玫瑰之殇
副标题#e#
12月24日星期五夜
平安夜。
晨轩没有回来。我等了他一年，在他离开的地方。我卸下手机电板，把卡仍进黄浦江里，对昨天告别。江边风很大，情侣很多，许多人拥抱在一起。很冷，我裹紧我的大衣，为自己买一支玫瑰，然后丢抛进江里。我把头仰的很高，看到星星很明亮。天上的星星不知道有没有一颗在看我？人很多，星星也许照顾不到我。我对一颗不知名的星星许愿，忘了你，从现在起。
楚，我又在看你。我看到你的眼泪，划过脸颊有个完美的弧线，你的脸冻的通红，我怕你的泪水会在脸上冻结，我知道你怕冷，那大衣不够暖和，你要多穿点。我知道我不在你身边，你就学不会取暖，你是那么倔强，又脆弱的让人心疼。玫瑰在你手中只停留了一分钟二十五秒，坠入江的姿势像你舞蹈时优美的曲线，却带着沉重的哀伤。你又在看天，有一颗流星忽然坠落，痛的像我的眼泪，忽然撕破我的灵魂。
1月1日星期六晴( 文章阅读网：www.sanwen.net )
阳光很刺眼，我没有戴墨镜，让阳光刺痛我的双眼，瞬间昏眩，有短暂的失明。阳光很温暖，没有照到我的心上。我听到尖锐的刹车声，一辆汽车停在离我裙角只有二十公分的地方。我站在马路中央，没有慌张，如果可以迎接一场盛大的死亡，就像一朵玫瑰瞬间的美丽绽放，我是那么的愿意绽放。司机摇下车窗，惊慌的看我，我转过身，任司机留下一串咒骂声。我不知道我在坚持什么，茫然的过着没有明天的日子。左手虎口处的玫瑰纹身突然撕扯般的痛了起来，我用右手摁住痛处，有种灵魂剥离的感觉。那是你给我纹上的。你说，我会跟着你，不离不弃。我抬起左手，在上面狠狠的咬了一口，血忽然染红了诡异的黑色纹身，鲜红的好像绽放的姿势。我忽然感觉不到疼痛，就好像忽然感觉不到你。泪忽然跌碎在纹身上，和鲜红的血混在一起，扭曲成琥珀的样子，但不会凝结，就像我和你。只有短暂的美丽。不，我不要再想你，我说好了，不再想你，不想你。
楚，不要吓我，你要好好的活。我多么怕你受伤，我知道你已经遍体鳞伤。我知道，你不怕疼，疼会让你知道你还活着。纹身如我，我在你身边。我最怕你不再言语，沉默的如死寂的空气。你告诉我，你还活的很好好吗？心脏跳动的一如我在你身边的频率。我又看到了你的眼泪，总在没有我在你身边的时候。滑落时，又经过你的脸颊，蜿延成刺痛的曲线，然后蔓延到我的心上，渗透在我的魂魄里。楚，我多舍不得你难过，你应该知道。
2月9日星期三晴
大年初一。
我把自己锁在房里。窗外的爆竹将天空暄嚣成热闹的样子。我站在窗口，看所有人欢快的来去。我裹着被子坐在阳台上，冰箱里已经没有任何食物，我不想出门，让胃放肆的疼痛。端着杯白开水，满足我饥饿的胃。我感觉不到一丝过年的喜庆，所有的欢乐都与我无关。我像是坐在古墓里面的人，被尘世遗望在某个角落。一个人。我是早就习惯一个人的。可是，你走进我的生活，说要伴着我，陪着我一起寂寞，你说，两个一起寂寞，就不会寂寞。现在，还是只剩我一个人，却让我比原本一个人时更寂寞。是谁在轻唱，寂寞是因为思念谁？我把头埋在臂弯里，还是冰凉。我的手机换了卡之后，就再也没有响过，我真的被红尘遗望了吗？也许，有一天，我在这屋子里静静的睡去，是不是也不会有人知道。我忽然开始害怕，可是，晨轩，你又在哪呢？
