【短篇小说】一场代号为“倒三角”爱恋。。。。。。。文/偌冷
一场代号为“倒三角”爱恋
文/偌冷
一个人硬头皮走了很多荒芜的路，沿途的风景，有些心生涟漪。
一个人，一座城，一生心疼。
【NO.1】( 文章阅读网：www.sanwen.net )
翻开手中的笔记本，一些夹在本子里的东西随风滑落，就在那么不经意的瞬间，一些记忆从脑海里绕过，历目翕然。每一次都那么令人触景伤情。我说了，我不要悲伤的眼泪，我不要为谁而掉眼泪，可是，每次我都阻止不了它的到来，感觉自己很懦弱，眼泪终究还是不争气的顺着脸颊划过，一不小心，竟让它打湿了衣裳。
ZQW,你没有我想象中那么好，似乎也没有想象中那么糟。可是，你竟是这个一个人，让我连替你难过的心都觉得是多余。
原来，你对一个人可以那么好。
原来，我真是玩偶。
可是，能不能别每次受伤的都是我，我早已经被伤的体无完肤了，总觉得自己一无是处。如果当初我们没有关系，是不是，你的结局就不会有这么糟，而我，也不必这么难过。
“要是我能当做什么都没有发生就好了，为什么就做不到呢?不过就是遇到了而已，就当作没遇到过就行了嘛。那么现在的我，还是那么好，偶尔遇到事情难过一笑下子就好了。这样的我，感觉很累。”自我安慰道。
可是，这样想还是没用，思念和思绪都不听使唤。
我默默的对自己说，我不需要像你种类型的男子。
总有一天，我会谈一场异地恋，也一定会有你们那么长的恋爱史，两年，三年……我相信，只要我坚持，只要我愿意，只要能经得起时间的磨练，最后，总会很好的罢。
公元2014年8月18日，凌晨1点，早已经是夜深人静的时候，而我，却毫无睡意，反而特别感伤。也许，连自己都不知道为什么会出现这种现象。一个人躺在床上，辗转反侧，脑子里满是白天的思绪，萦绕在神经处，反复旋转，挥之不去。脑海里满是关于你的一切乱七八糟的事情，这是我不愿去想，也极其不愿面对的事情。
我轻轻地爬起来，打开电脑，继续敲击着一些同样乱七八糟的文字。
记得有天晚上我还邪恶的想，如果有天你什么也看不到了，一如某天我们一起闭眼搀扶着走路一样。如果你什么也看不到，如果那时候没有人要你，如果可以，我想，我会不顾一切的，回来找你。然后，一个人每天上班之前帮你找好今天要穿的衣服放在床头，挤好牙膏，准备好简单的早餐，我就出去。每天下班回来，我会试着学做一些我们都喜欢吃的菜，然后安静的等你吃完，我们会再像那天一样，互相牵着去楼下的小区或者公园散步。我还会买很多可爱的情侣装，你在家里穿，我一个人在外面穿。等我回来了，我们就一起穿着出去。偶尔，我会带你一起去逛街，一起去某个微小的角落去涂可爱的小泥人。然后我们再慢慢的牵着手走，一如当初你闭着眼睛，我牵着你走一样。
现在，我终于知道自己为什么一直都喜欢闭着眼睛和别人牵着走路了。也许，那是一种责任，同样，也是一种幸福。
我常常想：假如有天我也看不到了，会不会也有那么一个人，毫不嫌弃的一直牵着我走下去。
也许，也会有的。
所以，现在的我，要先适应一下没有光明的日子，我要假装看不到世间一切美好的事物，只悉心感觉被牵着的温暖，那该是有多好。
还是那句话，如果你看不到了，我想，我会陪你。
习惯了从不问过去，因为怕问了，真正的现实只会让自己更加的难过；也习惯了从不涉及未来，因为怕想得太多，会不敢牵手一起走下去，最后连在一起的勇气也没有了。所以，每次，我都只是安静的过好现在。
【NO.2】
你知道么，现在我每天过的日子是有多无聊，为了避免想起你，还有你那堆乱七八糟的事情。我每天的生活除了吃饭、睡觉，就是打游戏，看电视或者电影，我一点也不喜欢这样的生活的。每次打游戏都只会让我心烦，不是斗地主就是五子棋，弄得我最后还总是心不在焉的。
我根本就不喜欢打游戏，只是为了打发时间而已，特别是电脑游戏。想到就觉得烦。好不容易看完了《同桌的你》，还有《那些年我们一起追过的女孩》，总是让我感到难受，为什么结局都要那么悲剧，为什么那么相爱的两个人最后都不能走到一起，就像，你和她一样。
每天都这么庸碌的过，只是为了早点遗忘，不会时时刻刻都想起。我想，我不会再无数遍的翻看着手机看看是否错过了你的短信，电话，或者消息。果然，手机一直很安静。
我说了不会打扰，我说了会祝福，我会的。
所以，我会克制自己，不再轻易的想起你。
可是，我打开手机，看到添加好友页面时，竟是你的添加请求，我已经删了你，你又加了我。我说过，我们不要再联系的。我会删掉你的一切，电话，还有。这样，我就不会那么舍不得，也会忘得快些。就在我犹豫着要不要添加你时，我徘徊在那只有两个选择的触摸键,“解除关系”或“加为好友”，我狠下心选择了“解除关系”。系统提示：是否删除该好友并从对方列表中永远消失。我咬咬牙，点击了“是”。
然后就这样，我们都从彼此的世界里消失了。
打开手机通讯录，我慢慢的找到关于你的所有号码，终于在很大的勇气下被我移至“黑名单”。我也知道，对我来说，做这些到底是需要多少勇气和决心，我也不知道。我只知道，有些东西，确实就没那么快就放下。
“既然都删了，就代表下定决心要忘记了。我就不会再联系，我和你之间，也不会再有任何交集，以后，就没有以后了。”我对自己说。
