深陷囹圄
面对现状，我不能口不择言，就只好闭口不言。
我仿佛置身于一片混沌之中，哆哆嗦嗦地去找寻一块能够遮掩全身的棉布，把自己裹得严严实实的，然后不断地蜷缩起身子，在这个冷漠的世界中瑟瑟发抖，而这并不是因为我感觉到冷，只是我生怕这凛冽的黑风划破我的皮肤，将我的血液都污染，让我沦为我最厌恶的那种人。我不想踏入他们的世界，就只有躲在巷尾的垃圾箱背后，垂着头，默默看着那一双双锃亮的皮鞋从我眼前划过，任凭他们一次次地冷嘲热讽，我也充耳不闻，因为我从未羡艳过他们的生活。
可现在，我又一次真切地体会到面前的他们是这样的强大。就算他们本就肮脏不堪又十分下作，也可以用一些冠冕堂皇的话语来将自己装扮成一副正人君子的模样，然后一本正经地教训起后生来，面对种种莫须有的指责，我只能忍气吞声，下贱地唯唯诺诺着，一根刺儿都不敢冒，就像是马戏团里的狮子一样，习惯了被小丑手中扬起的皮鞭鞭笞后，居然忘记了自己长有利齿，为了他们手中扔来的那一块肉，装小狗，被玩弄。
可苟活并不意味着他们没有野性，那可以撕碎猎物的利爪，可以咬烂皮肉的尖牙，还有万兽之王的尊严，都只是暂时被隐匿起来了。倘若有朝一日猛兽出笼，他必会大开杀戒，用那些肮脏的鲜血来祭奠曾饱受屈辱的灵魂。
但这睡狮什么时候才会苏醒呢？
我们活在别人设定的种种规矩中，从未有过怨言，哪怕他们想要肆意地压榨干净这些可怜虫们身上仅存的那点汁液，我们也无能为力，只能看着他们贪婪地吮吸着鲜血的样子，满心怨恨地走向地狱，默许这不公的裁决。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
这段时间内，我最大的体会是：我已经沦落成了被利用的工具，毫无还手之力。我所设想的与我践行的相悖，本来还算是怀揣着一颗热忱的心去尝试这条路的，在最开始的一段时间内，也的确会有些许成就感和自豪感，那是最忙碌也是最自得的一阵子，甚至在某个恍惚的瞬间，我认定了这就是我以后固有的生活节奏。但讽刺的是，这样的“觉悟”只持续了区区一个月而已，在我得知一切美好的期许都只是自己的幻想时，我顿觉得恶心。实际上，我本来就是无所图的，什么钞票、什么前途都不重要，我求的就只是一份安心罢了，可就算是这样居然也会无路可走，被当作一个想占便宜的小人来看待，而我毫无保留的付出，被对方理所当然地全盘接受，然后还被索求更多，我瞬间有种世界观奔溃的感觉，为什么我们的虚心就会被当作是犯贱呢？为什么他们要这样犯贱地要求我们去犯贱呢？
我不是很明白，安心地活着怎会这样阻碍重重，要被如此多的条条框框给困住。也许是自己能力不足才假托是世界负了自己，可这样的情形的确让我感到恐惧，就像是身处在战时收纳战俘的集中营里一般，不知晓何时才能被释放，也等不到任何人来解救。无数人劝说，既然不能越狱，就在这监禁之中找寻一个出路吧，可我着实不能够这样委屈自己，即便他们只会以某些可笑的标准来评价一个人，然后给那部分愿意进入这个火坑的“标准”孩子们糖吃。
和我一同实习的几个后期制作，呆在那边的时间比我稍长，工作很是认真，差不多已经可以独当一面了。但前几天，我路过某间办公室的时候，无意中听见了“领导”们的命令：学历不够、不予录用。这事儿本与我并无太大的关联，可我还是很失落，他们只是实习而已，根本无意要求任何工作岗位的承诺，也不图金钱上的回报，可即便是这样，他们也让人看低，被逼往绝路，连一个卑微的职位都谋取不到，
而过不了多少时日，他们的境遇也会落在我头上。在那些人的评价标准里，我就是不学无术、劣迹斑斑、怨天尤人、能力低下的典型，若是我双膝跪地、低头认错、毫无尊严的乞求着，老爷们或许还能赏我碗饭吃，否则，就得把我逼成一具饿殍。
若不是身背责任、若不是怀揣梦想、若不是生计所迫、若不是厌恶肮脏、我哪会做这么多无谓的抗争，并滋生出这么多抵触的情绪。
以至于我现在身陷囹圄，且深陷囹圄。