楚，你不应该把自己锁在屋里，你该走出去。不是你被红尘遗望，而是你将红尘遗望。你把自己封闭在一个小小的空间里，当氧气不再足够的时候，你会窒息。我多么不希望，看到你比从前更寂寞，我不在你身边，你怎么就不会照顾自己了呢。开水慢慢的变凉，你握在手里却忘了喝，又开始抽走你的体温，降的和寂寞一样冰凉。我多想把你抱在我的怀里，你会安静的蜷缩，很乖的样子。你会说满足，然后沉沉睡去。我知道是我的错，我不该不在你身边，我应该守着你，你是个孤独的孩子，我一直都知道。但，你也要答应我，我不在你身边，你要照顾好自己，好吗？
2月14日星期一阴
玫瑰和巧克力的日子，不属于我。
我盯着手机发呆，一直坚持用这个陌生的号码，可我不知道我在坚持什么。我不知道你会不会偶尔想起我，然后拔原先的那个号码。在丢弃的那天，那张卡就带走了所有的故事。而现在，你又在谁的身边？我总是在午夜惊醒，总会觉得你就在我身边，好似从来都没有离开过我。黑暗里，我似乎真切的感觉到了你的存在。我知道，我那么不真实，总是活在幻觉里。你说，你要离开一阵子，就走的没了消息。我不知道你去了哪，你不说，我就不问。虽然我对自己说，要忘了你，就像从未认识过你。可是，我阻止不了我的想念，饥渴的想念。我搬了家，如果有一天，你想起我，还是会查无此人。一旦失了缘分，哪怕在同一个城市，也很难碰上。我手上的纹身在那次被血浸淫以后，变的格外妖艳。我不敢再碰它，开始害怕，它是不是有一天会忽然剥落的毫无痕迹，就好像忽然丢了所有关于你的消息。
楚，你哪怕搬到天涯海角我也知道你在哪。我一直在你身边，你难道没有发现，墙上挂着的那支玫瑰始终新鲜吗？我怎么会在别人的身边，我有多么心疼你，你难道不知道吗？我一直守着你，那不是幻觉，我真实的存在，就在你身边。我开始后悔，当初，我就不该离开，我应该好好守着你，只是守着就好。每夜，描摹你左手虎口处的纹身，我怕离开你，看不到你，我也无处可去。我们不会分开，我会陪着你，一直，从未改变。
3月3日星期四大雨
回家时突然下雨，很大，没有带伞。我没有奔跑，让雨水就这么****的打在我身上，雨水好像从我的皮肤里渗了进去，一下没入了骨髓里，好像对你的思念一样。突如其来，毫无防备，却一下痛彻心肺。转入街角时看到一个和你相似的背影，我有片刻恍惚，让我觉得你似乎来过。我把钥匙握在手心里，握到疼痛，疼痛清醒的告诉我，这不是真的。回到家，发现手心已经出血，血和着雨水牵扯在手心纠缠的纹理里。我看着掌心发呆，如果你曾住在我的掌心里，我想知道，你到底在哪一段。我拂过我的掌心，小心的碰触，不知道是不是经过你住的位置，然后把脸埋入双手里，放肆的哭泣。泪就从我的手心的伤口渗到了皮肤里，然后任它肆意的疼痛。我不知道哪痛，我坐在地板上，潮湿的衣服将地板留下一滩水渍，在我的周围泛开，就像疼痛，四处漫延。
楚，我忽然不敢言语。我从来没有看到你那么放肆的哭过，那么伤心，在我离开你那么久以后。我到底应该怎么做？我想让你好好的生活，和别人一样。我最怕你难过，可是，却一再的让你难过。我看到你浑身湿透的哭倒在地板上，我站在你身边，看着你哭到睡着，睫毛上还有残留的泪水。忽然坠落，像极了无助的你，我没有来得及接住，眼睁睁着看它砸碎在地板上，和雨水混在一起。那一刻，我那么难过，就像我保护不了你的样子，让你如此给疼痛侵袭，却无能为力。我到底该怎么做？楚，你告诉我。
