Letty｜公主日记｜公主永远记得她是被宠大的公主

2022-02-15 17:36 作者:LettieE17 0人读过 | 我要投稿

大年二十八的时候，我不幸在滑滑板的时候摔了一跤，骨折了。

平生想过那么多次的那句不幸的乌鸦嘴“怎么别的同学长大的过程中都骨过折，就我没骨折过“终于灵验了。

我今年马上26了。第一次一个人在异国进住院部，不紧张、很坦然，情绪很平稳。准备做手术的头一夜，也就是被送进医院的当天，我突然感觉，会不会我已经离世的姥爷、大舅和太奶奶的能量就在我身边。

那时候很奇怪，我太过平静了，纵使我平时修心，也不至于那么平静，我感觉医院里我周身的氛围温暖得像家，我也尽量保持开心，不给医生护士和护工添麻烦。

渡过了第一夜，想清楚了这疲于奔命、壮大公司的半年，内心其实想做的、真正的——只有一件事。

第二天一早就被推进手术室手术了，很幸运，我是第一个，直接全麻，骨髓麻醉，失去意识，醒来就在监护室。

飘飘忽忽的，总感觉好像灵魂要飘到身体之外了，那时候还不知道，这是典型的低血压和止痛片的副作用。

我一直在瞒着家里。毕竟要大年三十了。

我在重症监护躺了三五天，到手术完的第三天才敢先告诉爸爸（不敢过年前先告诉妈妈，怕她担心过不好年）。一开始，我一直没有充电线，只能偶尔借到充电器，偶尔能把电充上。除了昏过去的时候，我就在想，我是不是真的错了，我在这边没有朋友，没有爱人，以前不够格的朋友都被我忘了，我放下了，其实也没有给自己留后路。我一直是，君子之交淡如水，如果要给互相的生活添堵，还不如不做朋友。

所以我也觉得，我是不是很多地方根本就不会“爱”。

于是在做完手术这几天，我就一直在手机有电时刷一些演讲片段，学习罗翔、曾仕强讲到底什么是“爱”。我发现爱是主动地换位思考，是关心他人的心情和核心需要。爱也是对自己，是能接纳和包容自己的阴暗面——所谓缺陷。比如说，我有需求，我能抓出我的需求，并告诉那个我希望满足我的需求的人。比如我对自己身上的某一部分很不自信，那我要能做到告诉那个我喜欢的人，Hi，我有这一块我觉得自己很不好，所以我可能会怎样/我希望你能不要介意我的这一部分，请问你能接受吗？这个是爱自己。我以前把爱自己想得很狭隘，总以为展现自己的光鲜亮丽就是爱自己，我误解且迷失了：从来不在自己不喜欢自己的地方给自己正面评价，就不算真的爱自己。

于是我开始反思，我发现——

过去我总害怕别人不能接纳自己，实际上是因为我自己不能接纳自己；

过去我总在和别人的人际关系里，我必须做到很好才能值得被爱，这是因为我自己必须看到自己做得很好才会对自己有正面积极的评价；

过去我总是无法完全信任身边的人，这是因为我从过往经历里推导出我不能完全信任我自己带给自己保护和幸福的能力；

……

所以我曾经以为我愤怒的对象，都是“别人”——在于别人是怎么对我的；实际上，我真正愤怒的都是我自己——我愤怒我自己没有保护好自己、我愤恨我自己一开始识人不明……过去小时候被欺负被打的事，我早就原谅了，我早就无感了，因为反正过去的事过去了，它们是既定事实，与我现在无关。这都是我现在无法更改的。可是我内心真正的情绪是在于我一直怨恨自己没有保护好自己，而这股“我对自己的愤怒” 构成了我和我的关系——我对自己是愤怒的，就形成了我对自己的自我认知。

是的，这些对我自己的情绪才是我对于自己的观点。可怕的是，大多数时候我没有去关注它。人类最大的缺陷是容易“自贬”，而“自贬”是从这些自我厌恶的情绪开始的。因此，我总觉得自己不够好，总觉得自己的生活状态要改变、要更好，因为底层我对自己的情绪是愤怒不满的，这导致我总想改变。

