火

每次听到黑岩射手的OP都有一种失去了什么的感觉，能想起自己很久以前失去过什么，但又有一种自由的气氛。这些说也说不清，无法被理解的部分，一定才是真正的自我。

在遇到新事物时，比起用旧事物去类比得到一个暂时的理解，我更偏向于把它定义成未知，但绝大多数的人不会这样，因为会感到害怕，对不理解的事物会本能地害怕。

这些暂时的理解几乎定义了一切，把所有人都关进了一个没有缝的盒子里。

我不是很喜欢去评价别人，也懒得被评价。但好像有个叫mbti的测试，试图把人定义成不同的类型，来解释这些人背后的行动动机，似乎相信这个的人还挺多的。

我突然想起来小时候在作业本上画了几个裂开的心，后来大人聊天被我听到，它们觉得我是喜欢哪个女生然后失恋了才画这个的，在那笑。其实没有深层次的理由，我还在本子上画了大便跟AK47，不知道它们看到这些又能编出什么精彩的剧情。

但是当时我没有那么想，我以为大人总是不会错的，所以我也以为自己是喜欢哪个女生失恋了才画的这个，只是我没有大人聪明没理解到自己的想法。

起初我还想这只是小孩子的想法难以捉摸，但后来发现成年人之间也是一样，我不理解这些东西为什么总是喜欢用自己脑子里的那些令人作呕的想法揣测别人的行为。

几乎所有人都在这种错误的定义里慢慢形成了清晰的人格，可以说出：“我很乐于助人，我很聪明，我很善良之类的。” 

仔细想想真是折磨啊，为了能跟别人共情，为了摆脱孤独就不得不用别人定义的某个人来行动。其实内心深处那个真正的自我依旧是孤独的，几乎不被任何人理解。

小时候喜欢低着头走路想问题，但是别人给我这种行为的定义是“自卑”“想拣钱”，所以我就不得不抬起头看着那些并不怎么好看的人，但还是会忍不住思考，就有了现在的我。

我呢，大概真正的我从一开始就对这些人啊，钱啊，高楼啊，没有任何兴趣。

也不好说了，当时我到底是怎么想的，只有当时的我知道了。

没有人看着自己就什么都做不到，大概这里的人都染上了这种病。小时候被父母看着，被老师看着，长大后被上司看着，被家庭被同事看着，因此才能一直坚持下去。

并不是只有我得了这种病，而是只有我发现了这是一种病。事实上现在也是，我肯定还是以为有谁在看着我，才会在这里打字。一个看着自己的人——这是身为人不可缺少的东西。

是吗？我并不是因为被谁看着才低着头思考，而是被更加底层的东西推动着——本能。

只是那种一边走路一边思考的感觉很爽，一旦静下来就本能地去做了。

回到最初的问题，我曾经失去的东西是未被定义过的自我。现在的我感觉拘束，难过，孤独，因为现在的“我”只是脑子里构建出的抽象的概念，依据某种定义行动。

过去那个我才是真实存在的人。

嗯。就是这样。我并不讨厌那个时候的自己，我没有选择，对自己温柔没有问题，现在想起来我没有反击不是因为害怕，是因为不害怕，所以它们就这样存在着我也没有感觉，我根本就无所谓。

因为没有人比我更重要了。不重要的东西随便怎么样，懒得看。

2023.2.18