3月？日星期？雨
雨一直没停，下的没日没夜。就像我的疼痛，没日没夜。我不知道我在床上已经躺了多久了，我想我是不是快要死了。如果是，请不要折磨我，我想安稳的死去，不要疼痛。现在，除了疼痛，我没有其它感觉。晨轩，你在哪？如果我快要死了，你能不能再让我看一眼，告诉我，你到底去哪了？为什么，忽然就没了消息，你应该爱过我的，为什么，你哪怕给我一个理由，一个理由就好。天花板坚持着苍白，你还是坚持不出现，我似乎坚持不住了，晨轩，你在哪？我想看你，你知道吗？还是，你真的把我忘了，在你的心里，一点痕迹都没有留下。我闭上眼，让又一波的疼痛放肆的侵袭，好吧，我可以不再想你了，因为就快无力去想了。 #p#副标题#e#
楚，你不会死，一定不会。我没想到，你的这场感冒会这么严重，看着你苍白的脸，没有一丝血色，我真该死，又是因为我让你变成如此。可是，我该怎么办？楚，你不要怕，我在你身边，一直都在。我怎么会把你忘记，怎么会。我在你的床边看着你，看着你不断的呼唤我的名字，心痛到无法言语。楚，你会没事，有我守着，你决不会有事，你相信我。
3月6日星期日晴
阳光照在我的皮肤上，像虫子在游走，一寸一寸漫延。我忽然有严重的饥饿感，我坐起来，突然头晕目眩。我在枕边摸索到我的手机，显示的时间是三月六号了，我睡了三天。难怪会那么饿，我有三天没有吃东西了，床头柜上的矿泉水瓶子已经空了好几个。我扶着沉重的头起来煮粥，忽然好像错过了什么，是什么？我依在墙边拼命的想，却怎么也想不起。房间里安静的还是只有我一个人，好冷清。我推开窗户，窗外的空气很干净。好吧，我决定好好的生活，没有你在身边。
楚，你终于没事了。你真的吓到我，你那么不爱惜自己的身体，那么不会照顾自己，我该拿你怎么办。我只能陪着你，对任何事都无能为力，我那么痛恨自己的无能为力。我看着你开窗，将阳光迎进了屋里，阳光照到你的脸上，有个金色的轮廓，那么圣洁的好像新生的灵魂，你的皮肤变得透明，阳光不知道有没有透过皮肤，温暖你冰冷寂寞的血液。你说，你要好好生活。忽然就把我说痛了，我那么自责，我出现在你生命里到底是对是错，没有我，你会不会如此寂寞，也许，原本没有我，你会快乐，是不是？楚，你告诉我，我出现在你生命里，我错了吗？错了吗？
3月16日星期三阴
今天是你生日。我说过，不要再想起你的点滴，可我不能从那个日子跳过，当时间又滑到这一天，那些过往盛大的像一场电影，一幕一幕上演。没有你在身边，我忽然学不会对自己说谎，从认识你开始，我就忘了坚强。蛋糕是你喜欢的柠檬味，我在蛋糕在插满蜡烛，看着它一点一点燃尽，就像耗尽了我的等待。有人说，等待有两种，一种充满期待，一种只剩祝福。好吧，我早就不再期待，我只是希望你好，无论你在谁的身边。蜡烛灭了，我一个人吃完了整个蛋糕，以及那些我没有说出口的祝福。再见，晨轩。
楚，我知道你在试图遗忘，因为你是那么讨厌柠檬味。你曾说过，想要遗忘一件事，只有更深刻的贴进思念，然后抛弃。我很矛盾，我希望你过的好，希望你忘了我，可是，我又多怕你真的忘了我。忘记这个词，有时，费尽千辛万苦也做不到，有时，却在忘与不忘间，就真的忘记了。我忽然开始害怕，你说再见时绝望的眼泪。你会不会真的很快就忘了，如果你真忘了，那么，我们的那些过往，真的就毫无意义了吗？我知道，我不该那么自私，如果你忘了我，能学会快乐，那么，楚，忘了我吧，也许，我早就该回去了，我不该留在这的。对不对？我转过身，看到一室的黑暗。
