生日快乐
前面的
我的初恋，我想需要一辈子的时间去忘记。那个女孩的梦想我不能替她完成了。
——《初恋》•岸
去年，十九岁。阴天
好像自己一直都是处在某种被遗忘的状态下。知道我生日的人不多，记得我生日的人就更少了。十九岁就是这样。我向你抱怨着。你告诉我，以后不管自己在哪里都会在我的生日时送上祝福。我接受了你给我的这个承诺，算是我一辈子的承诺。
其实一直都不相信承诺，就像不相信爱情一样。更不相信永远。谁会知道明天到底会发生什么样的事情呢，而自己又会用怎样的心情跟表情去说一些怎样的话呢。很多事情根本就是无法预言的，就像我们曾经还是孩子时的那个约定。还记得曾经我们拉钩时笑着说一定，一脸的虔诚跟认真。可是当那天真的到来时，你却忘记了。甚至忘记了曾经我们还有过这样的约定。我也就告诉你，其实我也记得不太清楚了。还安慰着说，孩子时的约定不必当真。可是谁知道，我当真了。曾无数次幻想着自己该穿怎样的衣服梳怎样的发型带着怎样的微笑来赴这次约。我一直以为时真的，那些我们曾很认真说起的约定，我一直以为它们是真的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
那一回，在信里你说要带着我去看海。我感动着。就算是现在想起来心里面仍会有一股暖流在流窜。带着含泪的微笑看完了你写的每一颗字。那时确定自己是喜欢着的。谁说两个人同时做同一件事情，让你只有感谢的那个人只能是朋友，而让你感动的那个人定是喜欢着的。所以，我相信那时的自己仍是爱着的，深深地。但还是决绝地拒绝掉了关于看海的承诺。其实从来都没有怀疑过你，实现一个看海的承诺只不过是时间问题而已。只是你这个给自己所有朋友都会有的承诺我怎么能接受呢。而我的梦想，一个从儿时起在认识你之前就有了的梦怎么能一个只称得上普通朋友的人来当我的主角呢？我又怎能让一个承载着她人梦想的人来承载起我心里最纯纯的那个梦呢？
可是，可是这一次我固执地相信着你。哪怕是每年的同一天只会给我简单的“生日快乐”四个字而已，我都会觉得很安心。
十九岁的凌晨，你唱好听的歌给我听。十九岁，我相信爱情，那种低到尘埃里的喜欢也是幸福。那时我以为自己真的就是童话里拥有水晶鞋的灰姑娘，可以触摸到幸福的形状。
突然期待二十岁能早些到来。尽管二十岁就要开始面对一切，要对自己所说的所做的一切负责，不能再毫无顾忌地撒娇，却固执地觉得只要有你记得我在成长听到我破壳时的声音，我就会有足够的勇气面对整个世界。
十九岁，阴天。却没有悲伤，没有灰色。
二十岁。下起很大很大的雨，突然觉得很冷很冷
二十岁。仍是那么少的人记得我的生日。我告诉自己，是因为大家太忙了，所以才会不小心忘记了。但是我并不觉得自己是被遗忘在角落的小蚂蚁，我可以确定不管自己在阿里总有人会记得自己的，你不会忘记，你说过，我深信不疑。
二十岁。收到的第一条祝福短信却是老爸发来的。仍是他们那个年代很土很土的祝福：祝生日快乐，学习进步。却也是感到很温暖的，还好在整个被人遗忘的上午里还有老爸记得，他没有自顾自地大清早跑去另一地露营。后来陆陆续续收到一些短信，却始终没有你的名字。从早晨到中午，从中午到晚上，我一直都在替你找着借口。我甚至跑到大街上去逛街，想要告诉自己今天只不过是跟平时一样的日子而已。
