早知道是这样
早知道是这样，所有的人都一样，我又何必总是暗自神伤。
最近，无数次想起，那年我第一次离开家，离开熟悉的小镇，也离开我爱的爸爸妈妈，去县上的高中读书。爸爸帮我办好了入学手续，又帮我去领了学校统一的生活用品等。我还记得，九月的天，尽管一阵阵风毫不吝啬地向人撂来，校园里的柏油路依旧蒸腾着一种好像被烤着的热气。耀眼的阳光逼得我不敢抬头，只好领着轻轻的几袋衣服，半低着头跟着爸爸的脚步走在去寝室的路上。爸爸，手里拎着一个很大的带子，里面是刚领来的被子什么的。我知道那一定很重，那时候爸爸粗壮的手臂一条条青筋暴露，他腾出一只手，擦去额头的汗，一边快步疾走着，我能听见他透着疲惫的喘息。我一声不吭，却听得他念叨了句“好热啊”，我记不清他的表情。我只是还记得，待到当爸爸帮我把床铺好，把蚊帐支好后，把一切都安顿好以后，他让我在寝室休息，说要去给我买瓶水喝。室友都还没来，于是我不还不慢地置放着我的衣物，还有等着爸爸的水。不一会儿，他就回来了，手里是两瓶奶茶，他递给我一瓶，笑着说“3块钱一瓶咧”，我知道爸的意思是说有点贵了。不知道为什么，我的心里有点酸酸的。
对新学校的好奇，和室友的说笑，对新课堂的兴奋，这一切都让我忘记离家的难过。我还记得，那时候2个礼拜回一次家，而在回家前两天，我就打电话给爸爸，让他到时候来接我。就在那一天，晚自习，班里放电影看，我被班主任叫了出去。一出门，我就看见表姐，非常意外。表姐告诉我，爸爸以为我打电话当天就回家。他在车站一直等我，直到6点半的末班车都来了，却不见我的影子，很着急，以为我出什么事了，所以让住在县上的表姐来找我。我还记得表姐是很严肃的，她一本正经地跟我说“以后要把话说清楚，你爸妈很担心的……”不知怎的，我没有了看电影的心情，一片黑暗中，鼻子愈发地酸起来……后来，妈调侃说“你爸还以为你第一次一个人坐车被骗了呢……”后来的日子里，每次回家，老爸总是会在车站等我，我总是能远远地看见他站在那里，显得那么孤单，他就那样，看着车来的方向……直到大学，每次放假，他依然来接我，只是每一次都好像老了点，每一次我好像都会更想哭一点。老妈仍旧调侃老爸，总在家里念叨“我想女儿了”“女儿今天怎么还不打电话过来”……我听了，莞尔，总是恶作剧地坏笑着问老爸“真的呀？是不是呀”他坐在沙发上，眼睛看着电视，嘴巴却极力忍着笑，憨憨的含糊地嗯几声，好像不好意思一般……
我还记得，每次我没有按时打电话回家或是发短信回去，爸爸总是会打电话给我，很严肃地问我“今天怎么了，信息也没有发一个回来？”透着担忧。有一次，我接到爸的电话，开口第一句就是“你没事吧，我刚看报纸，报纸上说你们这发大水了呢……”在电话这头的我却笑了，怎么会呢，被山包围的城市里，雨也不常下……
蛮横的我总要冲他发脾气，总要不听他的劝告，执拗着做着自己以为对的事情。不懂事的我总是不知道轻重，说着让他难过的话。我还记得去年父亲节，我说要给他买个礼物的，最后还是忘记了，后来妈说，爸爸把这话放在了心上，难过了一阵。我记得为了弥补，去杭州玩的时候，我特地买了一串刻着佛的木制手链给他，我分明看到他在手上把玩了很久，脸上是愉快的表情，仿佛是一种叫做幸福的东西，虽然后来妈妈说，那种刻有佛的东西带着不好，他没再带。如今，他为了给我更好的生活离开了家，去了一个完全陌生的国家，电话里他常说“国际长途那么贵，你没事就别打给我了，多跟你妈打打电话，发发信息，回家了就懂事点，帮着点……”短信里出现了一个我不曾知道的老爸，他会称呼我“宝贝”。我知道，我清楚地知道，这个男人的心里，我就是宝贝，他的大半辈子啊，就是把我当宝贝一样在宠着啊。我在心里偷偷在问“爸爸，你在异国他乡一定很想念我和妈妈对么？你会不会想着想着就会哭，就像我想着想着就会哭一样？你在那里好么？有没有人欺负你？有没有好好吃饭？有没有很累？……”
