2022告别社恐《7天让你读懂社交心理学》读书笔记

人们总是被互相影响着

亲子关系、夫妻关系、朋友关系、同学关系、师生关系、同事关系

自我认知、对他人的认知和对交往本身的认知

人际交往是双方彼此满足对方心理需要的过程，不能只考虑自己的满足而忽视对方的需要，否则会引起交往障碍。

不良情感反应会影响交往

交往中反应冷漠，对常人可因之

而喜怒哀乐的事情无动于衷，会被他人认为你麻木、无情，不宜交往；

如果情感反应过于强烈，不分场合和对象地恣意纵情，别人会觉得你轻浮不实；

如果情感不够稳定，变化无常，也会让人觉得你不宜交往。

不良的人格特征

虚伪、自私自利、不尊重人、报复心强、嫉妒心强、猜疑心重、太过苛求、自卑、自傲、孤独、固执等等，容易给人留下不愉快的感受乃至一种危险感，会影响人际交往。

交友愿望强烈，然而总感到没有机会；想表现自己，却出了洋相；想关心他人，但不知从何做起；想赞美他人，可怎么也开不了口；想调解他人的矛盾，可好心经常办坏事

人际关系的基础是人与人之间的相互重视与相互支持

爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。

被别人接纳和喜欢必须有一个前提，那就是我们也要喜欢、承认和支持别人。一般地，喜欢我们的人，我们才会喜欢他们；愿意接近我们的人，我们才愿意接近他们；疏远、厌恶我们的人，我们也会疏远、厌恶他们。

人际交往中，双方要保持适度距离，不要过于亲近。

人际交往中要自尊自爱，不要热衷于接受他人的馈赠。

要虚心听取真正朋友的忠告，不要讳疾忌医。你也可以在充分尊重对方人格的前提下，提出自己的见解供其参考，不要遇事好为人师。

人际交往要戒骄戒躁。即使你的身份地位发生了变化，高于对方，也不能摆出一副了不起的架势，对老朋友尤其忌讳。

个体在感人场景感染下，容易表现出情感和行为上不同程度的失控。

在“社会感染”中，个体感到丧失了个人身份，自己也不知道自己在做什么，做出与内在的标准（主要是道德守则）不一致、正常情况下绝不会发生的行为。

这其中一个关键的因素是匿名效应——就是因为

没有人知道自己的名字，才敢这样大胆。

引起群众争相仿效的社会感染一般有两种，

一是情绪传染，个体自控能力下降，表现出各类过激行为。

二是行为传染，动作从一个人传到另一个人。

人为什么会喜欢与自己相似的人

发生争辩的机会较少，容易获得对方的支持，很少会受到伤害，比较容易有安全感。

相似的人容易组成一个群体。人们试图通过建立相似性的群

体，以增强对外界反应的能力，保证反应的正确性。人在一个与自己相似的团体中活动，阻力会比较小，活动更容易进行。

所谓“道不同者不相为谋”，志向不同，就像两股道上跑的车，怎么也走不到一块去。

如果存在差异，而双方的需要和满足途径又正好成为互补关系，就可以产生相互吸引的关系

一种是：交往中的一方能满足另一方的某种需要，或者弥补某种短处，那么前者就会对后者产生吸引力。

如能力强、有某种特长、思维活跃的人，对能力差、无特长、思维迟缓的人来说，就具有吸引力；

依赖性特别强的人愿意和独立的人在一起；

脾气暴躁的人和脾气温和的人能够成为好朋友；

支配型的人和服从型的人能够结为秦晋之好，试想，如果两个都是支配型的人结为夫妻，那家中还能有太平吗？

因为别人的某一特点满足了你的理想，而增加了你对他的喜欢程度。比如一个看重学历的人，自己又没有拿高学历的机会，会很看重高学历的朋友等等。

互补性的前提是，交往双方都得到满足，如果不能满足这一要求，那么相反的特性就不能够产生互补，甚至还产生厌恶和排斥。比如高雅和庸俗、庄重和轻浮、真诚和虚伪等等，这些就只能造成“道不同者不相为谋”。