而我们从小也许一直就被教育活在某种游戏里，从小，我们就以为我们的自我评价必须依靠外界给予——比如我们天天都要写作业、被批改作业，每天都要期待和关心今天老师给我打的是什么分、评的什么级、旁边有没有写上什么寄语？这导致我们以为我们自我评价是从外界给到我们的、我们自我的好坏是依赖外界的评语的。因此我们就是在自我认知被评判的体系里长大的，理所应当就会把别人的评价看得很重要，我们忘记了我们还有自己对自己的评价。

可是一旦我们忽视了我们对自己的评价，就和自己脱轨了。

做完手术的第五天，我看到一篇新文章。这个文章里提出了一个有趣的观点，它说其实在我们与自己的关系里，有两个人——

“你的人生就是和自己的关系，但这通常是最受忽视的关系。我们不照顾自己、我们说自己的不是、我们不认同自己。有时，我们甚至很厌恶自己。

姑且说「自己」是你的另一半好了，要是你整天对着另一半唠叨，你们的关系会如何？对方早就把你轰走了吧？「自己」也是如此，只不过他没办法把你轰走，你们就像连体婴，一生一世绑在一起。你把可怜的自己糟蹋得体无完肤，而他没办法告诉你。他不快乐，他陷入忧郁，于是，你就带自己去看医生拿药吃。他病了，你又带他去看医生拿更多药吃。天可怜见，接下来他得了癌症，你就带他去做化疗。殊不知那可怜的「自己」不要医生，他只要你给他一件东西，而且只有你能给

——那就是你的爱。

好好跟自己说话、对自己笑、把自己喂饱、给自己八小时休息时间、买书给自己、带自己散步、陪自己散步、锻炼自己、和自己坐在一起、听自己说话。他有好多话要告诉你，可惜他每次一开口，你就转头看电视、低头滑手机，只听一些噪音和杂音。

🌷爱自己，就像他是你的小孩。

把他拉进怀里，紧紧抱住。和他一起哭，或许他需要好好哭一场，哭没什么好丢脸的，哭是一种救赎。

你和自己，成双成对携手同行。

切记这一点，你的人生就会改变。

喔，不是，应该说你俩的人生就会改变。“

这篇文章很短，却迅速启发了我，我不由自主想起，以前我大学的时候，为了变优秀，我每天晨跑的时候都鞭策自己，告诉我自己，我现在是如何如何得不够好，所以我必须加紧努力。“变优秀”是件好事，可它可以建立在“我已经很好，我想要更好“的自我认知上，也可以建立在”我觉得我不够好，所以我必须要变好“的自我认知上。这个变优秀的原动力才是导致你变优秀的过程是享受还是痛苦、煎熬、砥砺前行的根因。很可惜，我们很多人，活得都很憋屈，因为我们都是揣着对自己的当下不满去变好的。我们不是在欣赏自己的基础上去进取、去变好，我们仅仅是不爱自己罢了。

我想了很久对别人的爱，和对自己的爱，我们可能内心有很多对自己的评价，就如同我们有很多对伴侣、对伙伴的评价，可是我们平时都听不到，或者不注意听。可是在我们愤怒不满、情绪挣扎、上头的时候，这些评价就会随着我们的语言不经意地溜出来，这个时候你就可以听到和把握到了。外界不过是你投射的缩影，我们一生都要跳出这个牢笼（自以为“外界与己无关的牢笼”）。

但是我其实不是很喜欢这个理论，因为我见过这个理论的歪理邪说、乱用，就是有的人会告诉你，外界都是你的投射、你的缩影，所以别人很差、很烂也是你内心的错，是你很丑恶，才导致你外界会见到这么多不好的人。这关你屁事，这是不是让你更自我怀疑了？让你自我怀疑的就不是真的，一定有什么目的在后面。我们其实要解脱的，是如何和自己和解。比如我就是一个很容易把外界遇到不好的人怪到自己身上的人，我会想是我哪里不好吸引到这样的人，或者容忍到他们在我身上做这些事呢？但这么想下去我就嗝屁了。有的时候，就是别人没有边界感，所以在你的范围内拉屎撒尿，你不能怪自己一开始没认清ta会在这里拉屎撒尿，因为凡事有几率，你只要负责ta一次拉屎撒尿后就赶紧给ta踢走，再也不予召见，就可以了。

