那句葬在我心的话
他又回到天亮说晚安的时候，只是唯一不同的：即使天亮了，也再不用说晚安了。我常常喜欢给某一个并不完全属于自己的物品，赋予某种特殊的意义，用它带来感动或感伤。也如某件事发生了，我所在意的并非是那件事本身会带来多少损失，更多的感伤是因为会失去些什么不可如初、独一无二的感觉。如镜子裂痕论，镜子碎了，我却还偏偏要提醒自己，它在怎么修补都会有裂痕，哪怕真的连裂痕也看不出来，我也还要告诉自己，它毕竟碎过了，再不是原来的完好无缺。如此这般的自寻苦恼、却还乐此不倦。我也常以这种悲观的完美主义过着以忧伤为主调的生活。以至于我常常做着一些奇怪并且毫无意义的事，就如此刻，写下的种种，也并非全是本心，只是我刻意营造出的感伤世界，竟只为拥抱忧伤，寻一个寂寞的长吻。我常把自己喻作溺水的鱼。鱼喜水，越潜越深，最后敌不过水压，溺水而亡；我在忧伤里自娱自乐，越陷越深，却还不愿抽身离去，最终也只被忧伤掩埋，窒息而亡。忧伤，便如同是精神鸦片；而冷漠，便是忧伤腐蚀心灵的产物。不愿了解，不愿知得太多，那样就不会有期望而引起的失落，而这样的沉迷于自主忧伤世界里，也终于越来越冷漠，淡漠着身边一切，连自己也越来越透明，快隐入空气。没必要说谎，也懒得讲真话，所以，大多时候，我便沉默着。我知道，我已病了。沦陷在这病态的忧伤里，用冷漠防卫自己。有时也想，是从什么时候开始的呢，只记得小时候就开始沉默寡言，但总想不得是因为什么…或许是我心底都已自动蔽掩这个问题、也或是连自己也已懒得了解自己，也许只有某天通过催眠，才能看清自己。