人大概都有一些自恋，也就是喜欢自己。

你想过你喜欢的人通常具有哪些特征吗？你喜欢他们，是因为他们漂亮吗？还是因为他们聪明？或者是因为他们有社会地位？

什么是好人？——对我好的就是好人。

比如某人犯了一个错误，人们便改变了对这个人的一贯看法。

在人与人交往的过程中，往往最后的一句话决定了整句话的调子。

平时在和老朋友的交往中，每一次交往都要认真对待，特别是每一次交往最后几分钟的音容笑貌。

近因定律包含着人类喜新厌旧的本性。

1.情绪表达力：能自由表达内心感受，不但能让他人了解自己的心底感受，更能藉真情流露增添人际交往的乐趣。他们多半表情丰富、声调千变万化，充满热情与活力。

2.情绪敏感度：具有魅力者，不但是绝佳的情绪传送者，也是体贴的讯息接收者，可以了解他人经由非语言行为所传达的感觉，与人建立有效的沟通。

3.情绪控制力：善于控制情绪，使情绪适时适地适度地释放。

4.社交表达力：具有说话的技巧，能将想法立即语言化，也有能力带动话题，与人相谈甚欢。

5.社交敏感度：觉察周遭人际往来的微妙互动关系，熟知各项人际规则，并能在不同的场合表现出适当的行为。

6.社交控制力：擅长在生活中扮演不同的角色，以适应不同的状况；随时调整自己的行为，以符合当时情境的需求。

1.魅力之基石是你必须要有强烈的动机。你希望自己变得有魅力，首先就必须对魅力有强烈的渴望。

2.必须循序渐进，从外表开始着手。虽然说不应以貌取人，但不可否认，外表时常左右别人对我们的看法。

3.学会放松，自由抒发情绪。拥有一颗开放真诚的心，随时与人做情感的分享与交流，会让别人更容易接近自己。

4.多聆听观察别人。在公众场合，可以注意观察一下别人谈话时的声音与表情，你不妨想像自己是个侦探在办案，仔细地研究别人的一举一动，可增加自己对他人情绪敏锐度的掌握。

5.强迫自己与陌生人交谈。寻找一切机会锻炼自己的社交表达力。

6.即兴演讲。你可以在家里对着镜子练习，最好把过程录下来，作为改进的参考。人们之所以拒绝在他人面前表达自己，多半是由于害羞和缺乏自信。如果你能随时面对各种话题不假思索地谈话，将是你提升魅力的本钱之一。

7.走向人群，实际投身于各种社交场合。虽然说，你可以借着不同的观摩练习来磨练技巧，但是，正如欧吉瑞博士强调：“唯一能让你成为一流好手的最佳途径，便是直接走进球场，面对着强劲的老手作一场厮杀。”

然而，魅力并不是掌握几项提升技巧就可以轻易获得的，它是个人内在素质的外在体现，不是靠模仿就能得到的，更不是装腔作势的结果，而是人们在长期的生活和学习中所形成的良好性格、气质的自然流露。要增强自己的魅力，关键还在于丰富自己的内在修养。

内在修养提高了，随之你的穿着打扮、言行举止也会有质的变化，巧妙灵活地运用外在的仪表、服饰、行为动作等因素，在初次交往中注意扬长避短，既体现自己的个性，又把握住分寸，就会收到悦纳自己和吸引他人的意想不到的效果，给人留下一个魅力无限的第一印象。

首先留心身体外表的修饰。

令人愿意“接近”、“接收”的吸引力。

其次增加与他人的熟悉度。

第三是扩大彼此的相似性。

喜欢那些和我们拥有共同理念、态度和兴趣的人

忘记甚至排除那些和我们在条件上、背景上、人格特征上难以协调的人

第四是注重人际间的互惠关系。

心理的互惠较能满足人的基本需求，能持续长久。

学识、才干、品德等都是人与人互惠的资源。这样，你才能够得到他人的喜欢和赞同。

第一印象在时间有限的条件下，获得的资料往往不全，容易形成先入为主的首因效应，或以偏概全的晕轮效应或刻板印象。而这些印象一旦形成很难改变。

如果你见到一个人衣着整齐、合体入时，表情自然，则会认为此人做事细心，有条有理，进而会想，这个人一定有责任心，你就必然会在心里产生最初的满意的感觉，并且还会联想到其人会有这样、那样的能力。

