对不起，一切都已经错过
一：经常来啊！
我仅仅是一个只有初中文凭的打工仔，其实我这样说谁都可以不信，因为我没有初中文凭本本，当我读完初三没有经过中考便来到了成都某个郊区找工作，很不幸，我的一个老乡和我同路来到这个郊区后对我撒手不管。
记得我第一晚上还是睡在大街上度过的，说这座城市热闹也不尽热闹，说它冷清也算不上冷清。大清早，一个扫大街的阿姨叫醒了我，我仔细一瞧，我原来睡在垃圾池里，怪不得我说我走到那个地方很少有人，而且那些发疯般的汽笛声不再赶我走。
我已经有两天两夜没有吃过饭，不对！算起来是三天三夜，自从我坐上了我们村一个破旧肮脏的拖拉机到了小县城，从小县城搭汽车到这所城市，再加上我睡在这个垃圾池一晚，满打满算，我有三天三夜没有吃过饭，你要问我如何不饿，那其中的理由都是饿出来的，我们家一穷二白，一两天不吃一顿饭那是司空见惯。
父母没什么本事，他们一辈子除了种田种地还是种田种地，说出来不怕你笑话，我来这座城市的路费尚且欠着那个不知道姓名的司机呢，人家白白地拉我到这座城市那是仁至义尽，就是人家司机拉一头猪到城市也比拉我划算得多，尽管我坐的是后备箱。那个老乡在外面打了几年工，有几个钱回到家说话都是盛气凌人，可是一到大城市我才认清他的嘴脸。
无亲无故，我也没有什么资本，因此我开初挣钱的方式是捡垃圾，这个城市太过干净，就连捡垃圾的收入都很寥落，是否你曾经看见我，手里提着一个大垃圾袋穿梭在角落，我注意的不是天上，不是远方，而是地下。是否你曾经看见我，手里拿着无数的垃圾，无论它是干净还是令人呕吐，我都一样珍惜。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
当我累了时，我不好意思坐在路边的红木椅子上，因为我身上脏，手上脏，那些座位我配不上，我选择坐在路边，那些高级的饭馆酒店我从来不去，我把垃圾换成钱后，无比兴奋感激，好歹我可以凭借自己的双手赚钱，每天我只吃包子，吃最便宜的包子，那些狗不理包子会让我倾家荡产啊！
那家包子店我也忘记叫什么名字了，因为我每次注意的可是一位姑娘，一位美丽绝伦的姑娘，她是替人卖包子的一位姑娘，我清楚我配不上她，可是我多望她一眼总不算犯错吧，她又不收我门票。因为我身上脏，我从来不进那个店里喝稀饭，虽然稀饭不收钱。
每次我来到店前，都不主动说话，等她忙完了身边其它人的生意后才轮到我，我目不转睛望着她，我可能喜欢上了她，她的笑是那么迷人，她脸上始终都挂着笑，当她注意到我时，我会赶紧收回眼神。
“你是买包子吗？”她温柔地说完话后用真诚地眼神望着我，我仅仅点头。
“那你是坐下吃还是将包子带走？”
“带走。”
“好的，你等一会儿。”
我接过包子。不知为什么原因，每次我接东西时，总会摸一下她的手，付账的时候也会摸一下她的手，我这一切虚伪的表现是那么自然，她似乎从来都没有怀疑过，我在离开店之前，她总是对我多说一句话，那句话她只对我一个人说的，在其它人面前我一直没听到过。
“经常来啊！”我在转过身后她说，我一天和她有三次见面的机会，我有三次回答她“是”的肯定。幸运的是我来到城市，没有钱时没有得什么病，我身体一直很健康，那么我从来没有违背她说“经常来啊”的规律，天气变化很大，我认为睡大街绝对不行，长此以往，我非染上病不可。
要感谢上天，感谢化学。我找到一个刷漆的工作，我不在乎漆里面有什么钾苯等重金属、有毒物质气体、有害致癌元素，我在乎的是那个工作比捡垃圾能赚更多的钱，生命在我看来，无所谓长短，关键要看价值。没干多久，我租了最便宜的一个仓库房，几十块钱一个月。我买了几件档次低的衣服。
