别了，童年最向往的地方
我总是怀故恋旧，所以童年最美好的记忆在心灵深处挥之不去。我出生在姥娘（外婆）那，当我还没有记忆的时候父亲用一辆板车就把“家”重新搬到了祖居地。当我稍微大点后偶尔跟着母亲来到姥娘家，看到姥娘家白灰抹的墙面，门上还镶嵌着透明的玻璃，想着我那还是借居在别人偏草房的“家”，对比着我们家那玉米杆编结的“门”，认为老娘家简直就是个天堂，吃着可口的饭菜，留恋着“天堂般”的生活始终都不愿回家，每次都是母亲强拖着把我拽回去，所以再大点后我能够独立来到老娘家时就始终不愿回家，时间过得太久姥娘就领着把我送回家。
我在老娘家是别人的“不速之客”，那时家境都很不好，我顽皮懒惰又要吃很多东西，所以很不受欢迎，可我从不“计较”他们对我的态度，不论你们怎么翻白眼，我还是吃我该吃的东西，当受到舅舅及小姨的责怪时，姥娘总是护着我，以至于我感到有了靠山而腰板挺直的感觉，因为这样我很不拘甚至有点放肆，一次误把姥娘晒的干菜倒在粪坑里，闯了祸我害怕挨打，所以和那里的小伙伴一起去铁路那面的田地里玩耍，天要下雨了，姥娘心细发地觉我没回家，猜想我可能去池塘里洗澡掉进去了，姥娘及为害怕而请人在池塘里摸索，确认我没淹死在那里后，顺着铁路继续地寻找我，我听到了姥娘声嘶力竭的一声呼叫，随着我的一声回应，姥娘随时瘫坐在原地好久没有起来，现在我还很内疚那场对姥娘无端很大的惊吓，一直没能忘记跟着回家后姥娘惊魂未定的情景。
上学后每个暑假我都要在姥娘家度过，因为在姥娘家可以吃到我们家没有的饭菜，还能躲避因我懒惰母亲在家对我的“毒打”，懒惰是我的“强项”，在哪我都不想干活，在姥娘家也是一样，姥娘不责怪我的懒惰，而开导我去采摘还没开花的槐树花鼓和蝉壳，因为这些拿到镇上的采购站能卖些钱，姥娘说卖钱全部给我自己，确实“钱”对我的诱惑超过了懒惰的心情，我每天都在“劳作”着，这样我也很少惹麻烦了，一个暑假的辛苦最终也有了“很大”的收获，带着身上辛苦回报的那几元钱，有着“富人”的感觉离开了姥娘家！
孩提时姥娘家实际不是很富有，就因家里的劳动力多而才不至于队里年终工分透支，有充足的粮食才能吃饱罢了，所以姥娘给予我太大的疼爱也有一定的困难，姥娘在那个冬天看我被冻破的手，一直不能忘怀送给我买手套的那一元钱，忘不了姥娘亲手给我编织还夹有鸡毛的草鞋，那种穿着舒服的感觉记忆至今难以忘怀，忘不了姥娘为了安慰我撒娇的哭泣，给我煮鸡蛋的温暖一直让我回味到现在！
成人后我很忙碌，总是把姥娘接来我家长住，以回报姥娘对我小时候的疼爱，也就很少去姥娘家，当姥娘年迈身体不再硬朗后就坚持回自己的家住了，如今当我再次踏入童年最向往的土地时，姥娘已和我是阴阳两隔，我泪眼模糊没能寻找到童年时熟悉村庄的影子，那时的草房都早已翻建；很多连路的走向都已变更；儿时采摘槐花鼓的槐树及蝉壳最多的柳树都已全部消失；经常去洗澡的池塘现已芦苇丛生；姥娘时常领我回家走过的小木桥已被水泥桥替代；现在的铁路护栏已把童年过去玩耍的田地阻隔，环顾四周感悟时光如梭，三十年的变化已物是人非，唯有这脚下的泥土还依然如故，瞬间一种难以名状的感受涌上心头，凄然，童年最熟悉的地方已变得非常陌生！
姥娘的去逝使我告别了童年向往地方眷恋的情结，此时我泣天悲切，这寒冬腊月雾气阴沉的天气，是在为姥娘慈善和蔼一生的离去而呜咽，在灵堂桌前行礼向姥娘告别，我深鞠一躬，谢姥娘对我童年的仁慈厚爱，泣叩首，感恩姥娘给了我童年最向往地方的幸福感受，哭一声，姥娘您去天堂的路要一定走好！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