外貌魅力会引发明显的晕轮效应，使人们在心理上对美貌的人在其它方面的能力，也倾向于作出更为积极的评价。

直截了当地承认过错，可以表现自己的坦诚

与其辩护，不如弥补

一句“像我这样的人”，往往能消除别人对我们的不信任感

复述对方的问题足以表现自己对这件事情的认真态度

“请你听我说”听起来比“我要告诉你”谦虚得多

满足对方不经意间流露出的愿望

倾听失意者说话，可以获得对方的信任感

对不在场的第三者表示关心，可以加强对方对我们的好印象

1.转移对象。如果表扬或赞美使你感到在众人面前窘迫的话，你不妨想办法转移人们的注意力，使自己巧妙地“脱身”，把表扬或赞美的对象“嫁接”到别人的身上，但要有所依据，不然也会显得空和假。

2.妙设喻体。直言谦虚，固然可取，但弄不好会给人一种虚假的感觉。特别是两个人之间，如果仅仅说“你比我强多了”这类话，容易有嘲讽之嫌。遇到这种情形，你不妨用一个比喻方式，巧妙地表达自己的谦虚。

3.自轻成绩。任何称赞和夸奖，都不可能毫无缘由，或者因为某件事，或者因为某方面的成绩。这时你不妨像绘画一样，轻描淡写地勾勒一笔，却在淡泊之中见神奇。

4.相对肯定。面对别人的称赞，如果把自己说得一无是处，不但起不到谦虚的作用，反倒给人一种傲慢的感觉。正如俗话所说：“过分的谦虚等于骄傲。”现实生活中，类似这样的情况屡见不鲜。所以，谦虚要掌握一定的分寸。

5.征求批评。面对人们的赞美，诚恳地征求大家的批评，这是表现你谦虚精神的一种最有效的方法。但要注意适当适度，不然虚心也就变成了虚假。

许多力争上游的白领，很注意将对手打倒，却不善于保护自己，这是不足取的。一方面要友好竞争，一方面要在与人的竞争中保护自己，在势孤力弱的情况下，就要夹紧尾巴，千万不要露出要向上爬的样子，否则成为众矢之的。俗语说：“不招人忌是庸才。”但在一个小圈子里，招人忌是蠢才。在积极做事的时候，最好摆出一副“只问耕耘，不问收获”的超然态度。

不要替别人背黑锅

同事之间最好避免金钱来往

愚直只会招来不虞之灾

领导批评同事时，你要先表示有同感再讲同事的优点

不要在同事面前批评领导

当同事被领导责备时，不要马上安慰或同情

公司外的后台别人不明底细，就看你如何说

运用“以退为进”、“后来居上”的战术

虽然管理的职位愈来愈少，但你想担任管理职位的心情如果越迫切，就越会引起反效果。若同事比你较早升任主管，你妒恨的话，主管的职位就会离你更远了。

人一焦躁或妒恨时，心理就会失去平衡，并产生异常的心理。心态异常的人，是很容易失去机会的。

要了解公司内的人际关系及派别

组织越大，人际关系也愈复杂。大公司不像小公司，彼此关系良否一目了然。在大公司里利害关系更复杂，因此也容易产生一些“派系”问题。领导都希望能得到属下的支持，而且拥护者是越多越好。因此，新进人员不得不被卷入这场派系斗争中去。不论是看法与自己一致的属下，或对自己唯唯诺诺的属下，领导都想纳入自己的旗下。

1.取长补短，完善个性。男人一般性格开朗、勇敢刚强、果断机智，不拘泥于细节，不计较得失，行为主动。而女人往往文静怯懦、优柔寡断、感情细腻丰富、举止文雅、灵活、委婉，性格比较被动。男女在一起，能够进行优势互补，同时容易发现自己的缺点，并完善自己。

2.增强凝聚力。男女搭配，可以使一个群体的成员增强感情依托感，增强友谊、荣誉感和凝聚力，从而提高工作效率。

3.增强推动力和约束力。人总是想在异性面前表现自己最好的形象，因为得到异性青睐是我们的巨大动力。这样男女在一起，就容易激发出各自最好的表现，各显其能，发挥出最大的能力，同时有一种内在的心理约束力，来规范自己的言行。

