样?”

　　“一天到晚这样，你想干什么?”

　　然而这里面有个很微妙的地方，当不耐烦的情绪或言语表达出来时，看似是在打压对方，实则是在否定和伤害自己。

　　因为你所预想的对话和关系不是这样的;因为你在表达不耐烦之前已经压抑了自己;因为你对两人的关系是失望的;因为你觉得对方在否定你，因为你感觉自己无力改变现状……

　　因此在关系中，“交流”这个行为，也许不应该是到了真的有事情、有话题的时候才去做。

　　

　　所以在平时的生活中，千万不要想当然地认为两人已经是夫妻了，对方就理所当然地应该聆听自己;更要避免认为对方就理所当然地应该同意或理解自己。这里归纳几个要点和技巧：

　　先学会自我对话。自我对话是一个很好的复盘过程，让自己聆听自己在想什么，问问自己的这些话对方是否真的愿意去听，表达出来会不会刺伤对方，或让对方误会。

　　先整理好情绪和语言，再去和伴侣沟通。

　　交流时，每隔几句话，加上一个询问，问问对方是否接受到了自己的信息，或者有没有自己的意见想表达。

　　当对方出现负面表情或肢体语言时，坦诚相对，不要抗拒，真诚询问对方感受。

　　平时加强肢体语言的交流。夫妻之间的情感交流，远远不限于语言交流。

　　平时的牵手、拥抱、注视，都会非常强烈地带给对方友善的信息，也可能会引发一些共鸣，为交流做出良好的铺垫。

　　当对方或自己真的有不耐烦情绪或行为时，避免“内化”。

　　也就是说，无论是自己表达出来的不耐烦，还是对方投射过来的不耐烦，都可以看作是一次偶发的情绪，没有必要认为这是自己或对方身上的污点。

　　有句话说得很贴切，人的一生无非有三种关系要解决：“人与人，人与自然，人与自心。”

　　关系中必然存在沟通，也会存在差异。包容差异，优化沟通，关系就会锦上添花。