于是，一不做二不休。我打开手机图库，一张一张删除有你的照片，就算看到一点背影的我也全部删掉了。我不想哪天不经意间翻开照片时，还会想起你。
也许，这样会让我忘得快一些吧。没有了那么多东西留在记忆里，我就会很少，甚至不会想起你了，也就不会隐隐的再痛一次了。
我会故作看不到你，记不得你。
很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘。
我也相信，总有一天，我会忘了你，连你的样子都会变得模糊，直至没有了印象。
然后，多年之后再相遇时，我会微笑着说，你好，很高兴认识你，我是XX。
【NO.3】
想跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤；跟自己说声对不起，因为为了别人为难了自己；跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累；跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘；跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜；跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤；生活还在继续，我微笑着原谅了自己。
突然发现有的人会在某一阶段和你关系特别好。之后就莫名其妙不联系了。就像此时的我们一样。
时间过得很慢，我还是很早的就从梦中醒来。
张开眼的第一件事就是看手机，我还是怕错过关于你的一切发给我的消息，或者，是你联系了我。
可是，一切安好。手机没有半点反应。突然，手机震动了一下，显示灯亮着绿色，我知道，来消息了。双手迫不及待的握住手机，飞快的划过解锁键，点开消息提示，竟是系统发来的。看到后不免有些失落。我一直在等你，以为是你发的。脑子里又闪出关于你的一些乱七八糟的东西，我真想忘了你！我在心底咆哮。
在此之前的一天晚上，我也一直在等。我以为你还会联系我。终究什么也没有等到。
我拿起手机，在空间的兴趣部落的帖子里，发了很多关于你的贴，有一条是这样的：ZQW，我在等你，你知不知道。
随后，有人跟帖，纷纷劝说和安慰我。他们说，不要等了，不值得，因为你根本就不喜欢我。还说了，像她一样的，等了一年多，都换不来一个回头，没必要。
我笑了，一切，都那么不支持我。都对我说：叫我不要等你，等不来的。
其实，我也知道。
真实的内心世界，我从不敢随便对认识我的人说、或者用我惯用的文字写出来，我不希望我的真实情感被随意流露。因为我不知道，假如随便吧伤口揭给别人看，人家是悉心安慰，还是往伤口上撒盐。所以，我只得找一个别人不认识你，也不认识我的对方，去大声宣泄心中的情感。
以前的我，总是害怕被提及我和你之间，我害怕别人问起，我和你之间到底什么关系。因为连我自己也不知道，那时的我们，到底是什么关系。
现在想起，我真想说：“我和你之间，没有任何关系”。
以前的的我，总是害怕被人看到我和你走得太近，因为他们总会说：昨天我看到你X男生在Y地，样子很亲密，问我你是我的谁，我又一次答不上来。只得笑着赶紧转移话题。想起那样的日子，有些恐惧，除了一笑带过，我什么也不能。
还记不记得，当初我们走的时候，你在火车上问过我，你问我，我们两个到底属于什么关系，我一惊，浅笑着反问：你觉得呢?你沉默了下，顿了顿，情侣。我在内心讽刺着：呵呵，是情侣么？
我是真不知道怎么回答你了。也许连你自己也搞不懂我们究竟什么关系。有些东西，搞不懂就不要懂好了，懂了也许会很累。
也许和你在一起，总得背负着许多许多，我也试着让我们不要走得太近了，可是，冷淡不了多久，我又会没事人一样找着你说话。
所以，我该是觉得，现在有这样的结局，是我应该接受的。
就在昨天白天，你的她联系了我，说了很多很多，我一直很安静的听她说着，因为我实在不知道，我该说些什么号，我只是很平静，很缓慢的回答着她。我说，我和你没什么关系，只是希望不要打扰到你们，对于这件事，我很抱歉。
然后，她对我说了很多关于你的事情，还有你对于这件事的态度。
整个通话过程让我一下子不能接受。我的脑子里一片空白，那刻我就知道，我错了。我终于成了破坏你们之间关系的“第三者”，可是既然你那么爱她，为什么，当初你要招惹我，留下这么多痛苦给我？你说你会对她负责，那我呢？我算什么，玩物？替代品？
我已经决定不再爱你了，连喜欢都不可以。
ZQW，你真的不配我喜欢，更不配我爱！
就像你说的，你配不上我，是真的，你真配不上我。我不会喜欢，也不该喜欢像你这样的男子。
好，我不爱你了。我大声对自己说。
好，我们就这么愉快地散了。
从今以后，各自不扰，安好。
忘记你，我一定会忘了的。
【NO.3】
一路上走来，我们总患得患失，总放弃不了某件事，放手不了某个人，总天真地以为：只要坚持就有结果，只要执着就有希望。光阴不候，昨日渐远，等走过那段路再回望，当初的坚持，曾经的执着，都是我们情感深处的一厢情愿。不属于你的东西，要学会尽早地放弃，这是一种生活谋略，更是一种人生智慧。这是来自微博的一条语录。很适合我现在的心情。