不知道父母怎么看待我，我有很久与他们失去了联系，他们没有电话，没有座机，什么都没有，他们只有常年甩不脱的病痛，只有一个读书不争气的儿子，我再也想不出他们还有什么。
二：坐下吧，我请你吃
刚刚住进了仓库房，我竟然得病了，而且还病得不轻，我不知道原因，如果要说原因，我认为我做的每一件事都可能找到原因，我的病与衣食住行都有关系，大医院是有钱人进的，我仅仅有点儿钱买点儿药，我买药都要和人家讲价。
走在路上我的头摇摇晃晃，我感觉从我身边走过的每个人都是魔鬼，每个人似乎都在等待吸我的血，等待我倒下把我分尸，我看不到一线希望，我那时眼前只有无尽的黑暗与辛酸，回到仓库房后我陷入昏迷，昏迷中我到了奈何桥。
不是我不愿过奈何桥，只是当我正要踏上奈何桥时桥垮塌了，那剧烈的崩塌声将我从梦中震醒，醒来我发现我两眼泪水滚滚流，我的眼泪把自己头下枕着的几张硬纸板都打湿了，我全身冰冷，我拖着蹒跚的步子出来，夕阳燃烧得比血还红，天空憔悴得比腌萝卜还要软绵。
回到仓库房，我咽着口水吞了大把药，药死我自己也没有什么关系，反正我清楚自己没人疼，没人爱，死去也没有什么人为我悲哀。吞下药我继续睡，半夜我被冻醒，我的脑袋里好像有只蛐蛐在叫，渐渐地那种感觉消失了，我捡回了一条命。
街市很早便醒了，来来往往，车水马龙，我多穿几件衣服想要出去透透气，天空是那么明净，好像我阔别多年的亲人。大街上的人们变得和蔼可亲，每一张脸表露给我的信息不是悲悯便是意外，是啊，我活着终于是个意外。
没有目的地走着，我不想明白自己究竟要做什么，反正是一种消磨，是一种自然，是一种浑浑噩噩，我明白过来过几天需要交房租时，我那种没有目的的奔走又成了一种罪过，可是我能做些什么呢？
于是我想很快地回到仓库房，我想要开始我挣钱的工作，我走得很累时无力地歪坐在路边一个红木椅子上，走的太急使我胃不舒服，我不得不休息一下。在椅子旁边我发现一个废弃的口袋，口袋旁还有几个被人随意扔掉的垃圾瓶，我简直要欣喜若狂，我决定重操旧业。
捡了几个垃圾瓶在口袋后，我四处寻找，我发现一个小男孩手里竟然拿着三个垃圾瓶在耍，他走到我面前时，我痴痴地望着他，我很想说要他把垃圾瓶给我，可是我却开不了口，毕竟丢在地上的垃圾瓶名花无主。
眼巴巴我看着他离开，那个小男孩离我有十多步，扔下了一个垃圾瓶，我拖着沉重的步子过去把它捡进垃圾口袋，他大约走了二十多步，又扔下了一个垃圾瓶，我仍然不辞辛劳地过去捡进了垃圾口袋，他大约走了三十多步，扔下了最后一个垃圾瓶，我依旧走过去要捡，可是当我伸出手要捡时，却被他捷足先登。
“谁捡到就是谁的。”他对我讥笑一番离开了，我远远地看见他把垃圾瓶扔进了河里，拍拍屁股消失在人海，我那时恨我自己，恨我为何要那么愚蠢地去捡第三个垃圾瓶，明明是遥不可及，却期待太多，明明可以不在乎，却那么怕失去，我心里像掉了一块肉似的。
忙很久，我捡满一大口袋垃圾，在路上，我经过包子店，我看到美丽的她依然像往常一样，忙着给各式各样的人捡包子，我走过去，看着他，这次我手里多了一大口袋垃圾，许多客人被我的垃圾口袋气走了。
她看见了我，并没有对我恼，笑着安慰我道：“我很久都没有看到你了。”。我憔悴的面容她可能一眼能望出来。
“我病了，所以没来。”
“哦，现在好了吗？”
“好了，跟你说一件事。”，我的肚子非常饿了，我所以想和她谈个条件。
她沉默了许久，我不清楚她心里到底在想什么，但她终于开口道：“说吧。”
“我想今天在你们店里吃个赊账，等我把东西卖了再付钱给你。”
“原来如此！”她叹了一口气。“我当多大个事。”
“那么说你同意了？”