因为，你没教她要在你这拉屎撒尿阿。有时候我们会以为，哦是不是我的能量场不够好，不够不怒自威，所以导致别人敢在我这里上纲上线，搞错了，这是ta爸妈和ta自己没教好ta的活儿，不是你的事，跟你无关。尤其你是一个爱反思自己的人的时候，你就打住吧。同情一个霉鬼，只会在这个世界上复制出多一个霉鬼，那就是你自己。为了不给这个世界遭罪，你还是离这位自己没长大的“霉鬼”有多远离多远吧。毕竟教育她不是你的职责，你在这懊恼啥劲儿呢。

学会边界感真是这个世界上最好的课题了。

学会不worry一些事，因为这些人和事跟你无关，centered在自己世界的中心，有要觊觎你的就踢出去，一切清风自来。

我今天，遇到我一个合作伙伴，有点难堪地跟我们说，对不起，成本价给我们给的太低了，现在自己实在赚不到钱了，我一听，立马说，需要补多少，给你。这是为什么，因为当我的合作伙伴你不能吃亏，我也不会让你吃亏，因为我不要占你的便宜。我是个走长期主义的人，长长久久的清净就是对我最好的礼物。谁要是来破坏这份清净，我都有资格把ta打入冷宫。可是遇到这样很实诚对待你的合作伙伴，我断也不会害人。我前面说了，这一跤摔得，给我学会了什么是谦逊，天天反思自己是不是不会爱的真谛。是的，我发现我以前很多时候就是没做到发自内心地去体贴和爱别人。我听不懂别人背后真正的需求，我也不关心，只会觉得好烦啊，ta怎么要求这么多。后来我才反思过来，是我不会倾听，不是别人不说，有的时候别人说不出来，是因为你没有问正确的问题。比如这个人拒绝你，我不想做什么事，没有换位思考的人会直接想：“你怎么这样说话，怎么拒绝我，我们明明有什么先决条件，你应该答应我，balabala”，可是换位思考的人才会引导式地发问：“你为什么不想做什么事？做这件事会让你感受到什么不开心吗？”这个时候，别人才会真正感觉到被爱，也就是被倾听的时候。

人们老是拿着自己的那一套大道理，到处去教育别人，以为这样是对别人好，以为说，我的发心是出自于“我把我用的好的东西教给你、你按我的做、肯定好”，这样就是在帮助别人。在你把自己的那套拿去约束别人，要求别人在同一个情形里按你的那套做时，其实就没有考虑对方的需求和感受，这是一种不够谦卑的做法。以前我有时候也会这样，甚至可能经常这样，比如虽然我不喜欢教导别人，但我也会忍不住在遇到很多事的时候想，为什么我身边的人不能像我一样坚强。这样对他人的评判——“你怎么不能像我一样坚强呢”，一点都不包含我对他们的爱，只有满满的我的自恋。爱的互动里，只有在互动的时候把别人的感受和需求也当回事，耐心询问对方的需求和感受，这种爱的氛围才算能建立起来（而在这种情况下，我相信很多人是比我预判的要“坚强”许多）。