“这是自找的什么事，安慰完自己，伤心还没结束，还得继续安慰和劝说你的那个她。”我喃喃道。我还没有那么坚强到百毒不侵。有时候，是我太自作多情，以后，我会离你这种危险人物远些，不然只会伤了自己，害了他人。对不起，我错了。
第一次以这样的身份和角色出现在小说，不免有点感到难为情。
我有那么多选择，现在竟扮演了这么个角色。
我总是害怕会有分别的一天，可是，我知道，该来的总会来的。
某个清晨，我一早醒来，不由自主的拿起手中的手机，查了一下之前打算去的旅行点，了解了具体的旅行路线，搜着搜着，我竟不想去了。
那时，我便有一种冲动，我说，到了八点，我想给你打电话，然后我会对你说，我还是放不下你，我来遵义找你好不好？
终究还是没打那个电话，我知道从贵阳至你所在的城市——遵义，相差142.7公里，火车票23.5元，最快能够到达的列车时间是2小时零31分。从贵阳至桐梓，两城相差216公里，火车票32.5元，最快历时4小时32分。其实我们隔得并不远，我若想来，提着一套衣服就可以立刻买票动身。只是，我不能。
我是多想去看看你读过的高中，你曾经走过的路，还有教室里你坐过的座位。我会笑着看你读过的书，轻抚你触过的一草一木，走完你在那里走过的每一个
大街小巷。然后，我会在那里待一夜，呼吸你所在的城市的空气，数你待过的地方的星星，于次日离开，不带走任何回忆。
记得书上说：总有一天，会有一个人，看你写过的所有状态，读完写的所有说说，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上，你的青春——她迟到的时光。
那么，我想，这次我是真的用心在很喜欢很喜欢一个人了吧。因为对你的这些想法，在此之前，我从来没有。
可是，你原本就不属于我，也从来没有对我动情，也许，对我来说，算是一种遗憾吧。
不管是过去，还是在未来，也总会有那么一个人，对我也会像我现在对你一样，我相信。
我不知道为什么会对你有这种冲动，这种冲动，在自己看来，都是一个笑话。当初和前男朋友在一起时，他在A城，我回B城，告别后，我都没有半点想去看他的冲动，也从没想过要和他一起去他的故乡，看他的学校……我还记得大二下学期快开学时，前男友固执的要来B城接我，被我拒绝了，我那个时候觉得我不怎么喜欢他，所以对他也一直不冷不热的，有几天更是对他不理不睬的，后来，他终于累了，我们就不再联系了，然后就自然而然的分手了。我想，是我的错。我早该放手让他去寻找自己真正的幸福，因为我确实不怎么喜欢他。
而现在，我却在这里一厢情愿的犯贱着，不觉想给自己两巴掌。
“我竟要为一个不值得我付出的男子，冒出那么多奇怪的想法，做出那些令我都惊讶的行为。关键是，人家根本不需要。”我自嘲道。
8月20号，你的她通过空间加了我为好友。
她问了我很多关于你的问题，很多问题我都答不上来，因为，确实，我不知道，也可以说是不知道怎么回答。总之，让我记得最深刻也最令我难受的是：他还当着我的面信誓旦旦的对我说，他对你没有瞬间的想法。这句是原话。
既然这样，我还有什么话可说？我能说的，做的，也只有一笑而过。
好吧，是我自作多情了。
我就知道，在你眼里，我永远什么都不是。
现在我知道了，我只是在你最悲催的时候，有了一张还算好看的脸入了你的眼，其他的，我什么都不是。然后，成功的被你玩弄，接着就该丢掉。
其实，从一开始我就知道，总有一天，我会是这么个结局，可我不会拒绝，以致现在让自己伤得一无是处，旧伤还未完全愈合又却开始皲裂。现在，我竟然放不下你。真是世间最可笑的笑话。
或许，我就注定不配拥有爱情这么高尚而圣洁的东西。
当初我们怎么走在一起的，我都忘了。
在我不知道真相之前，在她没有和我说你们之间的故事之前，我还固执的想要坚持着，我还不想放弃你。我本来是想在大三也就是回去的1月份就争取考研的，我会加倍的学习，报考和你一样的学校的研究生，我就不必在纠结考哪所学校了，我想的是我一回学校就查询你所在大学的考研信息，联系导师，购买该学校相关专业辅导书和资料书，报考研政治辅导班。我要争取和你一个学校，那样我就可以提前一年结业，保留学籍去读研。那么一年之后我就可以和你一个学校了，就可以天天看到你了。我坚信，有动力，就会有毅力。我会成功的。
可是现在，我想不必了，我该考个离重庆远一点的城市的大学，我不怎么想留在贵州，也绝不会选重庆的任何一所大学了，云南大学也许还不错。
【NO.4】
现在的我，正坐在电脑面前，指尖疯狂的敲击着键盘，看着和她那些一字一句的聊天记录，瞬间有种崩溃的感觉，我感觉自己都快窒息了，那些话语压抑在心底，始终放不下，只觉得脑海里一片空白，我想安静一下，我想一个人静静的休息一下，因为我感觉，我的整个天空都要塌了，我可从来没有遇到过这种事。从来没有。
现在我就特想骂人，丫的ZQW，你也会转瞬即逝，你以为你是烟火？!!你说的都是些什么话？做人也不带这样的吧，此时此刻，真心觉得自己是瞎了眼，才看喜欢你这泛滥的人，我只想找个地洞钻下去。
ZQW，你混蛋!