4月1日星期五晴
电话忽然响了，听到电话里有低沉静声音说，是我。我忽然把电话仍出好远，僵在那里，不敢动弹。等回过神来，颤着双手，把已摔的支离破碎的手机组装起来，却怎么也启动不了。然后开始死心。愚人节，老天也在跟我开玩笑吗？毫无准备，措手不及。错过，瞬间又成永恒。算了，都已经习惯了，幸福于我，一直都不真实。我抬头看天，阳光刺眼，将瞬间刺破，刀痕犹在，伤已结茧。我看到我左手虎口的玫瑰纹身，已比以前淡了很多，也许，很快，我就感觉不到玫瑰的伤痛了。
楚，我没有力气了。我忽然觉得我好像要枯萎的样子，我不舍得你，却发现开始无力接近了。有些事情也许是不能破坏的，我坚持呆在你身边，坚持安静的张望，坚持守着就好，可时间好像不够我坚持的样子。我怕没有足够的时间，我忽然想让你知道，我在你身边，一直都在，就像玫瑰静好的姿态。命运如此捉弄，一点真实都不给予，吝啬的没有微末施舍。那么，老天，请你再仁慈一点，我不再逾越，我只是安静的呆着好吗？不要将我这唯一的权力也剥夺，老天，你听到我的话了吗？
5月5日星期四雨
电话修好后，就再也没有响过。也许，真的是我的错觉吧，我这么跟自己说。你怎么可能会知道我那个号码，那是一个没有人知道的号码，只属于我一个人。在妈离开我以后，我就一直是一个人。妈，我不敢轻意呼唤你，我怕你会听见，你会看到女儿没有听你的话，没有好好的呆在那个家，没有把自己照顾的很好。你那么卑微的爱着他，爱到毫无骨气，爱到一败涂地。可是，在你离开以后，我便愤然的离开了那个家。然后一个人，过了这么多年。久到，我几乎忘了，我还算是有亲人的。你爱着的那个男人，我从来也没有喊过他爸爸，虽然他生了我，却从来没有尽养育过我的责任，而且，是他把你害死了，我永远都也不会原谅他。我离开了家，就离开了从前，可是，离开了晨轩，我却一直活在从前。妈，你告诉我，我该怎么办？
楚，自从播了那个电话，我的灵力开始消失的很快。也许，我不该跟自己做斗争，我的意气用事，只会加速我的离开。可是，我该怎么办，你还没有学会好好的照顾自己。你又想起了那些过往的伤。可是，我怎么才能让你知道，你爸爸是爱你的，就像你妈爱你一样。我曾见过你爸爸，跟我说了许多，你不知道那些故事。在你爸妈年轻的时候，许多事情都做不了主。当你妈怀着你，负气离开的时候，你爸也试图找过，一找就找了五年。命运总是如此捉弄人，千幸万苦苦苦寻觅的时候，她总是不出现，在放弃过往接受新的幸福的时候，你妈妈带着五岁的你又出现在了他面前。新欢与旧爱，谁都难以舍弃，何况，他的新婚妻子是个多病的身子。更深的伤，可是，这一回却再也不愿离开，然后你看到你妈以第三者的角色卑微的相爱。我不能说，他们谁对谁错，可是，他们都爱着你，你只是对你父亲的爱，视而不见。你妈的死，虽然与你爸有关，但也不全是你爸的责任。那一次激烈的争吵，你妈妈转身离开，谁都没想到，会是永别。不能生活在一起的爱，总不完全。我忽然想到你和我，然后开始心痛，我们永远不可能完整了，怎么办？
