人间烟火
烟火，永远都是以孤寂的姿态绽放在无人喝彩的天空，又以同样的盛气凌人毅然决然的凋零，甚至不留给仰望的人们可以叹息的时间。一如爱情。
他终于离开了。毫无预兆的。甚至前一天的夜里我还挽着他的胳膊在荡漾着笑容的人群中，几近幸福的观望一场偶遇的烟火。是偶遇，而不是预先得知确切的时间、地点而规划进生活里当作一项日程去完成。是真正的偶遇，这意义便不同。我一直固执的相信，只有真心相爱的人才有资格共同仰望一场烟火。就像在真实的看着自己爱情的绚烂与冷却，然后才是真实的生活，平淡而安静。而只有命定会在一起的两个人才可以偶遇一场烟火。这让我有理由去相信，我要的幸福就要来了。寒风里触碰着他厚重的外衣，指尖渐渐冰冷。而我依然坚定的用赤裸的手挽着他的胳膊，就像我顽强的爱着他。我能想象得出此时此刻自己眼中闪烁着的烟火的倒影，也闪烁着幸福的光芒。
我是一个野心勃勃的女子，我知道自己聪明，更知道自己有多聪明。因此我可以玲珑的辗转在生活的缝隙，可以如鱼得水的生存在这座陈旧的城市。却也因为太聪明，太了解，太明白而可以轻而易举的让自己疲惫不堪，然后，遇到了他，一个让我愿意为之放弃整座森林的男子。他对我说，他的女朋友很富有，很漂亮，但不是一个好女孩。她在离这里太过遥远的一座华丽的海滨城市里有了另一个男朋友。他知道，不是因为不爱，只是寂寞。他离开了她。我知道，同样不是因为不爱，只是他不能容忍她的背叛。他对我说这些时，我们在一处通宵影院的包厢里紧紧拥抱着。漆黑、闷热、肮脏的小屋子，因为有了他的疼爱和怀抱而成为这座漫天风沙的城市里唯一可以让我感觉得到温暖的地方。这里，黑暗得没有一缕光线透过来，他只在这里给我拥抱。我无法看清他的脸。我在他熟睡时用指尖轻轻抚摸他俊美的轮廓，闭着眼睛，细细的触碰，每一次，都会像是最后一次一样，疼痛的记忆着他的脸，他的拥抱，他的味道，甚至他的呼吸。他同样看不清我的脸。或许是根本就不愿看清吧？有时，我会这样忧伤的想着，然后逼自己忘掉这个残忍的假设。他会紧紧地把我拥在怀里，紧得就像要嵌进他的身体一样，这让我觉得，他应该也是爱我的。
记不清第一次来这里是用了怎样的理由，只清晰的记得那天我挑了周迅的《恋爱中的宝贝》，但因为忽然想到了什么，坚决不要看，在他的追问下，不得已告诉他，征曾答应陪我看这部影片。他默不作声。第二天清晨，我跟在他身后，走进清冷的空气里，他漫不经心的问，“和我在一起总能想起他吧。”迎着刺眼的阳光，看着他的背影，我发了很久的呆，原来在他眼里，我竟是同样的不堪。“和他分手了，在你回来之前。”他没有说话，没有回头。我像等待结账的妓女一样低着头跟着他去喂饱了肚子。脑袋里一直在不停的回忆着昨晚的情景。他吻了我，拥抱了我，但似乎并没有说爱。我应该问的，问他爱不爱我。所有的女孩都会问的。而我终于没有问。所有女孩都热衷的经典傻问题，从始至终我都没有问过，不是不想问，只是太在乎，不愿给他哪怕一丁点的牵绊和束缚。然而，在我唯一的一次追问后，他终于离开了，他说，两个人的生活太麻烦。
烟火下面，脑子里闪过很多电影里浪漫的片段，我忍不住转过头，透过五光十色的空气望着他全神贯注仰望天空的脸。我不相信他察觉不到我的注视。如果他愿意，他会微笑着转过头，俯下身体轻吻我的额头，然后把我拥在他温暖的怀里。我固执的看了许久，他没有转过头，什么都没有，美丽星空下那张模糊的脸，只有我赤裸的手指紧紧缠绕着他冰冷的外衣。他从不在公共场合给我任何疼爱的表示，只在那间没有一缕光线的小屋子里才肯给我拥抱，让我窒息的拥抱。其实从相处的细枝末节里，我完全可以估计得出结局，我只是一直在忽略。如果说是他骗了我，那么我便是他的帮凶，忠实可靠，一丝不苟的帮凶。