其实，这样的男生是不值得同情的，至少，现在，我是这么想的。
确实如此，两年的感情就这样被她放弃了，是你们不够坚定。她还说了，当初你用了一年的时间，让她忘了他喜欢的人。
想想对我就是赤裸裸的讽刺。
听着我是很容易被感动，我也知道，其实你很好。
只是我没有很荣幸的，成为你命中注定要一生对她好的女孩。所以，我至始至终，都只是以看客的身份出现在你们的视线里。
谢谢你，我会忘了你。
我知道她今早才从你家回来，然后，快11点的时候联系了我。那个时候，我正坐在床上写东西。她和我一直聊的话题都是关于你的。
她说，这一页她翻不过去，她不想当做什么都没发生。
我知道，我也理解的。
于是，冥冥之中，我才知道，我成了罪人。斩多少刀，扇多少耳光都不能弥补罪过的罪人。
而我，却还在这里掩着自己的伤口为你掩护，安慰着遥远而邻近的她。可是我呢？越是压抑，内心深处就越是难过，我怎么就成了这么，一个人。
翻着与她的聊天记录，感觉自己都该自杀了，我怎么能这样呢？以这样的身份出现，是我极其不想看到的。她说，她想替你做决定，希望能够抵消一些你对她的好。有些东西不可能被忘记，说对你一点都不喜欢也不可能，毕竟两年了，她的心也是肉长的。
后来，她很生气的发了几句过来：这样的男生有什么可值得的，他能因为你，我们这样，那以后还会有很多个一样的你让我们这样。
她还说了，她很介意你给我发了句“晚安”。我立刻默默地用鼠标点进你的空间，删掉了所有你给我的留言，同时也很想删掉我给你的留言，不过似乎没有权限，我只能修改编辑。我把我给你留的言全部删除，只剩下了句号。
仔细的又看了一遍聊天记录，发现她还是深爱着你，文字里可以看出她稚嫩的语气，“以为他多了不起，有人喜欢，我还不稀罕呢，追我的人多得是。”
我想，也许是吧。我也可以毫不夸张的说，在我身边，我就从来不缺男朋友，只要我愿意，随时随地都能很快的换。不过我只能想想而已，永远做不到那么滥情，这也是我的悲哀。记得这句话之前在空间有说过。
作为一个网络写手，我深知很多东西，可是我脱不了俗。
我从来都是不问过去也不想未来，我只是安静的过好现在。每次都一样，从不问别人的过去，也从不提及未来，一步一步的走，不管明天。所以，我才会每次都被落得满身伤痕，常常揪心，炙热的疼。
我知道，现在的你，也许在心里、骨子里都在恨我。你会问，为什么要出现那么一个我，为什么你会来这趟A城，以致让你们这样。
可是，你记不记得，你说过，不后悔遇到我，你希望当初你的第一志愿就和我一样的学校。
想想觉得矫情。幸好我也从不在意这些，轻描淡写的听着，静静的看着，就像当初我下车，你没有跟我来一样。她们就问我，会不会不舍你，我说，会，不过时间会让我忘了你的，或长或短。我从一开始就知道，我们终会没有交集。
她说，希望能见我一面，与我成为朋友。她问我是否可以。
我浅笑，我说，你觉得能，就能。
她还说了，昨天她陪你做完了最后一件事：去了你家。
呵呵，想起那样的画面。应该很温馨吧。真是有点羡慕，我就从来没有去过，也从来没有类似的经历。
我还想，要是我也有这样的男朋友就好了。
可是，现实告诉我，我没有。
总之，那天，她问了我很多问题。有些问题我还是无法回答。我觉得自己是一个烂人，伤害了你和她。
她说，你姐还劝她不能放过你，要让你不好过。呵呵，有这么关心的家人真好，也许在我看来，我的家人就只会骂我，吼我。顿时也很羡慕你有那么好的姐姐，看过了你那么多遍的空间留言，我就知道，你的姐姐应该是个很好的女子吧。至少，不会像我某姐一样，就不怎么喜欢我，每次想去找她玩都不让。
ZQW，我想说，很羡慕你，让我嫉妒的东西可真多。
突然有一种想认识你姐，想见她一面的冲动，却又怕因为我这样的关系，只会换来一阵阵的讽刺。
ZQW，我想忘了你，我会忘了你。
【NO.5】
她对我说，昨天你问他，要是你没有去这趟A城，你们是不是会很好？
呵呵，我真抱歉。没想到A城给你留下那么深的伤害，给你带来了很多悲伤，甚至是一生的遗憾。所以，你该是有多讨厌我。我再次自嘲道。
如果没有来A城，你们就不会像现在这样了，我真该自责。对不起，是我让你们难受了。我表示深深地歉意。
她继续说道：可能呢，但是这些始终都还是发生了，原本等你回来，会让你见她家里人的，都没来得及。再怎样我都不允许她和你之间存在瑕疵，不想有一点不忠诚。
后来，不知怎地，我被她很多突如其来的话语吓到了，我震惊，不是那样的，我没有那样想。只是觉得她说得有些苛刻，难道我就该是这样接受别人对我的言论，也许是吧。从一开始我就知道，和你在一起，必须背负很多东西的，只是我不愿去想而已。我并不是想在任何人的面前装委屈，或者装可怜。我不会，也没必要。既然当初是自己放不下，我就得有能力接受这些压力。是我活该。
我说了，离开了谁，我都还是会过得很快乐的，只要悲伤期一过，我还是原来的那个我。我还是相信，时间总会淡化一切。包括对你的记忆。
