课题使我快乐 毒物附近必有解药 用相对思维打通你的“任督二脉”

其实前天我经历过一次情绪崩塌，昨天写的“爱人的前提是爱几”，确实是我从金碧云的故事所照射到我自身当时的一种负面情绪的，我是处在故事的萌芽端，负面情绪最饱满的时候，但我的情况与它不一样，我所谓的“爱”，所表现的方面也不一样，。如果说昨天的“爱人前提是爱几”是基本清理了我这种负面情绪，今天的这篇，就是彻底的根除。 首先，这里要引入一个概念，“爱”的假象，沉迷，当你“爱”一件事一个人一种存有的时候，最突出的一种表现就是沉迷，并不是说全身心的投入不好，而是当“沉迷”发生，就会迷惑你对这件事情本身的认知，也就产生了所谓的“爱”是盲目的。因为“沉迷”伴随着会发生认知偏离。 为什么“爱人的前提是爱几”这个解答对于之前的我来说不能完全full我的课题呢？因为我的课题是如何重塑“崩塌”的信仰，那根本不是人，那是主宰。 其实起因也特别小，就是我的分组视频里面一次次提到“我要的太多”，一次提到，我会觉得或许我真的要的太多，虽然我一直觉得我是一个很佛系的人，因为我一直秉持着该我的就是我的，不该我的争取也没用，顺其自然就好这种核心理念，但是既然是神谕嘛，或许我真的有这种猫饼而不自知，OK，我虚心接受。但当次数逐渐的多起来，我对我的自我开始产生怀疑，很荒谬是不是，即使哪怕我清晰知道自己是什么人，但我还是对自我产生了严重怀疑，甚至我开始自嘲我自己是有罪的，七大罪的贪婪，哪怕我不认同，但我还是死死的把这罪名安在了自己身上，我觉得在我曾经的至高无上的认知里，我就是一个罪人，哪怕千百次询问“你可知罪”，哪怕我千百次拷问自己我真的有罪吗得出得都是很无助的回答，但我已经被死绑在绞刑架上流泪。 之前的我很容易快乐的，看见白云会笑，看见风吹过叶子，叶子一晃一晃我也会觉得很美好，对面房屋屋顶的反光板闪一下我的眼睛，我也觉得晶晶亮的挺美，我也不容易哭，但是那时候我觉得我此生没有过如此脆弱，我一个人无声地流泪，完全控制不了，工作哭，安静下来哭，就默默地流泪，又不敢让别人看见，只能拿着纸巾久不久按一下眼睛，觉得委屈，无穷无尽的委屈。我推翻我过去接受的一切关于爱的信息，我觉得都是假象，全TM扯淡。 “爱人的前提是爱几”，我是怀着怎么样的情绪写下来的呢？我怀着丢掉我的信仰写下来的，不信了，全TM不信了，一种对抗的情绪。我确实不哭了，治标了。但同时我知道我只剩倔强了，我不骗自己，因为骗自己没用，我知道问题在，而且非常严重，我的人不在绞刑架上了，但我的心还在，不得自由。 这几天的历程非常非常非常不好受，我曾以为环性人格问题应该是我情绪问题的最大一道难题，我走过了。原来我还要经历信仰“崩塌”，认知“推翻”，终点“假象”的问题，疯求了，怎么可以这么难啊。 幸好，我找到钥匙了。钥匙的名字是“是时候想想你的剧本了”，瞬间，一切就有解了，我的思路通了。相信本源存有的我们，一定相信课题说，一定相信剧本说，但是当我们沉迷于聆听本源存有的声音，我们会忘记一切都是铺排好引领我们走向最符合本人利益的终点的，所以我之前所经历的信仰“崩塌”，认知“推翻”，终点“假象”就是我必须要走过的，因为我必须要学会“拨开迷雾看青天”这一课。 这一课我过得非常艰难，我甚至出现过瞬时自毁的倾向，就是我清晰地知道解决不了任何问题，但我觉得一切都没意义了，所以解决任何问题又有什么关系，我真的曾经完全什么都不在乎了，只想永恒寂静，哪怕在那个当下我的灵魂永远不得安息，我只想强制终止，如果一次不行，那就千万次，但我很庆幸，我终于走过了。 我清晰地明白这一篇看上去神神叨叨，彷如神经病，这没关系，这证明你们没有这种不好受的经历，这非常好，但是如果你正在走这一课，又或者你将来会走这一课，我希望这点滴的文字能够让你更顺利的走过。 我从没想过要讲什么大道理，我写下这些也只是因为我一开始所说的我受到了“法界蒙熏”的指引开始做，然后在分享的过程中，我确实也感到了一种巩固感，如果有缘看到，对你有效，我很荣幸，但同时，虽然这个词有点不贴切，但我想说我们是教学相长的关系，在分享的同时，我自己能够感受到一种力量感，是对我自身的力量感，谢谢你，参与这一场与我的相互成就。 一切发生皆利于我