烟火散尽。回去的路上，两个人再次意兴盎然地规划起“五一”之行。他说一定要带我去那座他生活了二十年的城市看看。我对其的了解还仅止于“人均消费高于人均收入”的不夜城，在他的描绘里宛若天堂。他说或许还要带我回家，他说母亲一定会喜欢乖巧的我。我不动声色的听着，暗自欢欣鼓舞。尽管他答应过我的很多事情都杳无音信，然而每次我依然会全神贯注的快乐着。我从不让自己在他面前流露我的希望或失望，更不会像其他女孩子那样对他吵闹，抱怨。只要他肯说给我听，我便一心一意的在他编织的美梦里幸福着。一如既往，我的不夜城之行，不管是被他遗忘或是因种种意想不到的原因而灰飞烟灭，只要他曾有过这样的设想，对我来说，便已足够。对于他，我几近无欲无求，却有着不可理喻的眷恋。后来，我知道，正是不知道要他写什么却不可或缺，才是真的爱了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
烟火凋零了。赤热的爱恋褪去了，那么，真实的生活是时候该粉墨登场了吧。不知哪来的勇气，第二天，我迫不及待的发短信征求他的意见。告诉他，我想离开。从角落里默默无闻的小兵，到现在不可或缺的位置，我用了两年时间完成了这段泥泞的位移。在离梦想只有一步之遥的地方遇见了他，我便想到了放弃。我想离开这个实现了我太多梦想，赋予了我太多经历而如今因为遇见了他而让我心生厌倦的地方。这里是他和我唯一的交集，离开这里我们便会恢复为两条毫无关系的平行线。我在暗自期待着，明明知道会失望的期待着他说，他陪我离开，远离纷扰，远离尔虞我诈，陪我略去浮华的安静生活。即使只是随口说说，骗骗我也好。他懂得我，一直都懂，只是装作不懂。终于，意料之中的淡漠的语气，让我自己决定。我彻底的，终于肯如此彻底的绝望了。他一贯的漫不经心与冷漠，终于让我，无法容忍。他可以不给我疼爱，不分享我的不快乐，不施舍给我陪伴，我只是想在需要的时候，知道，他就在那里，可以心安理得的去依赖。也不是要他多智慧，就是想听他诚恳地意见。他说的不见得对，我也不见得听，就是想要依赖的感觉。想有个人肯指给我他觉得对的方向，在空旷的日子里不荒凉。女人再强大，终究还是女人，还是会向往那么一点可怜的安全感。终于，他连这样微薄的需要也不肯满足了，我让他觉得麻烦，觉得不可忍受。我视死如归般的说出了自己的感受。我知道如此真实的去触碰现实后果会是什么，我也知道自己依然拥着那个脆弱得不堪一击，剔透得近似梦幻的期待不肯放开。我不敢听他的决定，可却又把自己毋庸置疑，毫无退路的推到了现实面前。
终于，他说，让我们做回朋友吧。逃避了这么久，终于无处可逃了，反倒让我有种如释重负的感觉，他说他和我的爱情观不同，他说他努力过反而越来越糟。他说……，我打断他，异常冷静的问，你不喜欢我，对吧？似乎在等待他回复的几分钟里便已经经年累月，恍若隔世。他只发过来一个字“嗯”。我仿佛看到自己那个卑微的期待与坚固的现实猛烈碰撞，有什么就这样悄无声息的在瞬间肢离破碎，血肉模糊。眼泪汹涌而至，我死死的忍着不让它们留下来。我的忧伤与疼痛从来都是在层层笑容下面被严密包裹起来的。就算心里天崩地裂，我依然要让我的生活若无其事的过下去，至少看起来是这样的。后来，我才知道，正是我的强硬太过真实的掩盖了那颗原本脆弱的心，而让所有人都相信了我的坚强，同时也让他无法真正触摸得到我的心。原来女人是不需要表现得那么坚强的，因为没有人会认为仙人掌也需要安慰。我努力让僵硬的面部浮现出一层干枯的笑容，而脑子里只剩下一个念头：他真的把我当作了他的布娃娃。在他手机通讯录的分组里，我一个人屹立在一个名叫“云烟”的组里。一次吵架，我对他，我哪里是他随时可能消散的云烟，更像是布娃娃，有兴致时便慰问，宠爱一番，其他时间就把她抛之脑后了。他说我敏感得像个侦探，然而他真的把那个组名该作了布娃娃。原来他是真的把我当作他的布娃娃，现在他要永远的丢弃她了，他以为布娃娃没有眼泪没有心。 [1] [2] [3] 下一页
