十年 荼靡
看亦舒的《开到荼靡》是很早时候的事了，这本书的内容和她一贯的风格并没有什么太大的区别，书名所透出的隐隐忧伤，那种凋零的气息却让我这些年中不时的想起。。
其实，我想起的可能是些遥远的记忆，已经模糊的脸庞，和流芳的岁月。
回忆是一件痛苦的事，不敢面对的，想要遗忘的，在回忆的旅程中缓缓铺开，你不得不去阅读过往岁月中挣扎的成长，你不得不承认哪些年少轻狂的幼稚与不珍惜，你不得不想象哪些被你伤害过的人和伤害过你的人的现在。。
开到荼靡花事了
然而，无论怎样，那些当时无比重要的事情和无以伦比的人，回头再看，会发现只是人生长河中微小的波澜。一切，已没有那么重要。
回忆还是回忆，你却已不是你，岁月不能回头。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我在自己空间的私密日记中写过一篇未完成的小说《承欢》，其实是在写自己的故事，可当写到一半时，无法再写下去，仿佛无从说起，因为写的时候心中已没有配合故事发展所必要的情绪了。
很多时候，一遍遍问自己，当时发生的事情真的是这样吗？然而答案是不确定的。
人总会根据自己的脚本进行修改，根据心中的意愿揣测当时的心理，最终不过是要满足自己想要的答案罢了。人生的脚本从来都是自己给自己制定的。
今天，当接到杂志社《十年》这个命题，真的不知该写些什么，如果真要写，恐怕永远也写不完，似乎现在很流行写十年。当时那些灿烂阴郁的年代渐行渐远，当时以为，开到荼靡花事了，现在却知道，荼靡是一种白色大花，开放时香气幽然，灿烂得惊心，然而有少许的毒性，花期很短，终于萎缩低垂。
荼靡只是一种花。。
现在，十年过去了，就像昨天在车上遇到的那个小女孩儿，人家问她多大，她说“十三。”，十三，呵呵，那个年龄是十年前的我啊，那时候的我，是什么样子了？
2000年
混混，打别人，被家人打，打与被打之间寻求平衡。青涩的年代，一颦一笑都带着青春特有的气息，交了第一个女朋友，可以说是初恋，感情很好，房子与房子之间很大的空地是我们的约会场所。曾和她在那草地上睡了一夜，早上全身露水浸湿，瑟瑟发抖。现在回想真觉得诧异。现在仍有联系，已是有夫之妇，应该叫少妇才对了。
2001年
憎恨、毒誓、诅咒、疼痛、却无眼泪。离家出走奔至北京。无钱无粮、饥寒交迫、省吃俭用、遭人欺负。记忆中最灰暗的年代，发传单每月150、房租60，90块买馒头。漆黑狭小满是臭虫的房间，乌黑发臭的被子里面，床边舍不得吃的半个馒头旁，有一个用憎恨延续生命的少年。。
2002年
痛恨持续、、、双手不知道因为气愤砸墙，砸破了多少次。流血红肿，然后冷笑，我知道我会活下去。心中只有一件事情，那就是报复，我总有一天会笑着去看他们每一个人哭。自己过的越悲惨心中的恨就越深。。
2003年
发生转机，未成年乐队正式成立，生活极转直上，夜出早归，每日凌晨都会有一群异乡的少年少女在宽阔的公路奔跑，大笑，拿钱挥洒再捡起，那是在那个年代很多大人都望尘莫及的月薪。青涩的酒量却每人一瓶啤酒，弹着蹩脚的吉他合唱，那是自我的，劫后余生的喜悦。。。
2004年
与家人取得联系，母亲病重，家已搬家到昆明。火速回家后发现是个谎言，三年的时间，恨意早已减淡，强烈的思想斗争后，绝定留下。是啊，又有谁不渴望亲情呢？？宅男一年，不出家门，抽烟、看电视、玩电脑、看书、还有最重要的，适应家庭生活和熟悉家人。。
2005年
爱因森电脑学院，学习内容早已轻车熟路、同学乱加加到了她，对她应该是一见钟情吧，当看到她的照片时，心震了一下、那时我就知道，我完了，她是一个单纯善良的人，可以原谅别人对她的不公，而自己伤害了别人，她却过不了自己那一关。至少在我的字典里没有这种人，于是我无可救药的爱上了她。与她网恋一年，每天两个小时的长途电话，都是她打来，为她跪家一天，解除父亲与生意伙伴女儿的婚约，很多个日日夜夜我们都在电话里谈笑，甚至打爆了一个电话。哈哈，并与她相约来年见面，一生一世、不离不弃。。。
