疲劳期
最近一段时间内的状态是：身心俱疲。
在双休日被压缩成单休日之后，生活一下子就显得更加单调了。本来就过着毫无知觉的生活，最近又被这一波又一波的麻烦事扰得晕头转向的，我只好无奈地延续着混乱的节奏，漫无目的地彳亍着，以前还有心挣扎一番，再用力斟酌一下未来的种种轨迹。可现在，已无心去折腾，或者说，已无力再去用这种方式折磨自己，只好疲惫不堪地瘫坐在地上，保持着这样一种惯性，忍受着生活地鞭挞。
这几天，我连续做梦，梦境的内容惊人的相似，都是她悄无声息地到了我身边，像是回到了几年前一样，每天腻在一起，没有任何芥蒂，很是幸福。这本应该是一个美梦，可没过多久，她又精心设局欺骗了我，我无法接受这样的剧情又一次上演，挣扎再三后，选择了自杀。每每到这个时候，我就突然惊醒，然后心情持续地低落，虽然我知道这只是个梦，现实里我根本不会蠢到再上那种当，可我还是摆脱不了心魔地纠缠，即便她的离去已经是很久远的事情了，可她还是像是梦魇一样紧紧缠着我不放，似乎是要把我扼死才会离去。当然，这些都是我自作多情的想法，我幻想出了一个牢笼，将我自己囚禁在其中，得不到自由，看不到光芒，只能让自己疲惫不堪。
我把这些都归结为近一段时间太过于忙碌而导致的自己压力过大。这个学期，每周周一至周六都被自己安排地满满当当的，只有周天会空闲出来，而这仅有的这一天休息时间是这样安排的：周六晚上看一宿的球赛，周日早上睡觉，下午起床后去打篮球，晚上接着看球赛。听起来或许很紧凑、很充实，但其实只能让人满是负担，每周一次的熬夜已让我渐渐吃不消，有时候休息两三天还是会感觉到十分困顿，但这根本不能算是一个合理的借口。初中的时候，我也经常熬夜，基本上每周至少两次，有时候周末还会连续通宵，那时候正处于一个叛逆的节点上，与父母的关系不甚融洽，只好把自己逆反的心理借游戏发泄，一泄就是一整夜，那样的日子持续了有差不多两年，可我根本不会感觉到一丝疲惫。而到了高中时，已经对游戏没有了任何兴趣，转而开始沉迷于体育，只要有机会，我是不会错过任何一场精彩的比赛了，哪怕次日还要上课，哪怕次日会有考试，我也会半夜准时起来看球赛，到第二天时依旧活力十足，没有丝毫倦意。这些都说明：我早已习惯了熬夜，又怎么能觉得累呢？
那这症结何在？
在实习的这段时间里，我体会到了什么叫做充实的空虚。每天有事可做，可以让我不再有那么多的空闲时间来陷入抑郁之中，可毫无意义的重复劳作、又让我感到空虚万分，我不喜欢被迫做那些让我感到厌烦的事，可我更不想让这时间白白溜走，我陷入这样的矛盾之中，不知所措。上周新来的一位实习生，与我谈论起之前她在其它频道的工作时，用了一个字：忙。从早到晚，她都没有任何休息时间，连吃饭，也必须在规定时间内完成，以免耽误了接听热线的工作。而她来到这个频道后，惊异于工作怎能如此轻松，每个人都是懒懒散散的，悠哉悠哉地进行着工作，丝毫没有紧迫感。听完她这些话，我也不知是该庆幸还是悲哀，我羡慕她的忙碌吗？不、一点也不，那样逼迫自己的生活会让我疯掉，可我享受这清闲吗？更不，我厌烦无所事事，可我目前似乎没有能力去做更多。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
转眼就临近毕业了，我还没有看到任何曙光浮现，家中父母嘴上不说什么，可我知道他们内心还是极度渴望我能马上就担起养家这份重任的，但我根本没有准备好。我想把我自己丢在一个陌生的地方，自生自灭，听天由命，可现实不允许我这样做，人总是会被很多身外之物束缚住。我明白，这面对未来的压力压得我喘不过气来，让我疲于应付这诸多心魔，而这些与我忙碌的生活并无关联。但我还是决定让我自己放松一阵子，我不怕比黄牛更累，我只怕会比疯牛更疯。这段时间，如若再不调整，只怕真的会瞬间崩溃、会抑郁成疾、会消极处世、会失心疯。我无意抱怨，只是想逃避罢了。
所幸的是，这个疲劳期马上就会过去了。
