如果心疼我的只有自己
突然意识到要成熟了，终于还是自己长大了，跟着不同的队伍，我最后还是一个人、孤独的带着疼痛，满身伤痕地长大了。
认识我的时候，我就有点奇怪，我无法开口说出那长长的过去，其实很厌倦去诉说我异于常人的辛酸，没有时机去说。
小时候的意外也许是我一生不愿面对却不得不面对的事实，为什么那么小开始我就要承担那么多别人无法体会的伤害？每次碰触我都有流泪的冲动，坚强不足以安慰到我，每次的无奈，我都痛恨我自己。
也许渴望，才会抱有希望，才会心疼，心疼自己，那是一种任何人无法理解，我又言喻不了的悲伤。
越长大越不会去幻想，现实与理智总是让我很痛苦，昨天一天奔波去北仑看了工地，面对未来，我多想退宿，但我不可以，我知道其实我是个很要强的人，不愿意听到任何人说句可惜……
我也为父母心疼，这么多年来，我都没有怪过谁，我也没有在他们面前表现的悲伤，我知道或者我的漫不经心就能让爸妈体会不到我的心在疼。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
从来都是很感谢父母，四五岁那些年没有他们的坚持，我也就无法体会到这么多的温暖，但我也很纠结，活着有的时候是很累的，我要照顾好自己的心情。
每个阶段我都有至少一个很铁的朋友，可是即使我有很多朋友，也只能是一种支持，如果我不勇敢，任何人都安慰不了我。
昨天夜里，和一个人聊得很晚，有些感动，有些烦恼，我其实很担心自己有太过在意的人。
可能是性格里就有一种真挚，对于任何我在意的人，我都太过真实，也不愿意失去，人总是要活在现实里。
其实我还有很多事情没说，不知道怎么说……
前段时间回过一次家，妈妈隐喻的问过我，是不是没有人肯爱我，我不知道该以何种幽默来回答。
我知道，说喜欢我的都是真心的，只是那些都不是我要的。
亲爱的自己，我不要那么卑微的东西，我知道幸福会有的，但是我也知道幸福不会那么容易。
小时候，我就活的特别累，被人骂被人欺负都不哭，只有在一个人的时候才敢问自己为什么，其实我是个特别懦弱的人。我希望以一种诙谐的态度能让自己快乐一点。
记得工作的时候，领导跟别人说我，她都能做的这么好，你们凭什么不能，我知道也许并不是针对我，但我就是特别难过，但又不知道怎么说。
每一次，我都不敢正视面对感情的事情，即使是最好的姐妹也只能知道一半，这个比工作更让我迷惘。
我不愿意苦苦追求什么，我不愿自己就觉得比任何人差，但我要找的必定要深爱我，能给我勇气，因为我已经不知道勇敢是个什么概念，太过理智与压抑的人生观让我不会轻易去相信，去把握，我只懂得一味去保护自己了。
你们所认识的我，可以照顾自己，心情不好就做写写文字，没有乱发脾气、迁怒的习惯，我知道替别人着想、习惯倾听，不喜欢打断别人的说话，我脾气收敛，从不大声骂人。
我没有经历过别的女孩武断专横、不听任何人解释、我行我素的岁月，我都不敢那么自我。
你认识我的时候，我理性、友好、克制、习惯微笑，你没有见过我情绪崩溃，哭到喘不过气，一天不说一句话的样子，我已经养成了良好的饮食作息习惯和运动习惯。
其实我是害怕和陌生人打交道的，但没有人知道。
没有任何人很长时间参与我的成长，参与我的不懂事和懂事，我的不温柔与温柔。
所以，大家认识的终究只是半个我。不能理解我各种奇怪的忌讳，不能明白大胆的我对一些事情有着格外的害怕和敏感，无法理解我的伤感、放弃、隐忍、等待。
今后会怎样我不知道，我希望自己可以开开心心的，可以坦然面对自己，可以不去束缚自己的心，有个人真正理解，心疼，包容