其实，我早已习惯，像我这样的人，就不配拥有所谓的爱情，
从接受加她为好友的那刻起，我就知道，我还要面对的事情还很多。质问，唾骂，我早已不在意。
现在的我，已经疲惫了。经不起任何的风雨，头又昏又痛的，我的一天，就这么废了。
我小心翼翼的用了近一小时的时间，将我和她的天天记录慢慢截图，保存在那个“心若向阳，无畏悲伤”的相册。那个相册，记录着一些关于我的一些回忆，或疼痛漫天，或美好如初。
在这个仅自己可见的相册里，也静放着一张你拒绝加我为好友的请求的截图，我要好好保存着，只是为了让自己的心再次被刺痛，被冰封。从那刻起，我对你所有的眷恋都烟消云散了，不留下痕迹。
我在心里大声呼喊，ZQW，我不爱你了。
培养一颗爱一个人的心很难，死心，却很容易。也许，就在那么一个伤心的瞬间，心就会像水晶瓶一样，重重的从空中坠落下来，然后，只能看到碎成一地的碎片，组合成支离破碎，拼凑不回的心脏。
也许你并不知道，我是鼓起多大的勇气才敢加的你。明明说好不再联系的，我却一昧的放不下你。然后我对自己说，我会一直等，等你到00:00，假如你还没有主动联系我，如果我还是放不下你，我就主动联系你，加你为好友。
可是，我最终还是没能等到你。就这么的，你真的就不再联系了我。我一遍又一遍的进你的空间，一次又一次的看你空间里的所有动态，留言……我知道，你空间的访客里，每天都会记录着我来过的足迹，具体从什么时候开始每天必看你空间的，我也忘记了，大概在很久很久以前吧，也许，是从最初时你加我为好友的后面几天里吧，我真忘了。我只是每天看到你的访客里，都会有我，而且，每天最后一个访问你空间的，一定是我。我也不知道，从什么时候开始，我是那么依赖和习惯看你的一切了。总之，一天会进几次，或空闲时分，或即将睡去之时。只要你留意，你就会看到那么多关于我的足迹。可是，你没有。我想，你是不屑于这些吧。其实每次进你留言板，我都忍不住想给你留言，可是我怕你会因此背负了太多的压力，不敢给你留言，我每次都是忍着，静静看你曾经走过的足迹。偶尔有那么几次，会忍不住想要给你留言，然后就写了一些很简洁的话语。
没想到，最终我的忍不住，竟成了你被质疑的线索，想到这里，就觉得对不起你。我不该给你留言的。
可是，现在，我疯狂的删掉了你在我空间的所有留言，还有她留的。我不希望，以后在不经意的瞬间，看自己的留言板时，再次看到那些令我痛苦的回忆，于我，又会是满满的疼。
现在的我，很害怕别人添加，因为我知道，她那边的朋友一定替她抱怨死我了，一定会想办法找到我的联系方式，对我一顿狗血淋头的大骂。想想我就觉得惧怕。不是不敢面对，是不知道怎么回应那些质疑。
我封锁了空间的所有动态，设置了仅主人访问的权限。
我想一个人静一静。
于是，我把你放入了那个令我又爱又恨的分组里，那个分组，名为“黑名单”。系统又再次提示：是否确定将TA加入黑名单并限制他访问你的空间，评论和留言。我点击了“是”。这次是没有一点犹豫的就决定了，因为我觉得，你真的不配我那么喜欢你。
虽然我知道，这样的我，总是显得有些多余的，因为我知道，你真的不会再联系我，更不会关注我的一切动态，把你加黑，纯属多余。你肯定在心里和现实里，都希望躲我远远的，永远都不要遇到才好。可是，为了安慰自己，我要把你拉黑。
ZQW，再见。我在心里对自己说。
【NO.6】
今天是8月21,没想到才几天的时间，我就变成了这样，面黄肌瘦，糜溃不振，放佛苍老，颓废了许多。
想了昨晚一宿，可能是因为想得太多，心中还有割舍不下的东西。今早就醒得很早很早，我拿起手机，还是总是不由自主的先看看手机。不知道为什么，我想看有没有未读消息或者电话什么的，也许是一种期待，又或许是一种习惯。没有未读小消息和电话，我就直接点击，迅速打开数据流量，可是，手机里还是没有Q消息，我感到小小的失落。
我慢慢点开手机里的兴趣部落，在发贴里编辑：今天很早就醒来，我想，或许总有些东西放在心里，割舍不下。因为放不下，所以梦绕于心被惊醒。可是，我再也不要这样了，好累。我想，在以后的两年里，我都不会再爱了，我会安静的一个人走完大学的历程。以前是说，以后我都不会再轻易的喜欢一个人了，现在，我是“不会”再喜欢，没有“轻易”了。
我对自己说，我可是要考研的人，不为等谁，只是不想再这么颓废和给自己不必要的疼痛。一次一次的，越来越强烈，都感觉自己已经千疮百孔了。还是继续被煎熬着，这样好累好累。我也害怕自己有一天会坚持不了，接受不了现实，然后就与世界真的永远决裂和告别了。那样太不值得。除了爱情，我还有很多事没做完，生命不是属于我一个人的，所以我会坚持，好好爱自己。
亲爱的自己，早安。