2006年
终于与她见面，两人拥抱的热泪盈眶。那是激动、难过、开心、多种情绪综合压抑后的爆发。第二天带她看望家长，正是过年，家长亲戚全在，在家吃饭获得同意。也去了她家，获得了家人的同意。听到了小野丽莎，爱上那个如午后红茶般慵懒独特的嗓音，在昆明与她留下了太多的回忆，所以直至现在，有一些路段我甚至不敢踏足。。也许真的像别人说的，错误的时间遇见了对的人。。。如果我们能晚点相识、如果我们现在才认识、、我的变化一定会让她吃惊吧。
2007年
奔赴天津发展，生命中除了她，再无任何重要的事情。经常找机会溜去重庆找她，决定回家时，甚至在重庆留了半年，和她一起吃饭、一起上课、一起自习、一起吵架、一起游戏、校园的每一处我都可以清晰的记得。我想每一段恋人恋爱都是同样的，无非是相识、相恋、熟悉、厌倦、分离。不同的只有之中的细节。记得有一次吵架，凌晨三点，我破门而出，我知道我需要冷静，我不希望发生战争。回来时却不见她人影，她的电话还留在床上，我发疯似的找她，跑遍了深夜大学的每一个角落，最后在一棵大树的阴影下发现她晕晕欲睡，我爱惜的抱她起来，不用再说些什么，我明白、那是我们的家，我不能丢她一个人，永远也不能。。。
2008年
奔赴泰国读书，这时我面临着一个重要的选择，一、是留在泰国，那里有着最快的成功道路、良好的发展与关系网。但却面临着与她分手。二、是离开泰国，继续和她在一起，在中国慢慢成立我们的家。很明显，我选择了后者。遭到她与家人的不理解，情况一度恶化、、为她甚至与亲哥决裂、断绝关系。。我承认但是太情绪化，可为她离开我并不后悔。。随后到西双版纳工作，两地恋爱依然持续。
2009年
多事的一年，手机被偷、晒黑、发胖、车祸、误会、绝望、自杀、、、、
变化很多，努力的学习工作，为了以后的家而努力。双手发抖拿不起碗筷和之后的一系列，却输在了距离上。她看不到我的变化，把我停留在了18岁的年代。最终她走了，和一个相识一个月的老师。两个老师在一起可谓是郎才女貌。可我又怎能甘心？眼泪、愤怒、绝望、一系列必然产物随之而来。记得曾痛哭了一夜，痛哭的表情下却看不见听不见眼泪和声音，那时候我才明白，原来眼泪真的可以流完的。缘起缘灭只在一瞬间崩塌、、所有的尊严、自信与规划全部付之东流。原来我错了，她一向都是好强的女人，我为我们未来规划的一切都是一场笑话。她觉得自己想蛀虫、不想再依靠我。
最后我明白，对一个人太好，从一开始就是错误的。。。于是我疯狂了，变的不再像我。四处的游走，各个城市之中穿插，我那么渴望的去寻找快乐、、、、、、
2010年
这一年还没有结束，日子已经从愤怒中恢复平静，也遇到了真正爱我的好女孩。她帮助了我很多，也让我改变了很多。谢谢她，让我从新回来。。每天坚持的事情一直在做，也少了很多伤感与回忆。这样很好，不管只是暂时还是永远，至少我现在很快乐，才发现只要心里不会痛了，日子再枯燥再无味也可以很快乐。平静的生活，养心的日子，长时间的四处流浪，终于累了，终于重头开始。不敢说谁谁谁毁了我的一生，却确实让我吃了不少苦头，也该谢谢她，离开我后，让我发疯的努力学习、发疯的进步、、才造就了现在的我。。懒懒的太阳伞下，听着音乐，看着小小的雨，我在老去，或者我一直在走，一直在前行。。。
我不知道我人生的站点还有多少，至少，现在我已经到了第一个站，我能感觉到双脚站在站点的感觉。未来的路。我不知道，管它呢？什么都安排好就没意思了。那么，下一个站，请稍等片刻。。。。