“坐下吧，我请你吃。”她从我手中拿过垃圾袋放在地下，那次是她摸我的手！她把我拉进了店，她的手总是热的，我的手永远比她的手冰冷，不久后一碗热稀饭到了我的桌子面前，七个包子金闪闪的，我每次都是要的七个包子，不多也不少。
那天我比天上叫的鸟儿还要兴奋，不仅是因为她请我，而且是因为她拉了很久我的手，她的音容笑貌在我的脑海里变得更加清晰，和她在一起，那才叫幸福啊！
三：嘿嘿，真巧。
因为她给了我希望，我才不至于继续捡垃圾度日，我没有多大的力气，搞建筑是绝对不行，然而我帮别人背东西还是可以的塞，所以我花了几十块钱买了一个结实的背篼，专门帮别人背东西，收点小费。
背东西这个活儿真不错，这个城市里好像只有我一个人做，有时挨别人骂也无所谓，晚上睡觉的时候我感觉腰疼，我经常费力地给自己背上贴几张膏药，几张膏药贴在身上比别人往我脸上贴金还实在。
一些顾客嫌我动作慢，可是他们却不愿多花钱，我在受完气后脚步更加坚定，我知道有许多人还在苦难的底层挣扎，他们过的日子比我过的更难受，更多的人并没有受到尊重和公平对待，我满足自己的生活呵，我对一些不公平的对待一笑了之罢！
有天晚上，我也不清楚是什么节日，总之我看见满大街的人都在狂欢，都在作乐，都在放肆，都在跳舞，都在游荡，但是越是热闹的气氛场合，越让我感到孤独，我走到柳河边，看见只有那些水依然安静，依然带给我内心的宁静。
夜色里，每个女人都那么充满诱惑，每个女人都是那么妖娆。我徘徊到石栏边，望着水流丝丝地流走了，那一丝丝流走的河水多像我的青春，在霓虹灯的照耀下，它们也可以变幻多彩。
那个装满幻想和期待的头脑陷入了深思，即使是有些冷风吹又如何，梦想被彻底撕碎，我也不认命，也许那时候多的是惆怅和无助。我这样认为：太多的欢乐和幸福不属于我。我感到自己的渺小，感觉自己的无为。
夜市更稀疏，我竟然躺在那个石栏上哭，我本来应该振作，我本来应该放开，我本来应该认识到这个大自然的一切规律，我应该体会到我没有遵循一个“道”，所谓“道可道，非常道”，那么我坚守的一切可能是固执，可能是顽固，可能是执拗，可能是执迷不悟，正如水往下流，树往上长，月缺能圆，月圆也能缺，我本来应该明白的这个所谓变化。
在回去的路上，我碰到了她，在包子店工作的她，我的那颗心变热了，她笑着向我招手道：“嘿嘿，真巧。”
我向她招手道：“是啊，真巧。”，集聚在我心中的阴云瞬间消散。
“我们再逛逛吧。”我轻声说道。
“好啊，认识你这么久，还感觉有些陌生呢。”
我大胆地拉着她的手，她在夜色里显得有些拘谨，也许是我的动作在她想来有些夸张吧，牵着她的手意味着……
“你叫什么名字？”我一边走一边问她。
“我叫一树花开。”她说完这句话似乎对我笑了。
“真怪的名字！”我回答她道，不清楚的东西我不敢否定，有些半信半疑。
“这你也信？你真傻、真笨。”
“哎呀，我文化水平低，猜不到。”我有些责怪她。
“记住，我叫满芳。”“满意的满，芳香的芳。”
“好听的名字呀，一树花开，满芳，真有学问。”
“那你来这儿多久了？”
“三年，你说说你的情况吧。”
“我来这座城市没多久，我住在仓库房……”
“真可怜，你不介意的话，做我的弟弟如何？”
“你没有弟弟？”
她听了我的话陷入沉思，脸上带着悲痛，好像她有无尽的苦难藏在心头。
“他死了，都怪我。”
“为什么怪你？”
“我没有挣到更多的钱，我不能给他看病，他是被病痛折磨死的。”
“这怎么能怪你，你的父母呢？”
“我父母早死了，我至今都记得弟弟向我伸出手那悲惨的面目，我记得，我都记得。”她说着流下泪扑在我怀里，她真的需要一个怀抱依靠。
“我们都是不幸的，我愿意做你弟弟。”