其实，我一直想说，ZQW，谢谢你让我喜欢过你。我想，该是从心底认真的喜欢过吧，至少现在我是这么觉得的，因为在我印象当中，我是一个不喜欢说矫情话的女生，比如我不会随便对一个人说“我爱你”，“我想你”之类的话语，更不会别人说“我等你”。我知道，这是需要多么大的勇气和毅力才能完成的事，我不喜欢等人，等待是一件很漫长的事，因为我们都不知道，在等待过程中要承受多大的煎熬，会发生什么意外，以致最终不知道是否还能坚持。我也害怕得从来不敢去想。在此之前，我就明白等人不仅是一种责任，更是一种挑战。所以，我从不会对一个人说“我等你”。我怕我会做不到。
于你，我也不知道是哪根筋不对了，会这么的一个你这样，连我自己都不敢相信。
记得那时我对你说，未来的某天，假如你想起了我，想回来找我了，我会对你说，我等你。
是真的，只要你需要，只要我坚持，我就会等你，一直等。从不去想以后，还是一样，如最初的爱慕。我会站在那里，原地不动。
可是，自从昨天和她聊天之后，我便改变了我的很多想法，我会决定不再喜欢你。我已经不再那么喜欢你了。饿，该是我已经不再喜欢你了，没有“那么”。
我觉得你不再配我喜欢了，因为在你心里，永远都只装着她，你为她做过的那些事让我非常感动，可我终究也只能感动而已。我没有很好地运气能够成为你心里那个幸福而幸运的女子，不能再对我抱有半点的情感。那么，就让我忘了你吧。于你，于我，于她，都将会是一种解脱。
我不会再爱一个不爱我的男子，因为我不想一厢情愿的，自作多情，到最后也只会换来满满的疼，一个人累了，就想放手了，就像现在的我一样。
放下，未必是一件不幸的事。
某天的某时，突然在网上看到一句话：不在乎天长地久，只在于曾经拥有。其实，对我来说，我只想在乎曾经拥有。因为对于一样拥有了很久的东西，假如一下子失去，于我，会是对么打的打击！我会始终无法释怀的。那是一种无法用文字来描述的痛，刺进心底，一滴一滴流淌在心间。在多年之后，伤口都始终无法愈合，就算勉强愈合，也会留下抹不掉的伤痕，轻轻触碰，是如此淅然明了。所以，我在想，与其当初知道要失去，那我宁愿不曾拥有过，至少我不会有那些令人无法抹掉的记忆。
还是很感谢你，让我曾经那么喜欢过一个人，至少，我觉得在我之前的世界里，我没有那么强烈的喜欢，甚至说爱一个人，但对于你，我想我是真正喜欢过了。至于真正爱的成分，我连自己都不知道，我也曾想过，假如我真的有那么爱你，我会不顾一切的争取，最后让你喜欢和爱上我。可是我没有，这只能说明我还不怎么爱你，我只是希望你能好好的，简单一些就好。我会祝福。
是你让我终于明白了真正喜欢一个的最高境界是：TA难过的时候，自己也会莫名的跟着难过，TA开心时自己也会跟着开心。我是第一次有这种感觉。以前都只是听说而已，并没有亲身感受到过。但是现在，我感受到了。所以，很谢谢你，虽然我已经失去了你。
那天，她说她和你分手时你哭了，哭着求她不要分手。可是这招对他没用，听着听着我也想哭了，我也好难受。我想，在你内心深处，一定很喜欢她，额，不，该是有多爱她。我再一次羡慕，她能拥有这么好的的你，是我从来没有过的。
喜欢和被喜欢，爱或者被爱，我想，都会觉得是一种幸福吧。
晚上躺在床上的时候，我又不自觉的想起了你。真想骂自己。
我想，此时的你，一定非常非常难过吧，我想告诉你，此时的我，心里也很难受，而且不会少于你。你是不想失去她，所以感到很难过。而我，只能想着你的难过，心里在默默的隐隐作痛。
从那刻我就知道，这次我是真的动了情，因为以前都从来不会这样。不知道你哪里对我来说是好的，可就是偏偏对你放不下。爱情，真的是一样可怕的东西，习惯，似乎更可怕。
一大早起来，我洗了个头和澡，因为这几天实在被弄得太昏了。我站在洗澡间里，我突然豁然开朗了。我轻轻对自己说：我不后悔曾经喜欢过你，或许是爱过你。因为你的确很好，虽然是对她。可是，要是你就这么轻易的放下她，或者什么也不挽回，不去做一切的努力，还有，那是在我们说好不联系之后，你还在一直不舍的联系我，不拒绝我的话，我想，反而我会瞧不起你。
所以，直至今天，我发现你越来越多的好，尽管不是对于我，尽管我们都不再可能，尽管最后留给我的，只是无限的伤。可是，我还是会微笑着说，能够遇到你，我不后悔。
【NO.7】
貌似我的咳嗽又加重了，这几天都没什么胃口，看到什么都不想吃，也几乎闭关几天了，一点也不出门，我最大的位移应该不会超过五米。现在的我，感觉越来越虚弱，每天必咳，血还是天天吐的，而且最近的每次咳嗽，都让我好难受，翻江倒胃的，想呕吐点什么来，又因为胃里没干粮，吐不出来。一般的人，还会以为我是怎么怎么地。呵呵，只有自己才最清楚自己的病情，可是，我一点也不想去检查。我倒是希望，要是我的病真有点什么癌的话，到了晚期什么的。我想，对我来说，也并不怎么可怕，相反，我会觉得不是一件什么坏事，因为好多好多的无奈，我终于就可以摆脱了，而且不是我自愿结束的。我离开了以后，就什么都没了。也许会很自私的，留下许多痛给那些爱我的人，家人，或者朋友。他们会在活着的世界里狠狠的难过，不止的想念我，其实，那也挺好的。