“异性定律”也不能滥用。女性外表漂亮，讨人喜欢，如果再加上交往得当，在异性面前办事容易，这是正常的；但是，如果为达到某一目的，用色相去引诱别人，就不道德了。

男性对异性，尤其是年轻漂亮的异性热情些、客气些也无可非议，但把异性当作刺激，想入非非，让人感到“色迷迷”的，就超过限度了。

1.理性思考，不无端猜疑。当发现自己生疑时，不要朝着有利于猜疑的方向思考，而应问自己：为什么我要这样想？理由何在？如果怀疑是错误的，还有哪几种可能发生的情况？在做出决定前，多问几个为什么是有利于冷静思索的。

2.发现自己的优点，增强自信心。每个人都不是十全十美的，都有自己的优点和不足。不要只看到缺点而灰心丧气，更重要的是发现自己的优势，培养自信心和自爱心，相信自己有能力，会给他人一个良好印象的。

3.增强对自我的调节能力。一个人在人生旅程中，难免遭到别人的议论和流言。如果猜疑别人对自己的看法，不必放在心上。但丁有一句名言：“走自己的路，让别人说去吧。”要善于调节自己的心情，不要在意他人的议论，该怎样做还是怎样做，这样不仅解脱了自己，而且产生的怀疑也烟消云散了。

4.加强交流，解除疑惑。有些猜疑来源于相互的误解，如果是这种情况的话，就应该通过适当的方式，两人坐下来交流。通过谈心，不仅可以使各自的想法被对方了解，消除误会，而且还避免了因误解而产生的冲突。总之，我们必须做到实事求是，理性思考，才能从猜疑枷锁中解脱出来。

人的观察能力是可以培养的，那么怎样培养自己的观察能力呢？

第一，要有明确的观察任务。在确定任务的时候，可以把总任务分解为一系列细小的和逐步解决的任务。这样可以避免知觉的偶然性和自发性，提高观察的积极主动性。

第二，观察的成功与否主要依赖是否具备一定的知识、经验和技能。俗话说：“谁知道的最多，谁就看的最多。”一位富有学识的考古学家，能够在一片残缺不全的乌龟壳（甲骨）上，发现不少重要而有趣的东西，而一个门外汉，却一无所得。

第三，观察应当有顺序、有系统地进行。这样才能看到事物各个部分之间的联系、关系，而不至于遗漏某些重要的特征。

第四，要设法使更多的感觉器官参与认识事物的活动。这样一来，不仅可以获得事物各方面的感性知识，而且所得到的印象也是深刻的。

第五，观察时应当做好记录。这不仅对于收集和整理所观察到的事实是十分必要和有益的，而且也是促进准确观察的宝贵方法。

一是闲谈探底。即在触及正题之前，漫无边际地谈些与正题无关的话，目的在于观察对方的兴趣、爱好、习惯和学识等情况，如果对方感到厌倦，那么你的漫谈还可起到扰乱其心绪的作用。

二是施放诱饵。你可以若有若无地用一些对对方具有吸引力的话题，判断出对方的心中听想，摸清对方神情变化及心理活动的一般特点和语言点位置。

三是激将法。你可用一连串的刺激性问题，攻击对方，使其兴奋，进而失去对自己情绪的控制；你还可以做出一些高傲、看不起对方的姿态，对他的自尊造成一种威胁，激发他的情绪。

四是逆来顺受。当你没有吃透对方的脾性时，在不违反大原则的情况下，不妨先逆来顺受，等待对方暴露更多的信息，你再对症下药，对方自然会心悦诚服地接受你。

对异性只看一眼，就故意将视线移开的人，恰恰表明其渴望与异性交往，这是心理的反向作用。

凡是目不转睛注视对方，而不将视线移开的女性，流露出她内心隐藏着某种秘密。

情侣目光交往，注视的部位是两眼和胸部之间的三角形区域，若是距离较远，则是两眼与裆部之间的三角区。

性格细腻的人——潜在竞争对手。

性格热忱的人——最佳伙伴。

活泼性格的人——博而不精。

谨慎性格的人——心思捉摸不定。

性格急躁的人——重量不重质。

冷静性格的人——零缺点原则。

好交际性格的人——公关小姐。

沉稳性格的人——情报局干员。

浪漫性格的人——没耐心毅力。

固执性格的人——永远不会错。

脆弱性格的人——害怕失败。

机警性格的人——明哲保身。

死死板板的人。

傲慢无礼的人。

遇到这种情

况，你就要花些工夫，仔细观察，注意他们的一举一动，从他们的言行中，寻找出他们所真正关心的事来。你可以随便和他们闲聊，只要能够使他们回答或产生一些反应，那么事情也就好办了。接下去，你要好好利用这一话题，让他们充分表达自己的意见。

