这是一片很难受的时候写出的杂笔，狂乱辱骂破防都有。

夜深，不佳，故写之。

不知为何，最近某些时候别说繁重的学习，就即使是我觉得趁手的随笔，天马行空的那种。也没有兴趣再动笔了，也许是我矫情，脑中皆是那晚的平淡争论，和我故作潇洒打出的那一句：“这就是你的故事了。”然后删除独坐息屏无言。

那是很好的一句结尾，后面拖拖沓沓的话我记不清了。如果关于没有感情的结束或者说无疾而终，这会是很好的一句收尾。这也表明某些人的付出和努力都成了泡影，譬如说我。

我总是会安慰自己：“她好了不就行了，这不是本意吗？”然后就被为什么当时还在强撑着不破防的后悔压倒了，不过也幸亏，不然我压不住。

真他妈恶心不是吗？明明知道自己是只底层的虫豸还妄想有天使可以垂怜？春秋大梦罢了。你算是什么？你有什么？为数不多的可怜钱财？可怜的过往？无能的性格？或许很久以后我看到这篇“东西”我会骂当时的自己真他妈傻逼，不学习搞这东西，但不写，我觉得我可能会抑制到很难受然后伴随着某些事崩掉。

我没人敢说这种话，我很多顾虑。别人不会愿听的，所以说只是自己写出来就好。就如说与山鬼听罢。要是说给人听，会被笑死，然后口口相传，然后再度一无是处。

或许是我太会演戏太会恢复太会撑了。她到分手都没发现我的崩溃。我很疲惫，真的，我不敢说。我甚至到那时还害怕她受不住，我现在觉得真TMD傻B啊。一个找不到自己，没有定数，敏感彷徨，多疑，一生气就不顾别人的女生，真的很难哄，真的会很累。自怨自艾，憋久了不愿说，我忍受了很多次快要吼出来的脾气，温声细语的说你不说也没关系。我可以等，等来了这个。

也许依旧是我做不好，也许我就是天生老好人，心软的一笔。我觉得我这种人既然有人能瞧得上，那我就要好好陪伴帮助她，即使笨拙至极也要。然后自己无处充电无处安慰只能靠所谓忘却的法宝里回复。防止来个万一，防止除了家人外唯一一个喜欢我的人无故消逝。

事实证明，我太多心了。她没有我也能活得好好的。只不过我自作多情罢了。

什么时候开始发觉积累着的疲惫的呢······我其实不清楚。

或许是第一次知道我不是第一个，或许是我知道从来对我没有持续的长感情，很多很多瞬间从现在看来似乎都是我激发疲惫的开始，但我记不住了。

期待是有的，但是不强烈了。

可能是我没心肝，从那之后，我就是靠着希望和善意了。

看着好点，我也高兴，但是更多的是心灵上的疲惫。

当时你他妈的为什么不说出来？！单向付出习惯了吗你个傻逼！

她需要太多安慰，太多理解，我做不到。我自认为可以，真的。

就，直到她阳了那天下午，我急着上网课，随口说了一句“那很正常啊，我不也经常这样吗？”之后，就开始生气，似乎就是缺这一次契机。

我记得我似乎不止一次重申过我是高中生了（所以早恋真的不是东西，一瞬间的美好能记很久，但也影响不少），我主要应该是学习的，我因为自己一次次的不忍心去舍弃我自己休息的时间去安慰，但就因为一次（或许因为我不当犯了太多次）没有时间没有认真去对待她的怨天尤人，就对我如此，我觉得，之前很多就不值得了。

似乎从自设殒的那一刻就停止了。当时强撑着为了面子的评论马上我会删掉。

或许当时还是喜欢的对吧。

现在，只觉得自己傻逼。

你为什么，要拿自己的时间，去对待一个不可能，而你自己傻傻认为可能陪伴你一生的人呢？这不纯傻逼吗？

好好学习，提高自己。去他妈的。

PS；2.14.2023，我就偏挑这种时间发，写，和不舒服，这难受了很久了，不说出来写出来也行是吧？爱说说爱怼怼，不在意最好，我一个人当小丑。当乐子人的深夜emo文看。