一个人站在镜子面前，我还傻傻的幻想着，如果有一天我真的到了什么癌症晚期，我会放弃化疗，独自拖着行李箱，来到你所在的城市，前往你那美丽的校园。然后，默默的来到你们的分院，走近你的班级，或者，在你分院楼下的小树旁等你出来。接着我会把医生的诊断书递给你看，我会说，现在，我只剩下一个月的时间了，在这一个月的时间里，我想，和你在一起度过。请允许，当作是我最后的请求。
我会在你学校附近租一间可爱的小房子，里面栽种着许多我喜欢的花卉，房间里放着你喜欢的味道。我会每天陪你一起上学听课，一坐在你旁边看你时而专心听课做笔记，时而会弯在桌下玩手机，和同学们聊天说话你的样子，我们会一起吃饭，一起走路，一起去逛街，我想有一天你能安静的陪我把你们的学校全部走完，偶尔，我会陪你一起打游戏，在旁边看你打得特别激动的样子，我想我会笑……可是，太多的幻想终究只是想象，我注定不能拥有你，然后过着简单而美好的生活。
听着，想着都觉得自己太矫情。我恨我没有早一点遇到你，或许，早一点的话，在你没有遇到她之前，我觉得，我会让你喜欢上我的。我更恨我会爱你。
我在尽量调整着自己的心绪，让自己最大限度的平静下来。
晚上吃完饭九点过，我还在书房敲着键盘。姐姐走进来无奈的对我说：“一天你除了吃饭就是睡觉，还有就是电脑，宅女！我都不知道你一天是怎么的，一点不走动，天天不出门，不晓得会不会闷坏。”我回了句：“是很闷，可是，我没办法。不想动。”。我那时是看到吃的就反感，一点也不想吃，头很昏，好颓废的样子。我为什么要这样为难着自己。我对自己说了很多次，你真的一点也不配。是很不配我替你难过，更不配我想念。
晚上九点过，朋友叫我和她一起出去坐滑滑梯，我想了一下，说，好。因为头实在太疼，眼睛也特别难受，我也想出去走走，虽然有些晚了。我们来到小区下去的游乐场，可能因为太晚，没有人在那里，对我们来说，也许是一件好事，可以玩得肆无忌惮，对于这个年龄的我们来说，是不能这样的。
可是，你知道么，ZQW，你再也遇不到像我这么邋遢的女子了。
直到现在我才完全知道，你是有多爱她。在我们那个点快要结束的前一天还是前两天的，我忘了，那时我不知道你哪里来的戒指就戴在无名指上了，我还以为是某学生送你的，因为之前在我印象之中从没见你戴过，我还怀疑是我每天和你在一起没注意，可是每天拉着你的手玩，不会发现不到的啊，我奇怪的想着。直到现在，我才知道，那个戒指，是当初她送你的。还有那天我们一起发工资，我叫你和我们一起去存，你没有。你对我说你不存。原来，是你在某时某刻一个人把仅有的一千多的工资打了一千给她，让我觉得很感动但又很生气。因为你也骗了我。我就想不通了，既然你那么爱她，你那么不舍他，就不该和我这样。为什么那时的你又要与我走得那么近？
我伤不起的，我也是个单纯的孩子，我也只能那么无助在每个深夜和每天的黎明回忆你带来的那些记忆。然后一个人找个安静的角落坐着疗伤。
我知道，有些伤口，可能永远都不会愈合。来路不明的忧伤，如海般寂谬，在记忆的荒野里嘹亮的歌唱，可是，你永远不知道，我的失落。
我想，你再不会拥有这么一个我了。虽然我不好，但却唯一。你对她的一切爱，就像我对你的一样。从来都不需要回报，而且是那么心甘情愿。你再也不会拥有那么一个我了，会在你难过的时候比你还要撕心的痛。
连我都受不了这样的一个自己。我也不知道，何苦为难了自己。
我也忘了，何时在氤氲的花香里， 嗅到你离开的刹那，忘记了是在怎样的一个特定时间里，转过身的某个瞬间，眼角捕捉到你单薄的身影，后来你的侧脸就这样深深刻在我的脑海中，挥之不去。
握住，嫣然一笑，涓涓的心情，抖落一地的清愁！如是，颤动的眷恋，一片寞落。季节的枝头，挂念过往，微笑如烟，似水流年。当最后一片樱花洒落，我就要离开你的世界，不再驻足。我的离去，是你的不挽留。这是以前写过的一段微句子，现在我把它暂时送给你，我要让你知道，你失去了我，就在也遇到像我这么卑微的女子了。
现在，我也知道了，我受到的伤害远远大于你和她的。因为我爱你，你爱她，她也许还爱着另一个他。这样纠结的“倒三角”的爱恋，总有一天，是需要人退出的。我喜欢你，你不喜欢我，而且当初我们在一起，我纯粹就是你的玩偶，一个替代品而已，这是我远远都不敢相信，也一时无法接受的事实。要是当初我们没有走得那么近，我相信，我也不会喜欢上你。因为你实在哪里能打动我。
在你眼里和心里，我总是那么没有位置。我什么也不是。可我竟就这样稀里糊涂的喜欢上你。真是我的悲哀。