所以手术完的第七天，我大哭，我在进行术后第一次艰难的排便。从前从不知道，每日一次的新陈代谢也可以这么难熬。因为一天几支、几支的镇定剂往肚子里喂，然后不停吃止痛片，每两个小时就被护士摇醒喂一次止痛，能自己上厕所真的很难。但我还是坚持自己拄着拐杖、蹦哒到厕所，进行我的第一次排便。我不知道自己在里面待了多久，一定有20分钟以上，我一边使劲一边脑子里塞满有关近日思考的胡思乱想的想法。我想到，我的好朋友上个月也住院，她也是疗愈师，那时候很丧气，我就看不过去，我哄她，我说给你买两支口红，涂漂亮点，感受爱自己的氛围，开开心心的。她说不要了，还在医院，天天躺着，涂什么口红。我当时就有点严厉地劝她要振作，我就说我觉得你也没有必要这么丧，毕竟我们是疗愈师，可以振作起来了，不是吗？当时说完这句话，我就意识到——“你怎么对待别人的就是怎么对待自己的”，我就是对自己很严厉，所以在我好朋友生病的时候也要要求她要很振作。于是我特别内疚，随即跟她道歉。一个月后，到了我在医院里住院，粑粑都拉不出来，我才意识到，真要换位思考阿。我以前都没有经历过住院，我都不知道住院人连排便都不容易，我就在那跟人家说你要坚强、要振作、要无论何时何刻都爱美、感受爱自己！我真的站着说话不腰疼。但这也让我意识到，原来我小时候接受的有一个教育是没错的，那就是——“凡事要先替别人着想”。我长大后这几年曾经多恨这句话阿，因为没人教会我这句话应该还有个配套的一句——“也要注重你自己的感受，”所以我吃了很多亏、被很多人骗，这是因我从小就不知道要在乎自己的感受。再加上我经常被我父亲打（我爸也是个“棍棒底下出孝子”荼毒过的选手），那我就会更忽略自己的感受，因为我会理所应当地觉得：我爸都打我，这个世界上最该爱我的人都打我，都不在乎我的感受，我的感受当然不值得在乎啦（这个逻辑理论是我后来深扒潜意识挖出来的）。

在我终于想通这个道理——原来“爱是换位思考，替别人着想”这个道理没有错，我没有被教错，也没有被世俗教错的那一刹那，伴随着我哇一声的痛哭，我的排泄也通畅了。我在一次奇特的境遇下完成了自我的和解，我原谅自己了。

我以前一直恨自己，恨小小的自己被爸爸打的时候没有主动保护自己。那时候我总觉得爸爸是爸爸，爸爸就是要尊敬的，不管怎样，他是我的父亲，我会尊敬他，所以我打不还口、骂不还手，我就是一个乖小孩，哪怕我挨打其实没有犯错。可能就是两三岁的时候把东西打翻了，这罪不至打人，算不上犯错。可是爸爸年轻时候脾气很爆，就会打我。我忍阿忍，我忍到17岁，我爸还会打我，我爸觉得没什么，因为他是被我奶奶打大的。可是不是所有小孩都能经受这些，有的小孩皮实，觉得自己被打大了没事，自己都不计较。很可怕，他们经常已经被打到心理出问题但自己不自知了。那些长大了以后能意识到自己被打已经引起自己很多心理障碍和亲密关系里的阻碍的人，其实是勇敢的，是敢于面对自我的，是给社会更少的伤害的。因为这些人能认识到自己，总好过创造出“精神病院里关的都是正常人，因为外面都是一群已经有精神病却以为自己是正常人的人”的社会情境。

那几天，我正好也在和几个比较熟的朋友联系，这些朋友都有或多或少被家暴的历史。我开始发现，我身边被打过的小孩长大都很温柔，骨子里的温柔，骨子里的向善。他们的外壳可能是坚硬的、暴躁的、不屑地、视死如归的，可是内在深夜温柔下来时，他们真的会展现和表达人们日常难以见到的温柔与好。就像我以前总在我的频道上一股脑地对粉丝好，有的粉丝会说，真的没见过这种人，刚关注的时候还以为这个博主是不是在骗人、是不是在别有用心，后来才发现，她真就是想对人好。于是我开始很想挖掘一下、研究一下，有没有“家暴心理学”。

随着自我挖掘，我逐渐发现小时候被打的小孩，内心总会觉得自己本质是错的，因为他们会想“我”如果不是坏小孩，怎么会被打呢？可是我又在想，修心的人都知道，自己的家庭是自己灵魂选中的，自己的受教育经历也是自己显化的，那么被打也是我的灵魂显化出来的，是我的灵魂本来就有什么内在认知是让我以为我必须要被打的吗？还是我的灵魂想做些什么？

于是我决定，做一些新的潜意识音频作品，我想做一些类似“家暴除障”主题的作品，用这些过去的经历，换大家不要再被困难的过去所缠倒，当我们能放下过去的时候，才能把当下过得皎洁、光洁、无暇。

