我就是不能工作

我一直是需要点“意义”才能行动的，我需要从我的行动，生活中找到“意义”，这个“意义”是对我来说的，而非对他人的。

我一直想知道我生活的“意义”，出生是因为父母想要孩子，上学是因为都要上学，上小学是为了上初中，上初中是为了上高中，上高中是为了上大学，上大学是为了工作，工作是为了结婚，结婚是为了生孩子，生孩子是为了把我老张家的dna传承下去，有了孩子我的意义就是为孩子，为了孩子上学工作结婚生孩子……

我知道我不是为了工作，为了生孩子才生活的。

我在有限的过往中觉得最有趣的事是绘画，或者说通过绘画这种手段描绘世界，探索世界，我觉得这个世界太有趣了，我曾经最感兴趣的学科是物理，可惜我数学太差算不明白，高中去了文科艺术。

在艺考生涯中，我对美术有了兴趣，我似乎有了一件事可以持续做很久不烦躁，不痛苦，过程中还会有喜悦。但我那时是榆木脑袋，思维僵化，学的很差，还养成了许多错误思维和习惯。

勉强考上大学，我在网上找到了好老师，但学习的过程很痛苦，因为要矫正我的思维，更痛苦的是我改不掉。

我做出了决定，不画了，时间是很恐怖的东西，他会把一起痕迹抹去，或许半年不到我就能把过往的习惯完全忘掉，在一张白纸上重新书写文字。

我的大学生活过的还算快乐，室友带着我玩游戏，我很快忘掉了绘画，忘掉了毕业后的打算，原本对生活的期望。

直到我毕业了，我才意识到欢乐时光结束了，我的人生或许要进入快车道，工作结婚生子了，我对此十分抗拒，但一切都计划的很好，我似乎没有理由拒绝，我去上班了。

工作是一家照明设计公司，很厉害，有全国各地的大单子，如果我坚持工作几年，考证，以后的生活会不错的。

但我坚持不下去，一想到要去公司我呼吸就感觉压抑，进入公司后，我能听清心脏怦怦跳，一听到我的名字心脏就会停一下，一开始工作不算忙还能按时下班，用小说和游戏舒缓心情，后来每天中午不休息，下午至少加班一小时，经常加班2-3小时，公司做不完带回家做，周六周日加班，工作结束后我啥都不想做，只能坐椅子上，没有心思玩游戏看小说刷视频，一想到以后要这样生活我就呼吸困难。

现在我确定了，我就是不能做那些我讨厌的事，我决定画画，或许赚不到钱，或许生活困难，但我每天睡醒能微笑看太阳升起，能舒缓的呼吸，这或许才是最重要的。