每一个人都有他感兴趣和所关心的事，只要你稍一触及，他就会开始滔滔不绝地说，此乃人之常情，因此，你必须好好掌握并利用这种人性心理。

傲慢无礼的人。

对付这一类型的人，说话应该简洁有力，最好少跟他啰嗦，所

谓“多说无益”，因此，要尽量小心，以免掉进他的圈套里头。

多半是缺乏真心诚意的

沉默寡言的人。

对于这种人，你最好采取直截了当的方式，让他明白表

示“是”或“不是”，“行”或“不行”，尽量避免迂回式的谈话。你不妨直接地问：“对于A和B两种办法，你认为哪种较好？是不是A方法好些呢？”

深藏不露的人。

他们有时甚至说话不着边际，一谈到正题就“顾左右而言他”。

人们多半不愿将自己的弱点暴露出来，即使在你要求他做出答案或提出判断时，他也故意装不懂，或者故意言不及义地闪烁其词，使你有一种“莫测高深”的感觉。其实这只是对方伪装自己的手段罢了。

草率决断的人。

最好按步就班地来，把谈话分成若干段，说完一段（一部分）之后，马上征求他的意见，没问题了再继续进行下去，如此才不致发生错误，也可免除不必要的麻烦。

顽固不通的人。

你不妨及时抱定“早散”、“早脱身”的想法，随便敷衍他几句，不必耗时费力自讨没趣。

行动迟缓的人。

有些人言行并不一致，他们可能处事明快、果断，只是行动不相符合罢了。

自私自利的人。

当我们不得不与其接触、交涉时，只有暂时按捺住自己的厌

恶之情，顺水推舟、投其所好。

当他们发现自己所强调的利益被肯定了，自然就会表示满意。如此，交涉就会很快获得成功了。

毫无表情的人。

眼睛和下巴。

常有人说：“眼睛是会说话的。”

先抑后扬——把肯定留在最后

有一百个好，最后一个不好可结成冤家

一定的色彩、气味、环境或形象、声音，能快速引发人的

情欲。一般说来，情侣们都喜欢到幽雅、安静的地方交流

“良言一句三春暖”，称呼得体就像行个见面礼，使对方

获得心理上的满足，使沟通顺畅，交往成功。反之，称呼不得体往往会引起对方的不快甚至愠怒，使双方陷入尴尬境地，造成交往梗阻乃至中断。

1.关怀式寒暄。这是常见的寒暄方式。真挚深切的问候，对于加深人际间的感情，有着重要的作用。

2.激励式寒暄。就是在寒暄的几句话中，给人以鼓舞和力量。几句寒暄，就能给人以很大的激励。

3.幽默式寒暄。寒暄中加点幽默诙谐的成分，对协调交际气氛是很有效果的。人际间良好的沟通与深切的友谊就是在这幽默的寒暄中间建立起来的。

4.夸赞式寒暄。无论谁清早起来，接连听到几个诸如“您起得好早啊！”“您身体越来越好啦！”的赞美式寒暄，一定会感到这一天心情格外舒坦、愉快。夸赞式寒暄也要讲点技巧，其中之一就是夸赞的内容最好要具体一些，这样才能产生较大的作用。在寒暄中，应注意以下几点。

1.要注意对象。寒暄要因人而异，不要对谁都是一个调。

2.要注意环境。在不同的环境，要进行不同的寒暄。

3.要注意适度。寒暄要适可而止，过多的溢美之词则会给人以虚伪客套之感。

初次见面应说：幸会。

看望别人应说：拜访。

等候别人应说：恭候。

请人勿送应用：留步。

对方来信应称：惠书。

麻烦别人应说：打扰。

请人帮忙应说：烦请。

求给方便应说：借光。

托人办事应说：拜托。

请人指教应说：请教。

他人指点应称：赐教。

请人解答应用：请问。

赞人见解应用：高见。

归还原物应说：奉还。

求人原谅应说：包涵。

欢迎顾客应叫：光顾。

老人年龄应叫：高寿。

好久不见应说：久违。

客人来到应用：光临。

中途先走应说：失陪。

与人分别应说：告辞。

赠送作品应用：雅正。

（一）帮助合乎情理，不足称谢。

“老兄，为你出点力是应该的，有什么可谢的呢？”