大学快三年了，这几年，我经历了不多，却也不少。可是，除了爸爸和妈妈，我再也不知道我可以依赖谁。所谓的朋友，所谓的同学，不过就是那么一回事，来来往往，是我无法控制的变数。我不愿意去太接近一个人，我知道，无论是谁，最终都会离开我，我不愿意让自己太依赖别人。我宁愿一个人，好过难过。我太过执着，我的眼里容不得沙子，我拒绝别人的靠近……我身边的人一个个离开我，尽管他们什么都没说，只是我自己知道。如今，实习了。每天一个人回到寝室，一个人安安静静地吃着饭，一个人对着电脑傻傻地笑，那时候我觉得自己是个疯子，怎么会一个人笑……难过的时候，我会躺在床上，然后告诉自己“难过，就痛痛快快地哭，反正没人会知道。我不告诉别人，没有人是会真正地为我难过。也没有人真的能感同身受。我不需要任何安慰”放肆地咽呜着，任泪水肆无忌惮地淹没耳朵，浸湿枕头……哭完以后，我就会安安静静入睡( 文章阅读网：www.sanwen.net )
半夜醒来，看到门开了，害怕着从床上爬下来去关门，再逃上床，告诉自己“明天睡觉之前一定要记得锁门哦”。有时候头会痛，就早早地爬上床，告诉自己“没关系的，一定是没休息好，早点睡觉就会不痛了”，有时候，胃会因为食物太辣而一阵抽痛，会摸着肚子对自己说“以后，要注意不能吃太辣的食物哦”。总是会因为刷牙的时候，牙刷撞到牙龈而口腔溃疡，自己拿出快要过期的药，笑着说“还好，还没过期啊，还可以吃”。我不会告诉别人，我这儿痛那儿痛。因为我知道，那样得不到同情也得不到关心，有的也不过是安慰，并不能减轻痛楚。我知道这个时候，只有药和医生才是我的正确选择。第一次上讲台讲课，紧张地肚子疼，也只是我自己对自己说“加油，你能做好的。还怕唬不住一群小孩子么！”当我觉得讲课失败的时候，还是我自己安慰自己说“没关系的，第一次嘛，难免的，你已经做的很好了。
我曾经以为少一点要求，不去奢求那些不属于我的东西我会很快乐。后来，我对别人没有了任何了要求，没有了奢求，也不期待什么，我却发现像是我停止了追求，我不知道我得到了什么，我只知道我失去了很多，比如说“存在感”。我越来越卑微，卑微地我再也不敢要什么，仿佛什么都不属于我。每一种美好的东西的到来，都会让我在惊喜若狂的同时，患得患失。好像，这个世界上，只有我自己把自己看得很重。当我看着那些熟悉的人和事渐渐与我无关，我好想笑，发自内心的笑。我不知道这是为什么……也许我是在嘲笑自己，早知道是这样，每个人都一样，我又何必总是暗自神伤。
一个人的时候，大部分的时间浸在书和韩剧里，很多想要而不得的东西，在书和韩剧的世界里好像能得到，像上瘾的鸦片。我有时候觉得自己很可怜，有时候又会嘲笑自己说“可怜之人必有可恨之处”。所有的难过啊，所有的不甘心啊，所有的悲伤啊，我不愿意做祥林嫂啊，我不愿意被人嘲笑啊，牙齿掉了，混着血自己默默地吞吧。我不埋怨任何人，因为我知道这一切都是我的选择啊，都是我无意间做出的一个个决定产生的结果啊。
我也想多点阳光啊，我也想那个曾经无忧无虑，身边有很多朋友围绕，冒失缺不失真性情的我啊。
早知道是这样，每个人都一样，我又何必总是暗自神伤。