此时此刻，我再也不想和你的她聊天了，越聊得多，就越知道得多关于你们之间那些令我感动流泣的故事，只会让我感到赤裸裸的讽刺和深深地难过。你们还是那么不忘彼此的在联系，你还说了，假如她不要你了，你就再也不会结婚了。我笑了，笑你的单纯和幼稚，换做是我，我绝不会这样说，因为太不可能。同时，我能感受的更多的，除了对你的绝望，就是满载的难过。
而这样的你，不值得我这么做。
还是会时常想起你，说过的话，有些还是做不到。我知道，爱过了就是爱过了，就当做是过期的爱情，如空间的背景音乐。没一句歌词都似乎写进了我对你很多情感。
实在忘不掉就不忘好了。
为什么我们总要到过了很久， 总要等退无可退， 才知道我们曾经亲手舍弃的东西， 在后来的日子里再也遇不到了。如果有一天，你说爱我，我会告诉你，我在等你；如果有一天，你离开我，我不会留你，我知道你有你的理由；如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。或许人一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂，哭得最透彻，想得最深切。
我在部落名片里写道：ZQW，最后一次为你在部落撕心裂肺的发布消息了，明天我就会把小说写完，我再也不想提及你了，更不想知道关于你和她之间的事情，一点也不想。我也不想和她再联系了，我怕还是会想起你，我怕再知道更多关于你们的故事，我怕我就再也放不下你，我怕我会嫉妒，我怕我会越来越喜欢你，然后就真的孤独终老了。我可不想这样的。我要彻底忘了你。以后的大学两年，我会一直一个人好好的活着。如果有天你想起了我，我不会对你说，其实，我还在等你。一直等。虽然当初那么狠心的把你的所以联系方式都拉黑，我只是不想再让你为难。如果有天没有人要你了，你就回来找我，只要你需要，我就会回来。我真的会一直等。乖乖，晚安。
发完这条贴，已经是凌晨3点过了，我拿着手机一直在等图片发表，可能是太困了的原因，还没有等到点击发表就睡着了。醒来的页面就是还未完成的状态，一如当初某天我和你聊天一样，一直等不到你，就抱着手机里和你聊天的页面，睡着了，醒来一看，才发现是那个画面还在。
那天我在空间发表了心情，我说：分开后的两个人，都不一定是要孤独终老吧。很多人回我，不会。而我，就怕想起你的时候太多，就偏偏会成为这样的结局。一个人，孤独终老。就像你会一直等他一样，我也在等你。
有些爱，只能爱到一半，多了，于你于我于她人，都是伤害。
如若孤单，如是难过，拿起手中的笔，滑过如一指流砂的青春，把所有的思绪停在这一刻。渲染的风景，落霞满天，等待着憩栖路人。然后你说，如果有天你叫我的时候，我没有回头，那就只有一个原因，就是我哭了。
年轻时以为我们错过的只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
爱情，就像一株蔷薇花，开在风尘，剥落风尘。就算，它枯萎在窗棂边，当你拿到鼻尖轻嗅时，还是会有淡淡的蔷薇语沫，萎缩的枯叶，不在有昔日的张扬，扣笼花瓣的花蕊，就像，别离相拥的恋人，已不再完美的光阴静默在草间徒留。原来的开始，是花的终期。
时间不是让人忘记了痛，而是让人习惯了痛。我写在便利贴纸上，折成千纸鹤。有一天，我会找个雨天，到附近的小溪边，把我为你写过的便利贴全部丢在水里，我会让它们随水流走，不再回来，一如当日我们一起看过的电视里放的孔明灯。
我已经不再那么关注一个人了，只是偶尔进进空间，心灵的某个角落还是会被深深地刺痛。记得某天在书店看了一本书，书上说，如果喜欢一个人到极至，分手时，不要挽留，不要表现出悲伤，那样只会让你的整个人在ta心目中打折。分手了，可以在他转身离去之后看着他的背影 微笑，然后拼命回忆关于他的一切好，或者不好，让 自己的心再次疼痛成伤，直至麻木。
当你为别人撑伞时，请你看看你身后，有个傻瓜在淋雨。选择一个你爱的人，不如选择一个爱你的人。
总想给你讲个故事：从前有一只猫爱上了杯子里的鱼，却打碎了杯子。鱼离开水死了，猫终于明白了，爱一个人不一定非要和他在一起。距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念，还是把你忘记。当一切都静下来的时候，突然发现习惯是一件可怕的事情，让人戒不掉，忘不掉时间，不一定能证明许多东西，但一定会看透许多东西。
在对的时间遇见对的人是童话，在错的时间遇见对的人是青春。
我没有很刻意的去想念你，只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间...
我想，你真的再也遇到不到像我这么邋遢的女子了。
我还是在一个人硬头皮走过了很多荒芜的路，沿途的风景，有些心生涟漪。
我笑着对自己说：有些爱情，活在照片里，有些思绪，凌乱心境。
一个人，一座城，一生心疼。
我是偌冷
Q
我们坚持不和对方联系，不代表我没有想你
试着疏远你，是因为我知道我不能拥有你
