烂掉的坏情绪
最近的日子，过得不好不坏，不喜不悲，不急不躁。心里的烂情绪，统统都烂掉了。剩下的那些，足够我去拼凑那些我想要却此刻到达不了的未来。
上海很大，大到人潮拥挤淹没了我的眼神，我的目光停留在地铁或公交的最低处。上海很小，小到我常常在某个不算熟悉也不算合适的地点，遇到某些记忆中快被自己烂掉的人。每天，一个人挤着公交，扶着栏杆，摇摇晃晃的思绪就会飘到很远。自己一个人的时候，眼神总是显得异常坚定，不，可以说是异常残忍和血腥。我像一只黑暗中在等待老鼠落网的猫，眼睛瞪得大大的，寒夜里我的眼射出生冷的光。我警惕着我的世界，世界也未曾对我放松。下班回家的路上，看见一个变态死死盯着一个女孩的双峰，那刻的我想将在睡梦中的女孩唤醒，告诉她身边的这个男人有多变态。我也想，狠狠的给那个男人一巴掌，告诫他如何学会尊重。可是，我还是学会了冷眼旁观，与我无关。我只管好好照顾自己，别人与我无关。我突然觉得，我已不再是当年的那个我，生活让我学会了太多的现实和自保。我开始讨厌自己。过去的过去，我害怕自己会变成那个让自己极度不耻和憎恨的女人，现在的现在，我终于不负所望的变成了那个我曾讨厌的女子。我不再是道明媚的光。我不知道自己怎么会变成这样，我开始慢慢腐朽，慢慢变得浑浊。原来，我终究做不了林妹妹。
我以后一定要信心满满的挤公交，我会让挤公交变成一种真的享受。我对娟说。来到上海，我渴望成功的心愈发强烈，我无法忍受自己庸庸碌碌的活着。有人说我极端，说我心态不够好。我暗笑，其实那些也未尝不好。条件优渥的人总会有各种理由和借口说别人的梦是多么的滑稽，说别人的想法是多么可笑和不健康。可是他们不知道，一个连想都不敢想，连自己的未来都不敢憧憬的人该是有多大的悲哀。子非鱼，焉知鱼之痛。接触了一些本地的孩子，在这突然发现，再任性的该子都该是皇帝，该享受皇帝的待遇。我不懂得，这是现在父母的幸福潮，还是现在小孩的享乐潮。在这，我弟弟那一系列的行径都会被合理接受，就算他的那些在我们家那边是有多么的不可理喻。因为，有些人天生就该被伺候。只是，又有谁能伺候的了谁一辈子呢？
仿佛还在做梦，忘记了今天是妈妈的生日，梦里的日子总是过得凌乱。打了个电话回家，道了句生日快乐，才发现妈妈又有生病。对于此，爸爸只字未提，我知道，家里怕我担心。事实是，我也未必会担心，那些烂掉的情绪又何止这一个呢！离开了家，才知道家有多幸福，这是外面的繁华比不了的。在外漂泊的我就曾但愿，我能和蜗牛一样，把家背在身上，哪里有我哪里就是家。以前总是想着要出来，现在想着要回去了。甚至心里有一种想法，只想一辈子不离开爸爸妈妈和那些我爱的人身边，我愿意守着清贫过一辈子。以前曾怨过爸爸，为什么不去外地发展，我说以爸爸的潜质会过的很好，我们也不会像现在过的这么累。爸爸每每听后，只是沉默。可是，后来的我当我看到马路上那些满身脏兮兮的工人时，和那些庸庸碌碌的上班族时，我突然发现爸爸做了一个明智的选择。原来，有钱的活着，不如有尊严的活着，我们没必要去到一个陌生的城市去忍受陌生忍得白眼，就算我们只是为了生活。也许，有爱才是家，金钱代替不了一切吧。
我很庆幸来到了上海，因为我开始知道了努力，知道了现实，知道了家才是自己最终的归宿。那些坏掉的烂情绪，该就地掩埋，等到来年春暖花开日，我们依旧一起相守。
