ooc警告。虐。偏回忆杀。篇幅较长。

本文时间线仅供阅读，不作实际参考。

      我是一个极度缺乏安全感的人，某幻和我在一起之前对我表白心意的时候，我就很想对他说：“和我这样的人在一起，不会有什么好结果的。”

         我知道我的疑心病和猜忌心很重，控制欲和占有欲很强，但出于私心，我不愿意放过某幻这根救命稻草。
          我尝试着去改变自己，但是我糟糕的原生家庭使我窒息，吸血的弟弟和极度偏心的父母，让我觉得遇到他之后的一切都很梦幻。

          某幻给我极致的保护、关心和爱，我总觉得不太真实。

        他有着爱他的妈妈，有个美满的原生家庭。他身边也从不缺爱慕者和追随者。

         温柔随和，有着特有的幽默风趣，总能把我逗笑。

         我明白事态终究会发展到这个地步，我和某幻曾是朋友圈里羡煞一众好友的眷侣，很多人祝福，认识我的人都说我变了很多，其实都是假象。 

  

       我想该是我过于清醒了，清醒地懂得某幻不应该属于我。
       醒着痛，那种疼钻人心扉，痛入骨髓。

       当我又在无数次午夜梦回之时患得患失。
梦里无数黑色的触手虬枝盘曲，我被困住了四肢和躯壳。
       某幻是来去自如的风，我想抓在手心里他却不肯停留，决心要从我指缝里溜走。

          触手突然发力将我往深渊里拖行。

          我倔强地往前伸出另一只手捂住拳头，放在胸口想要挽留。

           下一秒却后仰落入深渊，最后一丝风也挣开我的手心，决然离去。

        我打开看到空荡荡的手掌，张开双臂死了心绪沉了下去，失重感彻底将我包裹，泪水从我眼眶里飞出。
        那阵原本属于我的叫某幻的风。也在另一个与我相反的方向离我远去，明明我在哭，他却像是卸下了一个包袱般，安静柔和地闭着眼。

           他笑着离我越来越远。

       任然的那首《疑心病》当成警示，听了上千遍，到底还是成了真。

            我不是一个很热络的人，昔日的好友都会因为我几近病态的冷漠击溃渐渐疏远。我也知道我跟她们交好仅仅是因为她们有价值，不需要掺杂多余的感情。

         每每在临别之际她们都会剖析我：“你最自私了，总想着你自己。”

         我只低下头笑笑，毫不在意地说着祝福的话，摆着虚假的笑脸，目送她们离去的背影。

           想着没有朋友没关系，谈了恋爱就好了。

         遇到某幻之后，这个想法就变成：和某幻谈恋爱就好了。

        我固执地认为，世界都在我的敌对面，而某幻是我阴暗生活里照进来的唯一的一道光。
        我待在我的阴影囚笼里，静默着等待着，谁会做那个黑夜骑士？

          后来还真给我等到了，那个对所有人都温和至极的某幻，周身发着光，出现在我身边。

    身边的哥们都劝过他：“这女孩不是好处的主。

但他还是挠着头，向我告了白，语气坦诚。
他说，我像月亮，清冷，孤傲，高高在上。

是啊，那还是因为有太阳的存在，月亮才能有亮眼的时候。

         我从没主动，他说他喜欢我的清冷气质，被我深深吸引。
         我答应他的时候，心里轻轻地痛了一下，有种欺骗了纯真小孩的自责。

       那只叫拽拽的小鸟，在那年晚秋的凌晨离开了这个世界。某幻沉默地坐在地板上，许久才有动静，把它捧在手里。他的手掌那么宽，那只小鸟真的好小只好小只。

         我的心突然揪了一下，想到我小时候养的小狗，因为抢了一口饭被弟弟打死了，这突如其来的共情让我很疑惑。
         我不明白，明明觉得自己已经全副武装，不会再有东西能伤到我了。
           但是啊，那只小鸟黯淡的羽翼，和永远不会再张开的眼睛，狠狠刺痛了我的痛觉神经。

         手机振动了一下，是某幻发来的信息：“来老地方一趟吧。”

         我知道的，一切都该结束了，放过他也放过自己。
          对于他，我是真的很喜欢很喜欢，但从这以后，也就止步于此了。

        是时候放手了，无尽的冷战和争吵双方都受够了，我歇斯底里都是卑劣的挽留把戏罢了。

         看来今年春天也没多暖，眼泪还是冷的，从嘴角渗进口腔里又咸又苦。

        泪痕干涸在脸上，皮肤皱起来一定很难看。

         我把这个屋子里所有和他成双成对的刷牙杯，毛巾，拖鞋，水杯，通通打包分类起来，决绝地甩进楼下的垃圾桶。
          我头也不回，踏着雨中的泥泞，单手打着伞拖着行李箱去见他最后一面。
         雨滴落在行李箱上缓缓淌下，像是一张哭得梨花带雨的脸，斑驳陆离。

         透明的雨伞并不遮光，伞柄还挂着他送我的小马挂件，戴着红色围巾，眼睛因为磨损过度早已暗淡。
         已是华灯初上，上海的锦绣繁华在我眼里，也是一片不具有任何意义的灰暗。