她哭了一会儿，脸蛋变得非常红，她摆动我的手轻声道：“快叫姐姐！”
“姐姐，姐姐。”
“喂！”
我看到她笑了，而且笑得那么甜。如果我没真正地了解她，我绝对想不到她竟然藏着那么大的悲痛，我绝对不清楚她在这座城市会举目无亲，我无从知道她的欢笑里面装着多大的勇气，我们谈了一会儿回到了各自的住所。
日子还像往常那样过着，我每次去买包子时总要叫她一声姐姐，她也叫我一声弟弟，我心里装着一个秘密，那个秘密在我心里越来越迫切，我每天总是千方百计地多帮人背东西，我想多赚点钱买个有意义的礼物送给她。
四：她到哪里去了？
再苦再累，我都开心，因为她对我好，让我在陌生的大城市里感到温馨。我想到了家，我不怨自己到底还是一个背东西的，我相信未来总会改变，就算不改变我也可以承受，谁叫我爱她啊！爱她我便要勇敢地活下去，无论我过的是怎样的生活。
有空的时候我开始读些书，晚上，我在破旧的仓库房点着蜡烛读书，读书只不过是我消磨时光的方法，因为我想她，我每晚都睡不着，我担心她，我想抓住她，我想抱着她。我感觉每个物品上好像都有她的一个影子。白天，不知是由于她生意忙，还是由于她很天真自然，她对我若即若离。
太可怕，我不能自拔，有时她无意对我的一个冷淡都会让我胡思乱想，我把自己那些痛苦的感受记在一个笔记本里，介于隐私问题，我不好向大家张扬，你们应该能想到我心里那种躁动。
与她的见面渐渐成了一种期待，我想很早结束我的工作，可是那个秘密又驱使我要多劳动，到了包子店，我发现我不是为了吃包子而来，我是为了她才来的，我把自己那种规律彻底打破了，我甚至一天荒唐地要去包子店七八次。
真期待每时每刻都和她在一起，见到她时心里那种烦躁却又不见。她怪我每天不认真工作，只晓得来捣乱，我真不知道该如何回答她，我没有勇气，我不好意思向她表达爱意，那个开包子店的老板娘非常厌恶我，老板娘恨不得拿起扫帚撵我走。
许多事情我开始出错，我心不在焉，好几次背东西经过大街上我险些被车撞倒，很多情况我都弄错，我帮人背东西，竟然空手地走到包子店，那个顾客因为我这种错误没少骂我，我有次破天荒地将顾客的东西背到了我的仓库房，还好人家不计较，没把我当贼看。在付钱时，我傻到将自己的票子给顾客，别人还没有给我钱啊，那个顾客很不地道，我算是赔了夫人又折兵。
那种煎熬也许有的人永远也不懂，一辈子也不曾经历，因为他们根本就没有真心地爱过。有一天我鼓起勇气到了钻戒店，我决定要挑选一颗最大的钻戒送给满芳，我期待已久。那个卖钻戒的老板娘非常妩媚，穿着黑色的裙子，故意露出白白的美腿。
可能大部分男人都会被老板娘迷住，但是我不会，原因在于我只爱满芳姐姐，我对满芳一心一意。老板娘望我一眼，故意轻微拉开一下身上的衣服，那对饱满的白色奶子几乎要露出来，她对我道：“这位帅哥，看嘛，这儿各种各样的钻戒都有。”
“我要你们店里最大的钻戒。”
“大钻戒都不上档次了，你瞧，这些稍微小一些的钻戒才雕工精美，光芒四射。”
我仔细一看，果然如她所说，然而钻戒的价格都太贵了，我顿时脸上有惭愧之色。
“你看吧，你要哪款给我说，价格我可以给你优惠一点。”
选来选取，我相中的是五千二百元的钻戒，因为我身上仅仅有五千元钱，要那个女人少两百元肯定不容易，因为一看她那么胖就能猜到别人都没亏待她。
“哎呀，帅哥，你选的太好了，五千二，这个价是批发货价，如今只剩下这一颗，价格万万少不得的。”
“你刚才不是说可以优惠一点的吗？”
“帅哥你还不明白，我都说了这个是按照批发货价卖，我们一点好处都没得到，等于是免费运货回来卖。”
“少一点，大家都不容易啊！”
“你看五千二，代表我爱你，快要结婚了还在乎这点钱？”
