开心一刻：我老婆平时乱花钱，结果第二天，她买了一把刀回来！

1、公司招聘新工人，小李前来应聘。

招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？

小李：我绝对能吃苦。

招办主任：你都能吃怎样的苦？

小李：芦笋、茴香、莴苣叶我一顿饭可以吃三大碗，苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？

招办主任：我勒个去......

2、乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。

回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!

3、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”

妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！”

4、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”

“不，谢谢。”

“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”

“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

5、有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。

他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。

过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？

6、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”

我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”

我：“钢丝球啊！”

7、“我老婆平时乱花钱，我跟她说我挣钱不容易，要花在刀刃上。”

“结果怎么样？”

“现在我的钱当然都是花在刀刃上了。”

“真厉害，哥，佩服你，这么难的事你都做到了！”

“现在我老婆每次逛街都会带把刀！”

“为啥啊？”

“只要购物，老婆就把刀架在我脖子上，问我：你掏不掏钱？我只能乖乖掏钱。”

“我去……”

8、在很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。

数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。

这是我听过的最感人的爱情故事。