清明时节踏青记
生命是一场苦旅。自从妈妈去世以后，近三年来，我过得很艰难。可能，身边的人，都不会有一丝丝的感觉，在他们眼里，我是快乐的，生活过得那么好，我应该是幸福的。我也不给他们诉苦，也不在人前表露我的哀愁苦痛，尽可能把自己隐藏的很深，很深。其实，生活中的每一个人也都是如此，你看到的，或许是假象；你听到的，也或许是说者的杜撰。真正的一切，只有当事人自己心里清楚：来者珍惜，去者放手。劝人的话，说了很多。真正自己遇到了，谁说的，都不是最好的话了，都起不了实质的作用。
我所说的艰难，并不是指生活而言的。这是我内心的一种挣扎，失去了那么多，怎能高兴得起来？上坟的时候，我抚摸着妈妈的墓碑，会痛心的发问：妈妈，您怎么会死呢？回到老家。看着那个已经不存在了的地方，我会拷问：那个被妈妈侍弄的温馨小院，现在怎么不见了？我也知道：人生是一场旅行，不可能相携、相挽到永久。旧的会消失，新的会取代。只是我没有想到，怎么这一切这么残酷，辛苦了一辈子的妈妈，现在就只剩下了那一穴方寸之地，那一块冷冰冰的墓碑？我的妈妈去世后谁最高兴，我也都是看在眼里的。我不说，并不代表我不知道。我的无助，只能由我一个人默默地承受，多难我都不会给人倾诉。因为，这一切都已经无法改变了，说了，也只能徒增彼此的烦恼。我不开心，怎么能让别人也不开心呢。
又到春天了，清明节前一周，我像个木偶一样随家人一起给妈妈上了坟。之后，他们都高兴的庆祝去了。独有我，以一个文人的方式，祭奠着我的妈妈。类似在经受心灵的洗礼一般，作诗凭吊————《清明祭母》：“每到清明，以内心之殇熬过，纵有千丝万缕，情与谁诉？未解者未知也，熟知者不愿提及。面对时空遥隔，妈妈今在何处？阴阳殊途，唯我独自垂泪。”我知道，这不能起什么作用，也不能换来妈妈给我的爱抚，更不能取悦于人换来些许的同情，只能是自己的一种经历的记录吧，还稍稍感到些许慰藉。
这样的情绪怎么能过好我的家庭生活？于是，清明放假中我驱车来到黄河边，想把这一切的不愉快都“洒” 在水里，让平静的黄河水淘尽我的悲伤情绪。春水泱泱，还稍有些凉意，手的感觉似乎敏锐一些，心的感觉却似乎迟钝一些。心事诉与谁？只有黄河水。你的清凉，比不上我的心寒。水用触觉让我感到了它的清凉，而我却不能让它感受到我心的温度。实在无趣。
转而来到山上，登高远眺，黄河如蟠龙蜿蜒盘踞，困我在山头。迎面吹来的冷风，带来了水的清凉，吹乱了我的头发，吹干了我的泪水，依然吹不走我心内的悲伤。除了视野开阔了一些，除了满怀的冷风，除了孤独荒凉的风景，其他什么也没有改变。不如离去。
下山坡的时候，我看到了新鲜的颜色。那是向阳的沙坡上，有几丛山花儿开放的春色。我顾不得许多，俯下身去，仔细端详其稚嫩的花色。我叫不上它的名字，它也不是公园和温室里常见的那种种娇嫩。黄里泛青的身躯，在枝头开出青里泛黄的花儿，像油菜花，却没有它黄的那样灿烂。没有香味，但也不是没有味道。类似野沙葱被生油拌成菜的油味和沙葱的辣味混合的味道，只不过菜味是舌头尝到的，而此刻的味道是我嗅到的。幻象中这是儿时那个生活艰难的时代，妈妈给我们创造的“野味”菜。此刻，我仿佛回到了那个时代，回到了那个青涩的生活场景，回到了有妈妈伺候的氛围……( 文章阅读网：www.sanwen.net )
不知道我这样看了多久，清醒来的时候，我看到了一处不和谐的音符——一只枯叶蝶落在花上，很不雅观。但是，这是春天时节比较稀罕的生命，我也不想打扰了它的享受和清修，心中的悲伤情绪瞬间被惊喜一扫而光。这个季节的北方，肯定没有人会品尝到我眼中的风景，更不要说有我一样的经历了。此刻，我是多么幸运啊！
路途的邂逅，总是美丽；分手的驿站，总是凄凉。不管喜与愁，该走的还是要走，该来的终究会来。人生的旅程，大半是孤单。懂得珍惜，来的俱是美丽；舍得放手，走的不成负担。对过去，要放；对现在，要惜；对将来，要信。
生活中，我们会有很多在乎的人。有时候，越是你在乎的人，越是容易伤害你。因此，要学着放开，学着不过于在乎他们，学着让自己的心硬起来。这样你才好过。就像这眼前的风景，你不在乎它，就无所谓孤单和寂寞，凄清或凄惨。所以，风景的美与否，决定于观景者的态度，而态度又决定了观景者的观赏角度和思想，继而，也决定了观赏者的心情。心情好，则风景美；心情不好，再美的风景，也有其不满意的地方。就像此刻，我的心情很平静，“不以物喜，不以己悲。”所以，眼前的风景，既没有名山大川那么美，也没有穷乡僻壤那么孤寂，仅仅是感到略有些冷清而已。
回去的路上，我边开着车边思索。人的一生中，总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。有些苦，可以挂在脸上让人知晓；有些痛，却只能埋在心底独自承受。可再难我也一路走过了，又何惧更远的地方。人生的灾难，不在于过去的创伤，而是把未来放弃。现在的我，不埋怨谁，也不羡慕谁。在阳光下灿烂，在风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。有时候，就像在这一隅的风景，做一只枯叶蝶也挺好。