         过了一个拐角，我远远看到在那家面馆低着头玩手机的某幻，不敢上前。

         冷战几天，他去了朋友家，什么都没带。

 我看不清他有没有憔悴，是不是胡茬成堆。

  泪眼朦胧时看的世界，一切都是扭曲病态的。

         我自然垂落在身侧的手，不自觉地抓紧我的裙子，棉麻的衣料被我抓得皱成一团。
         零下已结晶的誓言不会坏是假的，爱的状态永远都冰封透明也是假的，许下的梦融化得太快是真的。

         我没有选择直面他告别，远远见过一面看过一眼就转了身，拖着行李箱轻轻叩击着送我过来待客中的出租车司机师傅的窗户。

          我冷静地拨通他的电话，说了一句：“我真的爱你。”

          但有些人是注定要错过的。

         他也说：“我从来没有像爱你一样，爱过任何一个人。”

       “我们不合适，我早该听劝的。”
         这是我以为某幻会说，但是没有说出口的那句话，直到最后我也没有听到。
          我手指颤抖地，挂断了这通电话。

         在不早前决定下来要去云南的同时也买好了机票，我早决意要离开，某幻不过是凑巧今晚要找我断绝。
         司机是见过最多世俗戏码的人，他灭了手里刚刚点上的烟，吐了一口烟圈：“上车吧，送你去机场。”

         山村里的孩子们需要老师，我需要逃离世俗，远隔万里的山，能避开外面对着我喋喋不休的恶俗世界。
         我联系到支教相关的工作人员，他们问我为什么不去川藏，那边支教系统更为完善，待遇会更好一些。我笑着摇摇头，说更喜欢云南。

         实际上是谎话，因为川藏有某幻早年参加徒步行走的行迹，都说最可怕的无非是睹物思人和去他去过的地方。
           怕隔着时空呼吸他呼吸过的空气，怕沾染他鞋底粘上过的泥土，怕感受他感受过的风和雨，怕见到他早期头像里拍过的风景。
         怕这里的水他淌过，怕这里的草地他睡过，怕这里的人他遇到过。
          怕每一寸土地，甚至怕春季的山间漂浮的云雾里会幻化出他的影子。

            我不敢，至始至终我都是一个懦弱卑鄙的人。

         来到这个云南深处的小山村路途异常艰难，在城镇上坐上拖拉机颠了一段山路，我吐得七荤八素，吐得胃袋空空，一阵痉挛。
         我咽下去的胃药和提前吃了的晕车药收效甚微。
         还有一段要徒步的崎岖不平的山路，稍不留神尖利扎脚的乱石就会刺穿鞋底。

         晚上在本地人为过路人搭建的临时木屋里，火坑里冷冷清清，湿冷的木头点燃后一股浓烟，呛得我眼泪汪汪连连咳嗽。
         我把鞋子一脱，脚掌长出血红的水泡和磨得血肉模糊的后跟，和棉袜粘连着，我浇上酒精涂好药水，裹上阻隔伤口的纱布。
         突然有一个很荒谬的想法：“如果某幻在就好了。”
他会在我吐得前胸贴后背的时候给我擦嘴巴，轻轻拍我的后背。
会在我走路走累的的时候蹲下来背起我慢慢走完接下来的路。
会在我参加活动穿着磨脚的鞋子走一天回到家，握着我的脚腕轻轻按揉。

会为我备一堆可爱的创可贴，贴在脚踝上防止磨脚。
            可我已经完全失去他了。

         来接我的是一对夫妇，看着我面不改色地清理伤口，感叹了一句：“真行啊妹子。”

         我没有告诉任何人我的去向。也没奢望某幻来找我，算是与世界完全隔绝。

         我总对三尺讲台下看着我求知若渴的孩子们说，一定要去大山外更远的地方看看。
         山里的孩子们眼神澄澈，稚嫩的童声齐声问道：“老师，那你为什么要从山的那边来？”
         我没有回答他们的问题，笑着不动声色地低下头想继续读我带来的故事绘本。

          低头一看， 泪水又漫溢上我的眼眶。

         翻页时绘本夹页里静静地躺着一枚水彩手绘的书签，是他发行那首以我为原型创作的《烈焰玫瑰》时，我亲手做来留作纪念的专辑封面水彩书签。

          当时在书店里买下这本封面格外吸引我的绘本躺在他怀里看完以后，合上书我憧憬地说着：“以后可以读给我们的孩子听，小家伙一定会喜欢的。”
       他抿着嘴不露齿的笑总显得格外宠溺：“好。”

         眼泪落下，洇湿了纸质的书签，晕染了玫瑰上涂的代表着火焰的黄色水彩，燃烧着玫瑰的火焰渐渐熄灭，火红的玫瑰也慢慢凋谢。

         刘海挡着我的眼睛，孩子们不懂老师为什么沉默，也懂事地不惊扰我。

        下课铃适时地响起来，我深呼吸一口气：“下课了，孩子们再见。”