“我们同事之间，今天我帮你，明天你帮我，这是很正常的事

嘛。”

“你跟我还要谢？你可不要见外。”

（二）表示不为自己增添多少麻烦。

“一点小事，又不要我花多少时间。”

“我自己也需要，不过捎带一下而已。”

“我这是顺便，您别放在心上。”

“是花了点时间，但我觉得并不麻烦。”

（三）必要时表示不安的心情。

“您快别这么说，我都有点不好意思了。”

“瞧，我被您说得快脸红了。”

“这么重的礼，我受之有愧。”

（四）收受礼物请对方下不为例。

“谢谢您为我买了这么好的礼物，我非常高兴。”

“劳您破费，不好意思。”

“恭敬不如从命，这份礼我就收了，咱们下不为例吧！”

问”与“答”“——说话的基本技巧

考虑交谈情境和对象，从不同角度和侧面反问对方，机智巧妙地表达反问者的观点、态度和倾向。

把礼貌与撒谎这两类不同性质的事情扯在一起，

既令人发笑，又令人有所领悟。

答问者以反问的语句直接明确地表明自己的观点和态度。这种反问比正面回答更有力。

直接而公开地表示反问者观点、倾向，以证明、推理、辩驳、抒情等手法对事物发表议论、评判。

我可以陪你走走吗？

“你能谈谈那件事吗？我不十分了解。”

“请你继续说。”

“我对此也是十分有兴趣的。”

“你一定感到很气愤。”

“你似乎有些心烦。”

“你心里很难受吗？”

“你是说……”

“你的意见是……”

“你想说的是这个意思吧……”

（1）打断他人的谈话或抢接他人的话头。

（2）忽略了使用概括的方法，使对方一时难以领会你的意图。

（3）注意力分散，使别人再次重复谈过的话题。

（4）连续发问，让人觉得你过分热心和要求太高，以至难以应

付。

（5）对待他人的提问漫不经心，使人感到你不愿为对方的困难助一臂之力。

（6）随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行。

（7）避实就虚，含而不露，让人迷惑不懈。

（8）不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细枝末节，使人厌倦，感到窘迫。

（9）当别人对某话题兴趣不减之时，你却感到不耐烦，立即将话题转移到自己感兴趣的方面去。

（10）将正确的观点、中肯的劝告佯称为是错误的和不适当的，使对方怀疑你话中有戏弄之意。

（一）   采用昵称。

（二）   强调责任。

（三）   笼络感情。

（四）   有意说错话

故意把话说错，为了蓄势布阵，待对方批评指正时，再借题发挥，给予回击。

有些人喜欢利用常人的错误，以示错的方式寻开心。

示错做为一种交际手段，有时还可以成为随机应变、化被动为主动的工具。

不可抱着改变对方主意的心情和他争论，也不要试图去“赢”这场争吵，只要陈述自己的观点就可以了，但也不应让人感到你在说教。

强调共同之处。差不多任何争执，都有某些双方同意的见解，应该强调这些。如果过分强调分歧的意见，必然使对方不服。

不要以表达不同见解来证明自己高人一等。

在你不同意对方的意见之前，必须要先了解对方的立场，以求没有误解对方的意思。不过，在未澄清之前，切忌假定意见已有分歧。

有其他人在场时，不要提出使对方感到为难或难堪的意见。

保持愉快的态度，不要表露出愤怒、不耐烦的情绪。声音要保持温和、愉快，避免打断对方的讲话，不要用皱眉、摇头等动作。

1.启示法。在自己工作场所的醒目处，写上“闲聊不过三分钟”或鲁迅的名言：“浪费自己的时间，等于慢性自杀；浪费别人的时间，等于谋财害命。”以此启示来客，谢绝闲聊。

2.工作法。当发现聊客朝自己走来，可立即埋头工作，或眼睛凝视空间，令聊客相信自己正在专心工作，让其知趣离开。

3.冷淡法。当聊客打开话匣子时，自己保持冷淡，只点头或摇头，不予搭话，也可做简短的回答“是”或“不是”；若聊客仍然口若悬河时，可起身做些杂务，令其扫兴而去。

4.推迟法。如果自己喜欢与对方交谈，但当时确无时间接待，可提议推迟在下班后或共同进餐时进行交谈。

《7天让你读懂社交心理学》