给自己
如果我能活到99岁，那今天就是人生三分之一的节点。人说一生可以分成三阶段，探索，经历，反思。33年，是否足够探索人生的形态？如果今天我能想到一个答案，接下来的33年，是不是能不那么迷惘一些？
我在一个不繁华的城市里，有一份不算差的工作。上班，加班，下班，玩游戏，看电视。而立有余，不慌不忙，不乱。我不是一个拼搏的人，不想上班。但是生活需要钱，工作中解决问题的成就感确实也让人欣喜。游戏打出好操作，也让人满足。这微薄的成就感，大概就是目前生活的意义。
有一天，突然就想，如果我下班不玩游戏，我会做什么，我能做什么？
于是有一天晚上，我放下手机，坐在阳台，开始思考这个问题。大约过了一小时，突然觉得很孤独，四面而来的孤独感。想找个人聊聊，发现身边的同龄人都已经成家，不适合打扰，有一些年轻没成家的朋友，没有很交好，不适合谈心，突然觉得，不靠别人，不靠一些精神食粮，我好像没有办法面对这份孤独感。于是问题变成，孤独来袭，我能不能承受得住，别人是怎么抵抗独孤的？
我很喜欢猫，长久以来都想养一只，身边有只猫，大概能一直治愈我。但是出租屋的环境不理想，怕上班时间，不能好好陪它，担心自己没法把铲屎放饭的工作做好，怕它生病了自己照顾不上，怕它从高楼摔死。这是我给自己找的不养猫的理由。我想我知道怎么抵抗孤独，把思念寄托在某种事物上，但是我大概，不希望自己轻易的做这样的事。不管是猫，还是其它什么。一旦寄托再某种事物上，那原本在追求的东西，可能会变得没那么想要。
于是我重新整理了我的问题，我一个人要怎么抵抗孤独？
荒岛上，求生最难的不是寻找食物和生存，而是面对孤独。如果负面情绪超过了对死亡的恐惧，那么人，就会寻死。听说把人关在一个小黑屋里，没有光，没有声音，没有外界，再强大的人也会崩溃。孤独，也许是一件很恐怖的事。所以我，好像在思考一个很夸张的问题，想单纯的靠自己对抗孤独。
挺奇怪的，孤独得想找些人相伴，又疲于处理人际关系。有没有那么一些人，不用考虑怎么相处，怡然自然。好像有，有几个很好的朋友。然后，有没有那么一个人，只是在身边，就能岁月静好。
人生该是什么样子？
那是一个冬天的晚上，3岁，也许是5岁。很小很小的时候，那是我能想起的最早的记忆。那年，妈妈在那个路口开着一家便利店，便利店后面是个洗车棚子，马路对面有一家粮厂，我和姐姐和那家的孩子在厂里玩捉迷藏，捡了一根玉米。回家让妈妈煮了吃，很香，那晚，很冷。
那是8岁，村里幼儿园的毕业考试，不论年龄大小都在一个班的幼儿园，我应该是考了99分，不然就是100。我记得的。
那年小学操场上，妈妈在操场和校长谈话，大概是说，他虽然是年尾出生的孩子，但是8岁了，就让他上学吧。于是我跨过学前班直接上了一年级。那是一年级的第一堂课，姓蒋的老师说做完课堂作业就可以先回家了，做完的我边走边拍两边的桌子，一边往外走，一边嘴里骂着脏话。于是我被狠狠训了一顿，训我为什么骂脏话。我没有想骂谁，我们村里小孩玩的时候都讲这些。那是我第一次被训哭，因为老师很严厉，因为很丢脸。
那天，姑妈带我和堂弟去亲戚家玩，那是我第一次感觉到有钱家庭的不同。家里很明亮，很好看，有好玩的，好吃的。而后的某天，妈妈他们聊天时，姑妈说，上次带他俩去我亲戚家玩，人家说你家孩子跟饿死鬼似的，给啥都吃。姑妈没有恶意，我能感觉到，她对我很好，只是闲话家常。但是那一刻，我突然觉得，好像给姑妈丢脸了，从那开始，我就晓得，去别人家要客气，不要给大人丢脸。
那晚，我大概发烧了，哭得厉害，姐姐背着我去村里的邻居家找妈妈。那时候，姐姐也很小，却能背动我。
那年，那个晚自习，我遇到了那个女孩，往后的十几年里，所有的记忆大概都有她的影子，直到现在。
迄今为止的人生大概铺满了零散的记忆与扭曲的事情。我曾经向往爱情，相信亲情，相信友情。而后，对爱情失望，对亲情失望，对友情失望，对自己失望，很无力，很无奈。我咒骂过，挣扎过，挣扎着，不理解为什么人的一生可以不讲理成这个样子。压抑，难受，看着感人的电影，静静的哭松。我大概很能控制自己，因为我心里一直有个小人陪着我，聊疑惑，聊对错，保持自己不崩溃。让自己仍然相信那少之又少的亲情，友情，爱情。
长久以来，我一直在思考应该成为一个怎样的人，不断告诫自己，要求自己，努力着。但是，好渺小啊，人，真的好渺小。好多无能为力，好多无可奈何。
我的理想里，大概有那么一个世界，纷乱不堪，却不影响我，庸碌不停，但不慌不乱，可以不用再想这些沉重的问题，轻松的活着，自由的活着。我大概有了第一个答案，人生是自己的，要照顾好自己，任何事情都不值得你去委屈自己，除非，值得。值得，就不委屈。