如果我们就是不把过去的痛苦看得那么真实，不再复述和提及过往的经历，而是把所有事情都看作是在为自己赋能，过正循环的人生，那又会是怎样呢？

当天，我还跟爸爸掏心掏肺说，其实爸爸，小时候你打我我真是太伤心了，因为您打我，所以我现在特别讨厌我自己。你想，你打我，我还一直去原谅你，试图和你搞好关系，一直以来都是这样，是我在哄着您，我希望您爱我，您知道我的内心多恨我吗，恨我要跟打我的、拿我当敌人的人搞好关系。说到这里，我爸动容了，本来他一直在糊弄一些“没有什么啦、哪打过你几次、我从小不也是被你奶奶打大的吗”之类的话，可是听到这里，他好像有些感触了。后来那天晚上，国内深夜十一点了，我在英国下午，给一家三口的群里发微信，我不自觉地说：“爸爸，你以后转世了，做别人的爸爸，不要再打人家了。

如果你不打人了，你可以再做做我的爸爸。建议不要做我爸爸，可以跟我做平等关系的朋友。

我在胡说八道可能。”

爸爸听进去了，发了个低下头“嗯嗯”的表情。

我知道爸爸真的也伤心了，也反思了，可能也后悔了。

我又有些话不自觉地溜出来：

“爸爸，

我感谢你。

爸爸打我，爸爸心里也不舒服。

我不想原谅爸爸打我的行为，可是我原谅爸爸这个人。

爸爸，我怕你自责，我一直忍着，让你打我。

我以为这样你就会开心。

（小小的我在讲话）”

那一刻，我原谅了，因为我看到了小小的我对爸爸的爱。我原谅了这个造成我内在仇恨自己的“仇人”——我的父亲，我知道爸爸也有不堪的童年回忆和过去，他甚至不知道这些东西造成给他的创伤，他就拿来教别人——也就是他的小孩，他的后代，甚至包括他的侄子。人类很多时候就这样，一代一代把那些劣行刻在了基因里，如果不是哪一代中某个人彻底觉醒，那么真的这些恶习、劣行和其造成的情绪就会一代代遗传并掩藏、再爆发。所以知识是解救我们的良药。“勇气”，又是另一颗能携着我们向上飞的“炸弹”，它可以炸毁我们不堪的过去、一代一代习以为常的“良知”，使我们认识到到我们其实有哪些是错的、“不够好“、”不够有爱“的行为和做法，以及心理根源，这样才有可能改变。

所以敢于选择和自己父母教育模式不一样的父母是伟大的。比如缺爱的父母因为一定要给予自己的小孩感受到爱的经验，就克服自己的人性，给小孩很多的尊重、爱护、拥抱与交流。这些都是要克服人性的，比如克服掉自己想要向从小孩身上索取和弥补自己缺失的爱和控制欲，转而以爱为指向标。即便自己没有被爱满，也坚决不从小孩身上索要，这是需要勇气，这是值得被赞美的，这是爱。

也许不是每一个决心要踏上给小孩不同于自己经历的爱的父母都能做到百分之百完美的爱、完美的好，不过，他们已经足够勇敢了、足够棒、足够在把这个世界转向美好了。

说到这里，我的阴暗面自我和解旅程也告一段落了。

这是一次，逐渐忘我和无我的经验。

渐渐地放下小我，我体会到为别人着想的美妙。

就像一开始，我不愿意告诉妈妈我摔断腿住院，是因为我不想破坏她的春节。可是我知道，那时候更多的是内心的自私，觉得不告诉了，就不用面对家里七大姑八大姨的“审讯”，为求清净，宁愿不告诉我妈。可是后来，我想到，我是真的发自内心为她想的时候，我知道我要主动告诉她了，因为她一定不希望我瞒着她。她是我妈妈，即便她会因此心痛，她也会希望她能早点知道。于是从为她着想的角度，我便马上告诉她了。

我的春节“清净”之旅即刻告别旅程，我和妈妈在视频里“相看泪眼”，我知道那一刻爱在流动，我们都在为心疼对方而难过。

妈妈咪呀，这就是爱。

在我这些天浅薄的总结中，我发现，人最大的痛苦，可能就是无法主动给出爱。

因为我不禁在想，为什么小时候我经常不在乎自己的感受，和别人玩都是把自己放最后，可是总体来说，还是挺开心的。这几年学会了把自己放第一位，对外界就越来越不信任、无法信任，无法信任就无法给出爱，无法给出爱内心时常就很孤苦、困苦。

