冬天的雪——难忘的恋人
2012年3月7号，转了几趟车大约是晚上6:00我来到一个陌生的城市，车站外的空气冰凉透着寒意、街道上人流不多、我不敢走的太远、因为接我人很快就到、我急忙在附近的花店买了一束玫瑰，第一次捧着鲜花走在大街上，但并没有觉得不自在，虽然天已黑但我一眼便认出她的背影、身穿白色休闲外套牛仔裤、发型似乎是刚刚修整过、圆圆的脸蛋、丹凤眼、浓眉中间有一颗恰当大小的美人痣。不需要惟妙惟肖她的表情单纯简单而可爱，我喊了一声“米儿”她不太自然的应了一声噢你好。交谈之中我们相互都有些腼腆、我们在一起第一件做的事情就是旅游、直到现在仍然记得普陀山下她活泼的身影。爱情的魔力是可以让人陶醉不得清醒的，她讲话有时显得幼稚像个孩子，撒娇的样子却又只能让我点头应对。我的心灵随着她的年龄也变得大胆疯狂起来，半个月后她跟我一起回家见了父母，家里人很喜欢她，此时我觉得是幸福和满足。
2012年冬，在艰苦的创业当中有她的陪伴我没有觉得幸苦疲惫，白天忙外，晚上洗衣做饭。简单的生活让时间过的很快，偶尔听她撒娇几句闲话我便觉得快乐。在我的映像当中从来没有让他吃过什么苦头，我想是这种无脑的宠爱埋下了无情的祸根，但有时也是好的，至今我依然怀念那年冬天的雪，糊口的生活忧愁万分，一个下着小雪的傍晚很冷。杂乱的心情让我无法注意到周围的环境，冷清的街道上我只能感觉到漫漫长路不想停留。突然听到她喊我的声音"老刘"送你件礼物，那是一条蓝色的围巾。我当时的心情根本来不及隐藏感动的表情和温暖的笑容，这时我才注意到雪花飘散在我手背的形状。这是第一次从她身上感觉到她不只是一个会撒娇惹人爱的姑娘，而是爱人的真诚和亲人般的可贵，此时此刻我压抑的心情和烦恼顿然放松。眼中的目光只有她那美丽微笑和漫天飞舞的雪花。
2013年夏事业有些起色，以为是辉煌的开始却哪知道这是悲剧的前奏，母亲胃癌晚期，在亲人和事业当中我累觉疲惫，昂贵的医药费让我来不及计划。母亲出院后我继续回到工作的地方。心烦意乱中我们的生活开始没有了规律直到争吵互相埋怨。本打算年底回家结婚，家里却传来不幸的消息父亲高血压突然去世，回家奔丧的途中我害怕表露悲伤的心情。因为那样只会让我泪流不止，她是以孝媳的身份陪伴我度过了春节。
2014年秋，那是我活了近三十年当中最痛苦的季节，秋风无情，飘落的黄叶如同一张张催命符散落在我的眼前，是那么无奈可恨。母亲癌细胞扩散，我很焦急，但工作忙也只是隔时回家看看，看着母亲渐渐消瘦的身体我感到无助且孤独，家里家外的事对我影响很大，我们开始渐渐疏远。她的任性和小孩子脾气让我来不及准备。我感觉到她并没有像以前那样依赖我了，工作当中我依然还是要把宽容和耐心留给其他人，却把最糟糕的脾气和最差的一面留给了我最亲近的人，无数次的争吵当中我真正想要她明白的是希望她能长大一点，我很累。但我却没有发现她其实早就已经长大了，不再是那个跟我撒娇要我给他做饭吃的小女孩了，开始是不回家，总是把最丑陋的一面展露在我的面前，后来我才慢慢知道她无奈的感受和分手的陷阱。我们终于还是分手了。我动手打她了，这一个女人最好的理由。分手是痛苦的，但跟我想的场景太多不同。我想过好聚散。因为我的现状已经不是他心里的结婚对象了，爱情这种东西通常只是说的人很多，做到的人却很少。无情的争吵一句接一句、仿佛我们都忘记了曾今一起度过一段艰苦难忘的岁月。一句穷B屌丝更是勾起我想死的念头。一个月以后母亲去世了，临走前电话里跟我说带她回家见最后一面。我只能以谎言来掩盖事实。我不忍心把失望带给一个将死之人。回家的前一晚我丢下最仅有的自尊心请求她给我母亲打一个电话。但是她并没有回应，第二天早上打来电话，只是母亲已经先走了。母亲很疼她我听得出来她是悲伤的。祭文里依然还是写着儿媳和望丁，但是我却愧疚失望。
2014年冬，我独自走在小区外冰冷的雪地里，一样的寒风车来车往的街道，门前的万年青依然翠绿无比，除了伤感更多的感受是即将被风雪埋葬的我的脚印人生的旅程！事业不顺父母双亡爱情破碎，人生最悲苦的事莫过于此了;这让我想起佛家所记的哲学道理，人生来就是苦的，小孩出生后大人拍屁股让他哭一声是让他明白苦恼是人生当中最需要学会体会的东西。此时我深知亲情的可贵无可替代，爱情聚散只能怀念，事业的不顺都是人生经历。就如红楼梦中甄士隐解读跛足道人的"好了歌" 最后的"你方唱罢我登场，反认他乡是故乡，甚荒唐、到头来都是为他人做嫁衣裳。我做不到那么高尚，生活依然要继续，我要谈恋爱；我要结婚，我要生活。此时我滞留在回家的车站旁，独自彷徨的身影抬头便是。在这座城市里不顺心的人到处都有，只是每个人心中的足迹在不同的方向行走着。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
明年冬天的雪，我想我依然还会想起那条街道，那个场景那份关怀。只是会少了些许当初的温暖，如今的忧伤，多了一张成熟的面孔，明天的幸福.
十八未满为我妇，三度春寒只欠秋。
犹记眉间一点浓，伴君形影万里州。
