我的二零零四年
一
二零零四年的春天还没有来到时，我就开始疯玩了。当它来到的时候，我已经玩疯了。那时，我正在念初三。我是个寄宿生。面对自己的大好春光，我却一点也不会欣赏。
我笨，大家不要学我。
要是有人问我，学习在我心里到底排第几位？我会说不知道，我会说我只知道自己与孙悟空一样只有一个爱好，那就是玩。所以你要是问我老师上课说什么，天啊！不要问我！这个问题只有优生才知道，我不是优生。老师上课时，我两眼不看黑板字，两耳不听老师话，像根木头似的呆呆的坐在座位上。
拜托，不要说我呆若木鸡。
而课后的我不会再呆坐在教室里，除非我找邻桌说话或邻桌找我说话，否则我会出去走走。教室永远是个让我郁闷的地方。我说的出去走走，指的是在教室外跑来跑去。认识我的人见我跑的很快时，会在我后面大喊：“光，你跑那么快干什么啊？去投胎吗？”然后我的身后转来一串笑声。我是不相信什么“投胎”的，我是个无神论者，我当那人说错了，不知者不罪，所以我并不生气，只是回头微微一笑，又继续走我的路。我总是幻想能够走在时间的前面，我却不知道自己一直走在时间的后面，时间说我错了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
其实我的体质差，我不得不多点跑来跑去，跑得多了也就喜欢了。所以每天早上要是不下雨的话，我就一定会到足球场去绕着它跑上两圈的。生命在于运动嘛。况且春天到来的时候，大地上还残留着冬天的寒气，去做做热身运动是最好的选择。史铁生说，春天是卧病的季节。很多同学因为喜欢在春天的怀抱里沉睡，每天早上都赖床不起，从不肯去做运动，甚至连学校安排的早操也不肯认真去做，以至体质奇差，所以很容易犯病。
我妈常说早睡早起，精神百倍。所以我每天早上都习惯早起，每天晚上也睡得早一点。其实，，我并不喜欢睡觉，特别是午觉。我很奇怪，越是到中午我就越是清醒越是有劲。于是，我计划着逃避午睡。可学校里的纪律抓得有点紧，老是有值日老师拿着鞭子来管理学校里的午睡情况。
我告诉你，你可千万别告诉别人哦！上午放学后我便到图书馆去，从一些喜欢的杂志里面摘抄我以为是优秀的文章。然后到中午时间便躲在教室里复抄那些文章。唯我一人的教室是寂静的，这正是我进入文学殿堂的机会，非静无以成学，非学无以广才。当然，要是有人在我所在的宿舍询问我的去向，宿舍里的兄弟自然会帮我随便找个借口去敷衍了事。可惜这种不良的行为很快让老师知道了，中午就不能再呆在教室里了，只能告别文学的殿堂，打道回宿舍。回到宿舍一问，原来有个兄弟向老师打错了报告：光到教室去上厕所了！而回到宿舍的我在中午绝对是睡不着的，就那么眼睁睁地坐在床铺上，一直坐到起床的时候。
就这样，我坐失了整个春天。我好懊悔。我总以为学业好不如健康好，不如写作好。可是我有得到了什么呢？我浪费了时间，荒废了学业，虚度了青春。
二
夏天来的时候，我仍旧不喜欢午睡。我冥思苦想了三天三夜，终究觉得这样逃避午睡不是办法。因为在坐着时纹丝不动的话，会令我的双脚麻木以至好久不能自由伸展和下不了床。我又不能像热锅上的蚂蚁一般在宿舍里团团转的，想看书吧又怕被值日老师捉住。看来，只有睡觉了。可睡不着怎么办呢？猛然想起电视剧《天地传说之宝莲灯》里,好像某人对踏雪说过这样的话：“因为人会累，累了就要睡觉。”所以每天放学后我都与人去打篮球，在篮球场上跑来跑去，弄得自己精疲力竭，然后回到宿舍里舒舒服服的睡觉。
因为不认真学习，中考的希望沉了下去，浮上来的只有绝望。距离中考的时间越来越近了，但我仍不肯认真学习，反而千方百计去打发这些时间，满心兴奋地期待中考的到来。我怎么去打发这些时间呢？我不再像昔日般发呆，我绞尽脑汁的想着课后该与邻桌说些什么话，或者看课外书，或者写作。这自然是绝望者的绝望行为，不值得大家学习。而我所学习的，除了语文课和英语课我做笔记外，数学课我什么也没有学到，物理课让我知道唯一知道的是苹果为什么不掉到天上了，化学课让我唯一知道的是不能用同一种牙膏，政治课让我唯一知道的是中国的贪官太多了。
夏天就这样被我打发了。我好懊悔。如果我是累倒在学业上，就不会像今天这么无能。面对糟糕的功课，我不该以绝望的态度去对待，我不该沉沦。或许努力一点点，会改变很多，但是我没有。
三
秋天来的时候，我念高中了。高中的生活并没有让我大开眼界。学习仍然不是我的挚爱。初三时遗留的阴影投在我的脑海里，不定时涌出来骚扰我。我牢牢记住的只有两个字：失败！而什么时候，学习才能成为我的挚爱呢？没有人回答我。我听到的只是叶子破裂的声音，还有风先生的嘲笑。而雨呢？那小子不知死到哪儿去了，我好久也难得一见。今年是个旱年，我发现自己和大地一样的饥渴一样的可怜。
可怜？只有弱者才可怜！我是个弱者吗？我不承认。我不相信。但我又不得不承认。我不敢像别人那样说我真的是一个天才。我忽然想起那句一直让我心痛的话：我都不知道你在学校的成绩如何？刚听到父亲那句话时，我感到特别的寒冷。我真的是个弱者吗？是的，我是一个弱者。我失败过，逃避过。我无法逃避秋天对我的冷落。我渴望丰收。可我现在努力学习了吗？没有！我该怎样去努力呢？我该怎样去争取做一个强者呢？时间在我思考的时候从我的身边溜走了。
就这样，秋天决绝地与我告别。我好懊悔。我只会空想，不会用实际行动。我对自己的失败耿耿于怀，我忘不了。作家罗兰站出来训斥我：不是你不能忘记，而是你不想忘记。我幡悟了。原来不是我不能努力，而是我不想努力。
四
冬在我感到非常冷的时候如约的出现了。一看到冬天，我就想到了那句经典的话：“冬天到了，春天还会远吗？”我仿佛听到雪莱在一字一顿的对我说。我感到很温暖，仿佛在自己快要冻僵的时候一下子遇到了炭。我想我是不甘心做一个弱者的。弱者要承受太多的压力，做弱者太累了。我讨厌做一个活得很累的人。要想自己活得洒脱，只有两个办法：一个是让自己成为强者，另一个是把自己杀死。我选择了前者，因为史铁生说死是一个必然会降临的节日，而且我也不愿让自己死得比鸿毛还要轻。
让我做一个强者吧！我愿意克服所有的困难。我知道，困难像弹簧，你强它就弱，你弱它就强。我真的不该在疯玩了。我隐约记得曾经的自己有一个“北大梦”，我对自己说：“北大是我家，我要回家！”要是你的誓言无法实现，那么你的誓言就是谎言。我想我该回家了。因为新年到了。