后来发现，爱是护身符。

给出爱是一剂护身符。当你能为其他人着想的时候，代表你的世界里不只有你一人。

祝我们不把自己活成小王子的故事里的每个星球上独居的大人。不论我们曾经发生什么，在这个社会上——被骗、被抛弃、被利用，因此升起了对自己的、也许是不自知的不信赖、愤怒、怨恨，都能尽快好转，永远都记得“给出爱”的真谛——“换位思考+以自己的感受为第一位”，你会被你的善良与和善保护好的。

感谢阅读。

最后，说下这篇这为什么叫《公主永远记得她是被宠大的公主》。我今天写下了这段话，因为我知道从十一二月开始，我被线下的一些人际关系影响得有多重。之前我的资源老被一些人看上，想占便宜，我自己，就像前文说的，总是怀疑招惹到这些人这是不是我自己的错。可是今天，我决定把我这些并不想相处的人删了，我删了以后没多久，放起了我自己制作的奇迹除障音乐，这是一首配乐很好听很经典的作品。很多人喜欢我配的这个歌，。论区都说听了这首歌总是充满了觉得自己能做到想做的一切的信心。其实他们不知道，这首歌是我在我姥爷去世那天为了鼓励自己一直循环播放听的。刚才也看到一个粉丝留言说爷爷刚刚去世了，她在我制作的《释放亲友离去的悲伤》的作品下评论，说自己一定会带着爷爷对自己的爱好好生活下去。我一下又迎来了一场新的与自己的和解。

我曾经以为，我去年最难的、最恶心的、最不想回忆起的就是我的两位家人突然离世、而我在殡仪馆守夜的回忆，对我来说在那个殡仪馆的回忆太痛苦了。我曾经经常想起，觉得冲着这两个回忆，我对2021无计可施，绝不想提及。可是刚才，放着这首歌，我突然转念一想，意识到，也还好，我应该感谢，在那个殡仪馆，我有机会送走了我的姥爷、我的大舅，总比没有机会送他们走好吧。人生就是这样，转念一想、一切都不一样，一切沉重都轻松了，一切都可以和解了。

我想起小时候我是那么被姥姥姥爷宠爱，以至于我从来没有见过他们不好的一面。他们的脾气、他们的高傲、他们的斤斤计较，不是没有，而是一直没有在我面前展现。因为他们对我的爱，他们甚至能在我面前把自己活成了一个完美的人，让我以为世间真的有人就是这么完美，就是这么地“以爱为天”。他们喂养给了我全部的爱，每一言一行都是爱，我才会从小傻傻的、对谁都相信、对谁充满了信任。因为他们对我就是那么好，他们给我营造了充满爱的粉红色的世界。至此我从来都不知道计较和黑暗。所以我，是被宠大的公主阿。我的大舅、我的小叔，也是这么对我的。虽然他们都英年早逝了，可是我还是带着他们的爱长大了。

公主会记得她是永远的公主。她不会记得生活的不悦，她会记得每个人对她的好、对她的爱，活得阳光灿烂。

公主的名字，叫“纪悦”——纪念喜悦，难道是，只记住喜悦？

真好。

还能怎样更好呢？

未来，我希望自己是一个给大家带来更多快乐的人，我不想做一个一直要告诫别人这个社会有多险恶的人。如果是那样的话，说明我没有把我自己身边的能量线切干净、没有过到自己清净。因为我们人是有能力创造出美好的社会氛围和人际关系的。因此我选择保护好自己，带给更多人快乐。我选择能帮助更多的人，而不是选择把我的能量分享给身边一些过不好的人。我曾以为一屋不扫何以扫天下，帮不了身边的人何以帮助更多人。其实不是这样的，每个人的屋子由他们自己清洗。我的帮助，对于大众来说，只是在合适的时机帮大家渡一段路。我也没有能力和义务去提升任何人的生活质量和心灵质量。不对自己要求那么高了，我该放手了。

我做下了一个个选择，这形成了我的人生、我的独特和我的贡献。

做个开心快乐的人就是对这个世界最有贡献的疗愈。

而我何德何能能出生在这么美好的世界，我要好好与它共存，贡献它。

还能怎样更好呢？