那一天，一直都在等待中，有个什么风吹草动都会抓起身边的手机看是不是我期待的短信.所有人都看见我在笑，却也只有自己知道自己到底是怀着怎样的心情坐在KFC的角落里跟一些朋友吃鸡块薯条喝可乐。窗外，突然起了很大很大的雨，打在透明的落地窗上很响很响。突然觉得上帝是眷顾我的。当零点的钟声敲起的时候，我忽然很悲伤。我像那个两个等待戈多的人一样，在等待着一样可能根本就不存在的事物，只是他们可以不停地等下去，而我的期限只有一天。然而，就是在这一天你忘记了。我努力地说服自己，我不停的为你找着任何可以成为理由的理由，我想再给自己一个可以去相信你的借口，可以不在乎就能原谅然后继续对你微笑的理由。
那一刻，我突然明白了《生日快乐》里为什么小米在跟小南分别了那么多年，并且得之小南结婚了的消息后，仍然坚持着曾经的号码不变，在意着小南是否会在自己的生日时送上只是简单的“生日快乐”四个字。那是小米知道小南仍然记得自己的唯一证据，是知道自己仍然在小南信里某个位置的凭证，是自己初恋留下的痕迹。现在的我们仍然联系着，可是你还是将我遗忘了，就这样子，不声不响地将我丢在了你记忆的边缘，而所有的所有只不过才一年而已。
有一天突然发现了你手机号码中的610，这个是你跟她的共同回忆吧，或者是一个约定吧。你把她放在了自己手机号码中的后三位，把他放在自己邮箱地址里，把它放在自己的签名里。无意中你把它放在了脑海里，也把她放在了自己的心灵深处吧。我应该早些明白的，在你满满的心里面怎能容下一个小小的我呢。说什么会一辈子记得我，说什么永远，你怀念的只不过是我曾经哪不遗余力喜欢着你时的那种感觉罢了。曾对你说，我不想跟你做朋友。不知你是否真的明白。不做朋友只有两种可能——恋人和陌生人。在我们之间我们别无选择，只能是陌生人。如果可以，我只想跟你做陌生人。我不再愿意再在你失意时做你的垃圾桶，不愿再在你无聊时放下自己手头上的事情陪你聊天，我也不要做在你感到快乐时而被遗忘在角落的那个人。我希望你可以狠狠地幸福，但我不要一一个朋友的身份去见证，我只想离得远远的不再看着你，甚至不要听见你们幸福时的喝彩声。只想把你放在记忆力，仍时间将它腐蚀掉慢慢退色。
曾经一直都在幻想，时候会有一个男孩一辈子都可以记得我，或者会在很长的一段时间里记得我。这样子我想着都会觉得很温暖。他会在不经意间记起我的生日，然后悄悄地对自己受，今天是一个女孩子的生日，希望她幸福。这样子就够了。那年，我以为自己找到了。原来，我错了。
我跟你说，每个人在我的心里面都有一个位置，却始终找不到一个适合的位置给你。我不知道该把你放在心里一个怎样的角落里。你说，那就找一根线吧，把你放在空中牵着，像风筝那样连着。可是你不知道始终仰头寻找是会累的，而风筝始终有着自己的飞行轨道，不是一根线就能套得住未来。一直都是跟着你的脚步在奋力地追寻，害怕自己有天会突然跟丢了，只不过是想靠你近一点再近一点，这样就可以觉得不是只有自己一个人。可是，忽然有一天发现这个坚持其实早早地就碎了，我们已是越来越远。握在手中的线在不安分地挣扎着。线断了，你飞了。我停下脚步，没有说再见。
今天。二十岁。很明媚。
二十岁。就该让自己长大。
不再那么矫情地说自己还是个没长大的孩子，我开始叫姑娘，也不再在文字里说起那个关于灰姑娘的故事。我不是灰姑娘，因为我没有找到王子的水晶鞋，所以我要做自己的小公主。
仍然是在做着一些关于去远方的梦，带着自记骄傲的背影。
二十岁以后的生活，完全属于自己，不需要任何人的参与，包括你。我的未来不再会有你的身影。
这一次，决绝地将你拒绝在了门外。只为自己，不说再见。
后面的
这可能是最后一次写关于阿夏的文字。就像金庸先生写完《鹿鼎记》很倔强的封笔一样。一直以来都是再用片片记忆撑起文字中关于阿夏的点点滴滴。然而，我们的故事早在那个星期四的雨夜结束掉了。
我用尽了全部的勇气跟他说再见。也跟自己那青涩的初恋道别。
对自己说，
生日快乐。