10月5日星期四雨
我做了一个梦，看到你转身离去的背影，我轻声呼唤你，你转过身，我看到一张苍白空洞没有五官的脸。然后从梦中惊醒，怎么也描摹不出你的样子。我真的快要忘记你了吗？为什么我再怎么费力，想不起你的样子，上次搬家，丢掉了所有关于你的东西，我该怎么办？我就快不记住你了，可是，你为什么还不出现。我拂上我的玫瑰纹身，就快看不清了，所有的过去都在逝去，逝到毫无痕迹。一个转身，发现桌上的台历已经翻到10月5号的位置。我开始恍惚，我就快习惯没有你了，如果是这样，你是不是满意了呢，是不是如你所愿了呢……忽然掉下泪来，因为忘却。
楚，我不知道我还能坚持多久，也许真的就快永别了，我依在墙角，无力再挣扎。有些事情总是无力去阻止它的逝去，哪怕我们苦苦坚持。又滑到另一个季节，也许，就快进入下一次的轮回了。而你，还有好长的路要走，长长的路，没有我，你也一样得走下去。路上会出现同行者的，如果，你愿意。生活，有时想想，不过也就如此。何必那么为难自己，不让自己好过。对自己好，你一直都学不会。关于过去，遗望，也许会更合适一点。好吧。忘却，那么，我是不是也该去问孟婆要一碗汤？
10月25日星期二晴
我没想到会遇上那个男人，在这个离开家乡如此遥远的城市。妈妈，别怪我，我还是没有叫他爸爸，虽然他看起来是那么苍老。站在地铁的入口处，我听到有人叫谭楚儿。我不记得那个名字是属于我的，所以，我没有转身。当那个男人气喘虚虚的拦住我，停在我面前，一遍一遍的说着着楚儿，是你，真的是你。我安静的告诉他，对不起，我叫林楚儿。我看到那脸上露出痛苦的表情，心里却毫不掩饰的闪过一阵快意，妈妈，我在给你抱仇，谁让他害死了你。楚儿，那男人拉着我的手说，好吗？这么些年，我差点认不出你。我说，你从来就没认识过。他张了张嘴似乎想说什么，然后又合上了开始沉默。我挥了挥手说，我还有事，我得走了。那男人一下又拉住我的手，说，等等。告诉我，这些年你过的好不好？晨轩有没有对你好？我脑子忽然哄的炸开，晨轩，这个名字，从别人嘴里吐出来时，一下将我炸伤，皮肤开始一寸一寸跌碎在地上。我拂一下疼痛欲裂的头，你怎么会知道晨轩？我想让我的声音听起来冷静，可是，却止不住的发颤。那男人一下紧张的看着我，他没对你好对不对？那孩子答应过我，会对你好的，他看起来是个真诚的孩子，怎么可能骗我。他看着我茫然的样子，然后继续说，有一次，那孩子来找过我，希望我们和好，给了我你的住址，等我去的时候，你已经不住那了，后来，就再也没有了那孩子的消息，但我相信他。我无力去想，到底是怎么回事，我转过身，留下一句，没有你们，我一样能过的很好。然后离开。 #p#副标题#e#
楚，我心疼你，也心疼你那个苍老的父亲。把那么爱你的父亲，拒之门外，你是如何忍心。你一直都不明白，你父亲给你的伤，远远都没有你给他的大。哪有孩子不愿叫自己的爸爸，哪怕他犯了再大的错，他都是爸爸。你总是在过去的旋涡里苦苦挣扎，让那些阴影把自己越勒越紧，直到无法呼吸，却怎么也不愿意去解一下绳子。你总是这样，拖着沉重的枷锁怎么会不累。我知道，你爸爸是你的心魔，只有解开这个心魔，你才可以好好的过。可是，我却没来得及，心魔还未解开，我又成了你的心魔。我已经无力再去做些什么了，只剩仅有的祝福可说，希望你过的好，没有我在你身边。
