夜路上，疯狂的夜游神——写在岁末
有种荒废年月的感觉。年月是夜游神摸索着走的夜路。但天才刚刚黑。
十六岁那年，很喜欢翻字典词典，《现代汉语词典》，偶然发现了“夜游神”这个名词后，便一直戏称自己“夜游神”。再加上对音乐很着迷，喜欢清清亮亮的“歌”字，所以，索性给自己起了“夜游神的歌”的名字，三年以来未曾改变。走夜路又如何呢，夜游神还有歌呢。怕什么。
别人说名字只是一个代号，有时候我也这么认为。是啊，如果是叫同一个我，叫路人甲乙丙丁叫黑白无常叫日游神夜游神又有什么区别？区别？区别在于，如果我们身份证上是一串EnglishName，会乱成怎样呢？现在我真觉得是要命的搞笑。苏格拉底能被法庭上你一票我一票他一票的投票处死，真理在不同情况下都能被推翻，那还有什么好说的？所以我此刻是要命地恨那些认为理所当然给别人灌输要死不死的理论的人，我也成了那种人，所以我连自己也痛恨一百回。夜游神，小心见光死吧孩子。
填鸭子式。欺负我们年龄小见识少幼稚得不像样么？信不信佛教的轮回转世，总该有自己的回忆吧。我知道有记忆好得什么东西都忘不掉的凡人（烦人），但不知道会不会有一丁点儿流水记忆都没有的人。以前的自己是什么样子？现在的自己又成了什么样子？这两个自己还是一样的吗？至少，夜游神不一样了。我永远都不会一样。现在的夜游神佩服起柏拉图的“认识就是一种回忆”。【灵魂（SoalorSpirit）和肉体（Body）可以二分。灵魂进入肉体之前，是在理念世界的，进入肉体是一个下降的过程，中间受到肉体的玷污，失去了在理念世界的对世界的认识。所以S和B合体时，要在现实世界的事物（刺激物）的刺激下回忆起认识。他主张灵肉一定要二分。】有趣。S和B合体，是我的SOMEBODY，也是有些人SOMEBODY中的SB（傻B）。其实这来自课堂笔记，也是不懂的没有立场的我傻乎乎听老师“灌输”的。所以也许很矛盾。但老师灌输的又有那么一点点不同。不要再拿我上文说过的话来堵我的口，以前或以后的我会哽得说不出话，但是这一刻不会，绝对不会。而且，要堵的话，也请先掂量一下你在我心里会有几斤几两几分几寸。誓死捍卫你言论自由的权利，但我坚决不同意你的观点。离开吧，管我这头号疯子傻子对谁都没好处。
不知道是因为天气冷（其实一点也不冷），还是因为一年又到了尽头，许多事情结束的太早而许多事情又没准备好开始，我觉得我的心冷了起来。那是一种什么样的感觉呢？黄昏荒野里不追逐猎物却没方向地没命地奔跑的豹子或老虎，雌的,一直跑一直跑跑到世界的尽头跑到时间的尽头跑到生命的尽头。再确切一点的感觉则是2011年12月28日下午这学期最后一次体育课在篮球场拼命来回投球，投不中补篮再继续，把自己弄得气喘吁吁说不出话来的疲惫感释放感甚至满足感。还有听着音乐沉沉睡去尽管只睡了一个小时不到的安全感。对饭友说元旦以后我就要恢复一个人走一个人吃饭的罪恶感和解脱感。还有试试看的感觉，夜游神，我看你能在一个人的世界里嚣张多久的挑战感和背叛感。我写到这你看到这应该明了为什么我在开头说有种荒废年月的感觉。
我是不是还在走着我的夜路。之前兼职的日子，周五周六的晚上，将近十点半走一小段夜路回寝室。问我怕不怕，要不要人送一程，我说为什么我要怕呀。我的理所当然，别人理解的坚强勇敢。现在想想，我害怕了年月这条夜路。我相信自己有某种信仰某种牵挂，我不怕走夜路，我怕的是走着走着，“一天一天，一天推翻一天坚持的信仰”，发现自己的信仰牵挂不足以支撑我内心的强大去摸索着走完这条夜路。我仍记得初三一个瞬间失去意识什么也控制不了身体倒下去的感觉。是一种要离开的恐惧。而现在更恐惧的是昨天和明天的夜游神揪着今天的夜游神问罪。你怎么就不能好好表现干嘛要连累昨天和今天？这一幕很熟悉，《哆啦A梦》中，大雄通过时光机找以前的大雄算账，以后的大雄又找大雄算账。怎么感觉稍有差池便是地狱。不要地狱，要炼狱吧，炼狱里至少还有悔改的希望。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
以这样冷的笔调写不是第一次，这次更冷一些罢了。我本还担心会很吓人，平时循规蹈矩的夜游神突然这样离经叛道得无可救药。但好友鱼说之前的，一看就知道是你的风格。所以我有点担心过头了。还是担心一下怎样乖乖当夜游神摸索自己的夜路好了。虽然偶尔也会化身为日游神。别人都有很多面，我有两面算少了。我很喜欢给我惺惺惜惺惺感觉的人，如小卓。正常人的朋友圈里，朋友模型是标准的橄榄型，好朋友几个，不熟的几个，中间熟悉的一大堆。我的朋友模型，我一直希望是，不熟的最多，其次是好朋友，中间熟悉却无法做好朋友的最好没有，省去他们也省去应酬。也可以说，我希望朋友是一类理解我的，一类是不需要理解我我也不需要理解的，这样，说什么，做什么，怎样做，去哪里，会和谁，都不必向任何人解释。劝我说朋友关系很重要要重视是对牛弹琴（当然，我不是牛），于人，我不想撒谎；于己，我不想违心。撒谎和违心，都难受。何必作践别人作践自己。就算我错了。那也请高抬贵手，给我一个自己体会的机会。曲折的路，我不走过一次，我不相信它的曲折，就让我去证明好了。人应该有自己的人生。
别人说，缺少爱的人，写下的文字总是凄冷到骨子里去。那么，读读刘亮程。就读他的《寒风吹彻》就够了。那是会冷到魂魄里的。可是，他，并不缺少爱。我写下这些文字，我也不觉得我冷，反而有点狂热。我不需要面对谁谁谁说教，我只是在和自己对话，问问自己在想什么。问自己为什么不想怎样走夜路了，又想换种什么样的走法。生命之树，长成什么样了，当初的种子丢了自己的梦想么？记得有一棵树，为了想到处看世界把自己的根换成了双脚。它看到了很多很多东西。可是当它渴了，它的树根成了脚，它喝不了水。于是懂得了根的好。从此，安安心心做一颗树，安静的树。我用根换的脚呢，还在不在。我想像那样。在我渴死之前多看看世界。我希望我也能如一位到过世界各地的人那样说：我去过，而且，我回来了！
前不久被吓了一场。一位同学说，我觉得你很有心计。心痛的要命。连忙追问为什么。她说，因为我摸不透你，不知道你在想些什么。松一口气。原来是这样啊。幽幽地，打圆场：为什么要摸透一个人呢，如果我轻易被人摸透了，我的存在还有什么意思？而且，那么容易就被人摸透，那我也太乏味了吧。对于我来说，“心计”是和我追求的“简单”相反的。我希望我活得简单，有意义的简单。
好像还有什么忘了说。不记得的，就算了吧，夜游神在夜路上，会慢慢回忆的。就这样。