“你把五千二甩给我，等于把我爱你这句话给我，这我们可不行哟。”
“帅哥你真糊涂，你把这个五千二的钻戒送给你女朋友，等于把你的“我爱你”送给了你女朋友。”
我实在无言以对，我怎么能是这个女人的对手，她开钻戒店风风雨雨都经历过，她的那张伶俐嘴比抹了油还滑。
“老板，少一点。”我低下了头。
“少一百。”
“再少点儿吧。”
“我可亏了。”
“吃亏是福，你的店将会越做越火。”
“最多再少一百了。”
“成交。”
“哎！今天我亏了两百啦。”老板娘边装好钻戒边抱怨道。
我拿着钻戒朝包子店赶去，无论如何，我都要向满芳表白了，我憋在心里的话今天要一吐为快，我要她做我女朋友，我要她和我结婚，我要她为我生孩子，我要她和我幸福地生活一辈子。
我赶到包子店时，她不见了，我问包子店的老板娘，老板娘说不知道，我不相信她离开会不和我打招呼。我不相信她会是因为讨厌我，躲着不见我。我不相信她会丢下我。如果她都欺骗我，那么我该相信谁？
“她到哪里去了？”我在内心里无数次问我自己，我找遍了每一个和她曾经在一起的地方，我最后失魂落魄回到了仓库房。她一离开，我渐渐地对那所城市陌生起来，我多想回家啊，我多想躺在一个温柔怀抱里哭，我多想拥有整个世界的通讯网络。
五：我注定只是个过客
满芳离开了，我去了包子店很有几天都没看到她，为了生存，我继续努力挣钱，没过多久我把一笔钱汇给了家乡的父母，父母说许多乡亲们都称赞我孝顺，我心里略感欣慰。
由于我从此以后肯卖力干活，做事周到，许多小老板都争相抢我去做重活，我干超负荷的事，我改变了自己工作的标准，无论是搞建筑还是抬钢管，我都可以做，我出卖的是我的劳力，一切习惯之后我发现没有什么合适不合适。
为了转移我的悲痛，我很少再往那些漂亮的女孩身上多看一眼，我做着活儿如同每天的义务，我很少计较我的工资是多少，我也很少吃包子，因为我不想揭开自己的伤疤。这种忘我的工作确实为我增色不少，许多人还夸奖我老实有责任心哩。
那些夸奖对我来说都没有任何惊喜了。最初我每天晚上睡不着，时间远去，我的睡觉时间逐渐增加，我看书的时间越来越少，我写日记的时间越来越少，我悲痛伤心的时间越来越少，我的心开始变得坦然，我最后被人们完全接受。
当然这份坦然带给我无限狂傲，我认为我能做许多事，我相信行动的力量，我恨透命运，恨透所谓的没缘没分。虽然我做的是重活，是累活，可是我也不相信那些轻松的活儿专门是为富人准备的，我有些恨城市。
钱挣得差不多，我打算回乡下，我挣的钱能在农村盖一所体面的房子，房子修好，可能那些友好的人们会为我到处相亲吧，想到这些我并没有开心，我反而悲痛，我如同一个预言家预料到未来的结局。
是啊，结局早已经定好了，那么我的未来还有什么意义？在那所陌生的城市里，我注定只是一个过客，因为我没有很多钱，买不起高等的楼房，因为我没有很多钱，买不起高等的车辆，我什么都没有，我要与那座城市告别了。
说真的，我离开它还真有些不舍，是它收容了我，给了我曾经生存和呼吸的空间，是它制造了我和满芳相遇的机会，茫茫人海，有很多人一辈子都不曾谋面。
我最后透过车窗回望那座城市，不禁泪流满面，它把我的青春偷走了，它把我的心偷走了，车轰隆隆响，我想多看一会儿熟悉的街道，熟悉的房屋和熟悉的行道树，但是一切都变得朦胧，直到最后熟悉的城市化为一个点。我与它不知何年才能见面！我透过车窗望着路途经过的一切，望着那些高大的房屋和穿梭在街上的车辆和人群，我清楚熟悉会让我变得舍不得。
跋山涉水，千里迢迢，我与无数座美丽的山峰和河流仅此一面之缘，我在一个个不知道的地方仅此一宿之缘，我与车里的每个人也仅此一面之缘。我回到了我的家乡，我狼狈地回到了变化很大的家乡。