12月20日星期二晴
如果我没有去图书馆，如果不是对面的那个男子和你如此神似，如果我没有用入神的眼睛盯着他，如果我不是急于掩饰说要看他手里的旧报纸，如果……那么，我不会知道结果，我宁愿我永远都不知道结果。我希望你好好活着，而不是安静的把自己的名字排列在死亡名单上。两年时间不短，我以为你只是生活在别处，没想到，两年前的一次重大交通事故，已经把你带走到你跟本就回不来的地方。我一直都问你去哪了，没想到你会去那么远的地方，我不是你的妻子，没有人告诉我，你不在的事，我没有这个权力。你怎么可以这么惨忍，我开始痛恨自己，当初我应该问你去哪，至少，我也有个地方好找寻你。泪大颗大颗的滴在报纸上，让你的名字化开到看不清楚，那是不是就可以让你不要在上面呆着，那么冷清的呆在陈旧的图书馆里。报纸上说，高速公路上，四十多辆汽车撞在一起，然后焚烧成一片火海。我知道你当时一定很痛，我的心开始撕扯般的疼，那你痛了那么久之后的今天。我把自己埋在椅子里，我一直不敢对自己诚认，我还在等你，虽然你一直没出现。可是，现在，你连让我等你的机会也不给我，我该怎么办？你说呀，你现在在哪呢？也许早就过了奈何桥，在哪个轮回里，我却在俗世里，只留着你的名字，苦守着，怎么也守不到你回来。让我的等待，终不会有结果，你说，我该怎么办？怎么办？你告诉我。
楚，你终于还是知道了。死亡将你我阻隔两边，我们都无能为力。我也许陪不了你多久了，我的灵力越来越薄，我就快看不清你了，离开，终是结局，我们无法更改。我潜伏在你的纹身里，感受你的点滴，把魂魄都凝在墙边的那朵玫瑰里，安静的张望你的一切。可是，我支持不了多久了，我们真的要离开，这回，也许是永别。楚，你要对自己好，你知道吗？逝去，就逝去吧。总是会灰飞烟灭的。我似乎连依墙的力气都没有了，我们好像应该说再见了。楚，我不想说。
12月24日星期六夜
又一个平安夜。
你离开我整整两年。我左手虎口的玫瑰纹身已经淡的看不清了，就快丢了所有你的消息。今天打扫房子时发现，墙上的玫瑰开始枯萎，我一直以为是墙上挂的是塑胶玫瑰。我不明白，为什么是真的玫瑰会开那么久。我已无力去想，也许，就像我的等待，到头了。在江边，买同一个人的玫瑰，然后扔进江里。转身时，似乎看到你，我终于勇敢的对自己说，晨轩，我一直很想你。然后，决定做一件事。
楚，我用尽我所有的力气，幻化成你可以看见的人形，我想送你最后一枝玫瑰，看到你的玫瑰坠入江的姿势，决绝的绽放。我听到你说，想我。我忽然开始视力模糊，我知道我的灵力急剧的散去，来不及做最后一件事。忽然听到人群中传来惊呼声，我费力睁开双眼，看到一个影子，坠江，如绽放的玫瑰。我用我最后的一点力气，跳下江抱住你，看到你的眼神，我们在最后相见，我看到你微笑，我也开始微笑。然后，我的身体变透明，灵力散尽，坠入无边的黑暗。
我再睁开眼睛，看到前面有个老婆婆，我问她，婆婆，我这是在哪呢？婆婆说，孩子，累了吧？那先喝口汤吧。我端起汤，说，谢谢。转身，看到远处有只玫瑰，我想走过去捡。婆婆拦住我，说，孩子，走错了，你应该往那边走。我朝婆婆指的方向看过去，有一座桥，奈河桥。我没有再回头看玫瑰，我知道我该走的路。
