小姑妈，您走好
我以为只要我很努力的向前看，那么时间定会给予我公平。如果时间给不了我公平，那么我至少可以像上帝祈求一点怜悯；我以为只要我诚心向善，那么上帝至少在伤痛之后会给予我幸福，如果幸福太过奢侈，那么至少上天不会吝啬到不给我那么微乎其微的一点快乐；我以为只要心中念着一个人，那么无论何时何地，她都会屹立在那里对我颔首微笑，如果微笑太过诗意，那么他至少能够给我一个温暖的拥抱。
可是为何现实总是冰冷的太过于诗意呢，残酷的让人笑着都能哭出眼泪来？为何现实总是在我快要清醒的时候又拉我进入噩梦之中？为何现实总是在我刚要开始享受那么微乎其微的一点快乐的时候，冷不防丁的给我一个个晴天霹雳的噩耗呢？为何总是唤起我内心的那些伤心往事，叫我不停的回望过去，那些一直想摆脱的阴影呢？为何那些阴影总是在我回头的时候越来越阴沉，越来越庞大，庞大到让我手足无措呢？我并不贪心，我只是想像别的孩子一样过简单而平凡的生活，可是为何我的生活总是把我推向风口浪尖的绝望边缘？我的生活那么的轰烈，轰烈的可以将我的灵魂撕成碎片，不见血肉。生命不能承受之重，何其的累；生命不能承受之轻，却是如此的沉重。看着至爱的亲人从身边一个又一个消失，那种痛楚不是“怎一个‘痛’字了得”能讲得清道的明的。生命的过程，便是不断承受血雨腥风的辛酸历程，痛其何堪，苦亦何堪？
清明道上从此便又多了一个至爱，阴阳两相忘，你的痛在前，我们的痛和绝望在后，我们的思念和悔恨在以后的我们说不清楚有多长的人生里，越走越长，越走越重。
小姑妈，今天是我的生日，大家都祝我生日快乐，可是我却笑的哭了出来，我快乐不起来，我痛得快要窒息了。小姑妈，您让我以后怎么面对我的生日，您在我生日的前一天把你的生命送给了那滔滔不绝的岷江河，您送给了我一份我永远也不敢接受的生日礼物。小姑妈，是您让我回到了梦境里，让我看见2年前离我我而去的爸爸和外婆，让我重复那剧烈颤抖以及生活的翻天覆地的变化，梦里是没有欢乐的，哦，不对，是有的，是我们以前一起的快乐时光，可是那快乐现在已经变成了痛苦，想把匕首一样逼近了我的脖子。这是一个关于远去的亲人的梦靥，想醒来，却怎么也醒不了啊；小姑妈，是您让我在我以后的人生路上，种下了思念的种子，遍地开满了鲜艳的红花，美的让人心惊胆，那思念的花里，香气可以置人于死地；小姑妈，是您让我在以后的日子里，用血泪写满了悔恨的泪书，还记得2年前，在那个星期五的时候犹豫了很久，周末回不回家看爸爸，因为马上临近的2诊考试，所以说好等试考完就回家看爸爸，可是没想到第二天我竟然没有看到爸爸最后一面，爸爸在他的走的时候，来我的梦里，依依不舍的看着我，似有千言万语却是一个字也没说出便转身而去，我没想到的是，2年后，那只杯子的破裂，却暗示着您的离去，小姑妈，我本来打算昨天给您打电话的，您怎么都不等我就走了呢，为何非要让我活在悔恨里呢？小姑妈，您走了，您的两个女儿怎么办，您打算让她们怎么办呢，我可怜的妹妹，还不到10岁就没了妈妈；小姑妈，您为何走的如此的早，您为何早早的就上了奈何桥，到底是为了什么啊，我还没有孝顺你呢，在等上那么3年，我就可以孝顺您了啊，小姑妈，您为何要让我抱憾终生，欲哭无泪的看着你走？
小姑妈，今天是送您走的日子，在我的生日里。我觉得很像小说啊，怎么小说里的情节搬到了我的生活里了，小姑妈，我该如何送您走啊，小姑妈，我该以怎样的心情在远离您十万八千里的地方送您走啊，小姑妈，小姑妈，我在韩国，我送不了您，见不到你最后一面，小姑妈，您走了，剩下的人该怎么去面对这日子？小姑妈，我告诉自己时间是会疗伤，可是如果心中有太多的伤口了，要用多长的时间来医治这伤口，是一天，一月，一年，还是一生？
小姑妈，我知道的，无论怎样都的送您走的，小姑妈，无论我心里有多么的不舍，有多么的痛，我都不得不送您上路了，小姑妈，您听到了侄女对您的不舍了吗？小姑妈，您在以后的日子里只有自己好好照顾您自己了，小姑妈，小姑妈，我只能含泪对您说：( 文章阅读网：www.sanwen.net )
小姑妈，您走好……小姑妈，您一路走好……
