寂寞难耐
问世间寂寞难耐，斯人已去，空留痴与寂。寂寞消融了冰冻的作笔，孤独启封了沉睡的灵魂，于是灵魂又一次附身于作笔，让文字延续。
一
有没有人可以告诉我，我要怎么做，才可以摆脱平庸的生活？我害怕自己的未来就像眼前这片黑暗一样，永远没有尽头，永远无法走出现在桎梏我的黑夜。
诗人说，冬天的大雪很快就会过去，你会看见嫩芽，看见新绿，看见未来明亮的人生。可是，真的是这样吗？我要怎样走出眼前令人窒息的黑暗，走出碌碌无为的人生呢？
谁来告诉我？
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二
我不知道如何以言语为方式宽慰，言语早已退化成纸上烟云，或死在心里。
我们之所以常常把沉默忽略，是因为它没有声音，而我们的世界又时时充满了别样的声音，沉默并不易觉察。就像在聚会上一群人吵吵闹闹玩得正开心，谁也不会注意可能在餐桌的某一角有一个人正沉默着独自喝酒。沉默不是把东西展现在你的眼前，而是像一张隐形的布一样把某个人，或者某种感情、某种意义掩藏起来。
沉默就像是滴入清水的墨，自点及面。
写作其实就是沉默着说话。一个外在的你沉默了，然后一个内在的你开始说话。
三
随着假期的到来，我同许多人一样，每天无所事事，只能在漫长的等待中听着攀附在大树上知了浮躁的叫喊，昏昏沉沉睡去又醒来，醒来时开始用一些粗略的文字记录已经结束并死亡却无法被时间埋葬的一些回忆。就以这种方式挥霍着我不值钱的时间，我不知道自己在干什么，一如日复一日的浑浑噩噩。
如何让每次叙述都安静一些？就像知更鸟在黑夜里唱歌，或者沉睡不醒，舒释了夜的永恒。
从“二流小学”或是“三流小学”中遇见几位好老师，毕业。交了什么择校费进了所谓的“重点中学重点班”，中考，再毕业。顺利的考入“重点高中A班”。学校间级别的差距，究竟是真的存在，还是存在于我们的意欲之中？“重点”二字，我们卑微的活在里面，因为社会的容忍和保护，才可以包容了我们那份不成熟的叛逆和自傲。
而将来的路，该何去何从？
四
窗外繁茂的枝丫间漏下细碎的光线，参差的树影斑斑驳驳地映在墙上，随着风的走向缓缓移动。长久的寂静里，咿咿呀呀的蝉声在暮色四合的黄昏弥散开来。
有那么一阵子，我只能用酒来缓解难过。
天还没黑我便躲到了被窝里，却产生了对寂寞的恐惧。我把手机带到被窝里，眼看着屏幕发出的刺眼光亮，像是能把这黑暗的空间照的通透，我看见自己的双腿蜷缩扭曲到融为一体，就这样寂寞着。
从黄昏到半夜，我都没有睡，不想吃任何东西，一直在这狭小的空间与寂寞作斗争，这是我一个人的挣扎，我一个人的，不需要任何慰藉，也不可能得到任何慰藉。我只能在这宁静的黑暗中祈求睡眠领我走过所有的静谧。
当意识的主体渐渐习惯了黑暗才发觉黑暗并非万物的起源。黑暗和人类一样只是一粒小小的尘埃。
我不想再喝酒了，也不想在抽烟了我需要把它们戒掉，就像戒掉她那样。我像夜倾诉，消遣过后就是无法名状的寂寞，深渊一般。
时间到底还是让我见识到了，世界的每时每刻都在消费者巨大的虚假，何必动真？
一夜一夜的过着突然看见垃圾篓中已经堆满了的方便面和咖啡包装袋，我才恍然的发现，原来它们早已成为我生活中夜的一大部分。
五
这个城市从不缺乏风雪及通宵达旦的彻骨寒冷，也不缺乏无处盛放的浩瀚孤独。