实在想不到我守不住仅有的记忆。那些过去的人和事如同云烟一样离我太遥远，回到家，我发觉父母老了，我感到心酸，这辈子，我欠得太多，没过几天，父母和我商议说修新房子，因为老屋子都不能遮风避雨了。
他们说的话我不敢违逆，因为我认为钱放在那儿也不好。通货膨胀厉害，修房子当然要趁早，没钱的人最好尽快买房子，这是我待在城市体会到的。
辛苦了几个月多，我的新房子才算大功告成，父母见房子修起了非常高兴，他们告诉我说可以办房子酒，收点儿钱，以后我娶媳妇也轻松，我心里泛起了苦涩，这些事我并不在意，都怪我对满芳念念不忘啊！
因为我家三代单传，父母对我的婚事非常担心，我料想他们担心我娶不到媳妇，担心我娶到的媳妇不孝顺他们，担心我娶的媳妇生不出儿子，我未来的一切几乎被他们担心完了，说来也巧，我办了房子酒没几天，一户人家便来给我说亲。
我满口拒绝那些事，可是父亲生气地打了我一巴掌，我想我错就错在爱着一个人念念不忘，如果我不是他们家仅有的儿子，他们会看得更开一些，如果世间没有流言蜚语，那么我的这些拒绝又算得了什么？
有些事情是身不由己，我无奈地跟着许多老女人到处去相亲，我无奈地强颜欢笑，我做着我不喜欢的事，最后我终于和一位女人成亲了，我爱她是因为她长得像满芳，她的言行举止也像满芳。
她成了我的妻子，她很优秀，不仅人很勤劳，而且孝顺父母、团结亲邻。她很优秀，为我生了儿子，带给了我许多欢乐，我几乎要将满芳遗忘。
封建保守的父母特别让我很无奈，我成了他们传宗接代的一个工具，我的妻子也成了他们的工具，我的第二个儿子来到这个世界是我父母要求的，我没有那个本心。
六：奋斗，终有一点成就
为了吃奶的儿子，我又到了一个大城市去打工，我依依不舍地离开了家乡，我看见妻子掉眼泪，尽管我从来没有对她说“我爱她。”，我清楚她爱我，她背着儿子，从蹒跚的公路追着我坐的车，边跑边抹眼泪，我那时真感动死了，我很后悔在家的日子没有好好照顾她，因为总是她在照顾我。
如果我不是遇到了满芳，那么我的婚姻应该是幸福的，如果我能放下满芳，那么我的婚姻同样是幸福的，我想想自己做的事，发现自己是一个罪人！我伤害了爱我的人，我发誓以后要好好工作，为了孩子、父母和妻子。
带着十足的热情我做着许多事，做着我能做的事，我把钱按时寄回家里，为了方便，我要求妻子买一部座机，我在外面买了一部二手手机，每次我通电话总是和父母说话的时间多，和妻子很少说话，我也不清楚我们到底是怎么了，可能习惯暂时盖过了感情，谁叫我当初很少和她说话呢！？
在外面打工几年，我几乎什么都干过，什么危险自然都遇到过，我有一个大的打算，我计划在城市里买一所房子，我的那些想法是非常简单的，我反思自己为何打几年工挣不到钱，我把这一切原因归咎在：不敢冒险。
你是不知道，我们村一个打工仔，比我后打工一两年却比我有钱，原来是他当了几年包工头，我那时开始招人，开始带着一群打工仔打拼，多亏所谓的祖上积德，我第一次包工一下子赚了两万，仅仅是不到一个月的时间啊，我太高兴了，我决定以后继续当包工头。
钱多了，我有点得意忘形，不到两年时间我便在某个大城市三环路外买了一所房子，有时候我可能包工会亏，但是上了一次当后我绝对不上第二次，我成了一只老奸巨猾的狐狸，在某个时间，由于包工难找，我将一家人接到了新房子。
村里的那些人都对我非常羡慕，他们有困难的事会找我帮忙，我有的拒绝，有的不拒绝，毕竟我不是救世主，我只是一个凡人，一个有家庭的凡人，我在花钱方面大手大脚，为此妻子和我闹过矛盾。
我的两个儿子都不争气，大概是受了我的影响，他们很小沉迷网络，沉迷吃喝，没多大年龄，身体指标完全不正常，两个儿子变成胖子，我妻子保养好，依然年轻美丽，风韵犹存，你要问我身体怎么样，这个问题还是暂时保留吧。
奋斗，终有一点成就，我的欲望越来越大，我有钱开始炒股票，开始做房地产生意，妻子是个老实人，除了偶尔在外面逛街之外，几乎没有其它兴趣，我父母多是在外面打几圈麻将。
既然有那些活动存在，我便敢冒着风险参加，因为我是冒险的宠儿，我的许多冒险都取得了成功，我不可一世，我曾经开着自己的小轿车撞了人还强词夺理，因为那些票子带给我无尽的虚荣，解决了我无数的麻烦。
我不可救药，我变了，成了一个现实的人，每次回到家，我说话的声音是最大的，因为我认为有理由那样对大家说话，我的感情变得虚空，我每天可以开着小轿车到处去兜风，到处去游山玩水。
最可贵的算是我那颗目前还没对妻子变的心，她年轻漂亮，可以拴住我的心，那么她老了呢？当我心里受到这个大触动时，我迷惘，我想要重新做人，我想要做个有社会责任心的人，我的行为渐渐开始收敛。
在妻子的帮助下，我减少了浪费，父母和我有了更多的话，我变得逐渐温柔，我在晚上喜欢上读书，虽然每晚读书不多，可是受益匪浅，我打算开家公司，办些学校。
那些都成为了现实，我被各大媒体和商业界推选为成功人士，我的事迹到处都有宣传，我懂得了一点儿人生的意义了，无论你选择做什么，只要你对社会认真负责，那么你的成就值得人们颂扬，值得人们褒奖。
三十多岁，我回到了当初打工的城市，我是带着妻子一起去的，在路上我把当初我和满芳的事告诉了她，她的脸蛋非常红，大概她笑我那时的天真吧，我也笑我那时的天真。
妻子问我碰到满芳会怎么说，我告诉她说假如碰到满芳，我会问她当初为何要不辞而别，那种问题只是揭晓一种秘密而已，我对过去不再眷恋。
她用厉害的眼神问我说的是否是真的，我发现我已经到了熟悉的城市，我流泪说是真的，并且握着她的手给她温暖和安慰。
七：多年后，我在回首
熟悉的城市没有多大变化，在我记忆中应该是。我开着轿车带着妻子穿过每个熟悉的街道，每个熟悉的店铺。我感到很欣喜，很庆幸，很意外，那个仓库房不见了，展现在我眼前的是一栋高级大楼，我们先找了一家酒店安顿下来。
晚上，妻子陪我喝了几杯酒，她真懂我的心，第二天我起床后时间已经不早了，妻子还在睡觉，我独自一个人出去了，我不是出去到那家包子店，因为我料想满芳不可能再出现，我只是出去透透气，顺便买点东西回来。
回到酒店我发现妻子嘟着嘴，可能……
“你说，你是不是见你的旧情人去了？”妻子责备我道。
“你不要疑神疑鬼嘛，我只是出去走走。”
“是真的？”
“当然是真的，我何时骗过你。”
妻子幸福地倒在我的怀里，她的脸上挂满笑，当她撒娇够了的时候，她对我说道：“我刚才只是和你开玩笑，别当真。”
“你真吓死我了，在你面前，我的神经绷得很足。”
“你小子记得就好，我和你难得过个好日子。”
“嗯，我会带给你幸福的。”
……
我和妻子在那座城市游玩了几天，那些有趣的地方我们都去看了，照了照片，照片后来我们都放在空间里，大家不必看了，因为我和妻子的空间相册都只允许一个人进，相册里装着我们太多的秘密。
几天过去，我们计划回去，在一个下午，我实在闲得无聊，妻子在酒店房间里睡大觉，明天就会回去，我想着这件事，我最终独自一个人徘徊在大街上，如同当年我大病初愈一个人走在大街，望着街上，我看见捡垃圾的一位老太太，我当年受辱的回忆再次想起。
那位老太太步履蹒跚，走起路来都左摇右晃，我把附近的许多垃圾瓶收集在手，最终扔在了她的口袋里，她满脸感激，她要对我说话。
“小伙子，不麻烦你啦。”