非常遥远的大楼上面，霓虹灯一闪一闪地亮着，浮在玻璃上的自己的影像也因暮色不断愈发清晰起来。不自然地触到左颔处深达皮下但已愈合的伤口，这块肉，我知道，它已经死了。
面对这冷清，像是前世造了很大的孽，现在要受寂寞的严惩了。
夜沉如水，深黛色的天幕上挂着几颗几乎看不见的零碎的星。月光很亮，遮蔽了星的光罩在寂静的小路上，似一层薄纱。宁静的很深很深，人也变得沉寂。
这个城市的夜晚，没有真正的黑过，更没有真正的亮过。
六
灰蒙蒙的天空下面，记忆中海鸥的叫声明亮又凄凉，我回忆着那些，既温暖又荒凉的东西。远处的悬崖静静地看着更远处，和我一样。我觉得，大海真的很伟大，伟大得让我这个寂寞的生命无处话凄凉。
每当凝视着烟波浩渺的海面，我总有种错觉，海与天相交的那片地方一定埋藏着一段时光，等着我去追忆。
深海一样岑寂无声的世界里，突然这些回忆逐渐浮出，沸腾在脑海里。奔流的血液与加快的心跳，巨大的律动中四肢百骸逐渐麻木起来。寂寞地只能与那些安静的不具生命体言语，仿佛这个陌生残酷丑恶的世界从来就没有被我适合，
七
有些人的爱情谈得轰轰烈烈。不论是分手，抑或甜蜜地持续拥有，毕竟是两个人曾经一起度过、见证了年少时最美好、珍贵的时光。
可有些人，所拥有的，所守候的，一直是一个人的孤零零的，冷凄凄的寂寞。
起初以为仅是寂寞，在身处的任何位置都会下意识地搜索回忆的片段。可适当太多太多的爱意经历了无数个日日夜夜的不断积累，想要忽视它忘却它的时候，才发现已然来不及，它仿佛吸附在自己身上，慢慢长出血肉哪怕只是想要触动的念头，都痛得不堪忍受。
整个世界都冰冷得寂静无声，我双手缠着腿蜷缩在床的角落，望着黑暗里满眼的黑色。
我躲在阴暗处对这个世界窥视，细敏又卑微，我没有能力与之对立，我只是为了将自己与这个世界装扮得无相异样，再溶进去，与之沉沦。
精神上的孤寂仿佛是一种没有回音的空虚，而非高深陡峭的洞察与审视。就像整体与个体，无法比较。
所以，没有人比我更明白自己。
某个古老的问题再次砸进脑中飞散开大片尘雾：“你对许多人厌恶的究竟是什么？”、“你整日寂寞的究竟是什么？”、“你对这个世界的不满究竟是什么？”
虽说我欲与寂寞分离，起初很想，但后来早也不会了，好像我的灵魂已经与它融为一体，我成了它的一部分。于是，我决定，再不轻言寂寞，再不把寂寞当成口头禅一样的说，大多人不会在意你，也不会更多的关心你，因为他们，毕竟是外人，仅仅只是外人，而已。我不应该以这斯卑微的方式奢求没有的外人的关爱。的把这份厌恶隐藏得好好的，他们谁也发现不了。谁也走进不了。
我，不得不承认，亲情，的确更具包容和爱。
八
我相信这个世界有那些懂得为梦想而飞翔得人，他们藏起翅膀直立行走，而我早已忘记如何去为梦而飞，或者说我从未飞过，又或是我不会飞翔，我不知道自己想要什么未来，也看不清自己的未来。
唯一真实的东西，也许就是梦想所带来的宁静，这亦使我痛苦。我感觉不到梦想存在的真实感，万物皆空。可我却在一直不断寻找，结果终会以陷入一片迷茫为结局。
而今天，被梦想压缩，压缩，无数次压缩后，缩小得可怜的梦想。
九
待繁华落尽，年华凋朽，生命的脉络才历历可见。
时间是个大骗子，总是迅猛又寂静地推搡着我们往前走，一转身被这么一大段距离下到。
时间。短短两个字的名词，短短两个字的停顿，你已走到未知的所在，我也抵达了另一个远方。
我不能停下来，也不可能停歇下来，我还得继续前行，走向更远的远方。