“没什么，我曾经也捡过垃圾。”
她抬起头看了看我，表现一种不信任的态度，她开口说道：“不太可能，看你穿得也不错。”
我笑笑，她逐渐淡出了我的视线，我继续徘徊在街上，我打心底有一种失落，这种失落可能来自于别人对我的不解，对我的误会。
不知不觉，我走到了曾经和满芳在一起的桥上，河里的水泛着金色，路旁的行道树显得格外靓丽，路旁的花丛开着花，偶尔听见几只喜鹊躲在繁密的树枝间叫着，对岸河边的杨柳在风的吹拂下摆舞，我究竟是忘不了，我走到曾经躺着哭泣的石栏边。
伤心了一会儿，我认为我应该离去，我在茫然地走，或许是往酒店去，或许是往当初那家包子店去，反正那两个地方都在西方，我迎着那缕温柔的太阳光走去，我甚至不清楚自己心里那暗流的情感到底属于什么。
车流很急，许多人从我身边滑过，我仿佛成了行动最慢的一颗星星，得失难道在我的心里失去了痛感与快慰？难道岁月使我看穿人生？不仅我的意识变得非常迟钝，我的话语也变得沉默。
该平衡的确实平衡了，我情不自禁来到了熟悉的包子店，包子店一层不变，熟悉的吵闹声在店周围播散开来，蒸笼里面那股热气袅袅升腾，那熟悉的味道从我的鼻尖掠过，我的心跳比平时加快了七秒，我惊喜地发现过去的老板娘还是老板娘，我在一个桌子旁坐下。
其实我根本没有心情吃包子，即使是山珍海味我都吃不下，我只是来追寻回忆，追寻那激烈的爱情，追寻那当初摸手的心灵悸动，这种真切的感受可以治病，可以治我心灵的创伤。
“满芳，你出来帮一下忙，我这边忙不过来。”女老板娘向屋子厨房里喊道，我听到“满芳”二字血液几乎都要蹦出来，我差点瘫倒在桌子上，幸好我靠在墙上才不至于自己狼狈，我想立刻走出包子店，但是我的双脚仿佛灌满了铅，沉重得不能挪动一步。
“妈，你先忙着，我这边也忙不过来。”那个声音不再包含稚嫩，而是显得特别沧桑。
我回想，我想着自己该不该正视满芳，该不该问下她的情况，该不该问她当初为何不辞而别，该不该解开那个心结，太多的该不该好像要置我于死地，太多的该不该会不会只徒增伤悲和眼泪？
时间过去了一会儿，我抬起头望着街上，竟然发现妻子站在外面，她是最懂我的心，我到了哪里她都猜得出来。妻子慢慢走进屋，在我身旁坐下，将我的一只手挽在她的手里。
满芳的出现不是那么惊心动魄，而是最普通不过，她满脸蜡黄，没有一点生机。她身上拴着一个围腰，手上沾满了白面粉，将一笼包好的包子端出放在蒸笼上，她不认识我，我却认识她，因为她眼角的一颗黑痣是我记住她的标志。
望着她，心里那种相识如同海水拍岸打来，她面对别人脸上挂着的微笑始终没有消失，只是和当初不再一样，妻子用手紧紧地捏了我一下，我赶紧收回痴痴呆望满芳的眼神，满芳走过来问我吃什么。
“七个包子。”妻子答道，我难道和满芳说几句话都有错，妻子竟然替我回答。
“好的，你们等一会儿。”
妻子胃口好，吃了几个，可是我却怎么也咽不下，我走向厨房叫了一声满芳姐姐。
妻子深感意外，满芳也有些惊讶，满芳走过来问我道：“你怎么知道我叫满芳？”
“因为一树花开啊。”我说这句话时已经泪流满面，满芳姐姐也泪流满面，她将我抱住痛哭，在一边的妻子那心里的感受绝对是最痛苦的，因为我和满芳姐姐的拥抱使她醋劲大发。
“我一直在这里等你，一直都在这里等你。”
“原来你一直在这里，对不起。”
“姐姐，你们兄妹俩相认倒好了。”妻子几乎带着气愤抛出这句话。
“这位是？”满芳姐姐松开手问我道。
“她是我的妻子。”
……
“对不起，一切都已经错过。”我在心里说这句话不止千百遍。
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