         转身逃回校方给我安排的唯一单间里，闷声大哭。
         这里隔音很差，我害怕我的情绪会影响到孩子们。流泪之后还需要振作，毕竟下节课仍是由我任教的声乐课。

         我很喜欢云南的天空，不分四季不分时段，我都喜欢。
         春天阴雨连绵的时候，望着远山如黛，像老人顶着一头苍茫的白发。
         孩子们和我说，夏夜的星空是最美的。

         我深谙此道，早听闻云南的夏，晨曦之时晨光如利剑劈开夜晚积满山间的浓雾，白日的蓝天通透明净，明媚灿烂。
         黄昏落霞云归时分，橙红的火烧云将目所能及的视野里的一切燃烧灼热。
         夜晚的星曜如棉絮一般密密麻麻，像作画的人甩手一挥毫，纯黑的纸上便坠满星星点点的彩墨，甚至能看到折射了星辰光彩泛着光晕的猎户座星云。

            我独自爬上学校的最高点，教学楼的天台。
         离诀别已去数月，我在天台上抱着膝盖，再轻轻唱起告五人的那首《唯一》：“死去中清醒，明白你……”。

           我眼前是辽阔高远的群山。空旷，纯净。

         没有城市的高楼和光污染，夜幕的另一头不会有代表着城市烟火的浅淡的橙色灯光。

         我想起教给孩子们的课文：“人闲桂花落，夜静春山空”。

          也许是我唱得太小声，大山并没有听到，没有给我回音。
         没有山音，但不知道什么时候起，身后站着一个人，轻轻地给我和声。

         是那个晚我一个月来支教的男老师，和我年纪相仿。

         第一次见到他的时候他背着他的旅行背包，我在组织小朋友们一起玩游戏的时候抬起头，下意识地摆出笑脸，正要欢迎新的同事加入，抬头的时候却怔住了。

          他有着和某幻一样的蜜色肌肤，浓密的一头黑发，甚至身高都和他相近。

             他向我伸出手时，我有一种错觉，他向我伸出手交握时双手交叠的力度，眼底的褶皱以及那片淡淡的青灰也和某幻好像，就连手掌指节的骨骼肌理，我都觉得极其相似。

         我抬眼看向那人的右眼角，空荡荡。

        没有泪痣。
       不是那双看向我时深情得不可一世的眼睛。

         这才从恍然若梦的幻境里惊醒，最忌讳的莞莞类卿出现了。
         思念就像尖刻的刀，毫不手软地刺向我的心脏，我魔怔一样抓着那个男生的手，他也没有甩开，只是笑着，定定地看着我。

        山里的网络不好，我不给手机充电，平时的消遣就唱唱歌和看看带来的书。
          闺蜜是我高中时就结交的挚友，也是为数不多的认清我本质后，仍然选择与我交好的人。

          她托尽所有关系才找到我的去向，在寄来的信件里大骂我没有良心，信纸上全是泪痕。

          我夏闲的时候会去镇上给她打电话，总忍不住向她打听某幻的消息。

          她沉默了一会，说某幻在上海瓦肆之后，还去了南京和杭州开了属于自己的两场live，卖的票一秒售空。

         说他发了很多歌，听众越来越广，连续五年拿下了百大。
        我苦笑了一下：“看来他有在好好生活。”

         心里一阵抽痛，我深爱南京的人文，那一整道路上都是交错的梧桐枝丫，红墙青瓦，灯火繁华。

         再就是杭州的断桥残雪，以及那水光滟潋的西湖，和黛色的青石板街，我和某幻无数次提起过。
        
         我离开后他去的城市，无一不是我所向往的，多少有点阴差阳错。

          只是某幻的幻想世界里，不会再有我的存在。
         

         看来也只有我，还固执地住在自己的记忆里出不来，抱着残缺的灵魂，旧守着不堪的自我不愿醒来。

        最后一次给她打电话的时候，又是一年春天，我告诉她：“我要结婚了。”
        她在电话那头哽咽了，声音像这个季节里纷纷扬扬的春雨，断断续续：“我去给你当伴娘。”
        身后的男生看了一眼手表，拽了拽我的袖子，轻声提醒：“该走了。”

        这次下山是来采购结婚用的物资。

        那天在全校师生的祝福下，在简陋的升旗台下，在蓝天青空里鲜艳飞扬的红旗下，我平静地接受了男生的求婚。
        手里接下的捧花，是他请求淳朴的村民们带他去山里采摘的野生山茶花，经过小朋友们细细修剪和精心包装，成为我手里凝聚了无数份爱和祝福的手捧花。

       山茶花嫩如白玉般的花瓣上，还挂着晶莹剔透的露珠，衬得山茶花愈加冰肌玉骨，清冷易碎。
        我的眼泪滑落，和露珠融为一体，我扬起唇角轻轻地笑了。

         我曾无数次幻想过和某幻结婚的场景，现在看来像一场不切实际的梦，现在梦醒了。

“我曾遍尝人生俯仰，一寸浪漫癫狂。”

“某幻，愿你我以后的人生里，永远有春山可望。”

end.

文章中提及化用的歌曲和诗歌有：
某幻君《烈焰玫瑰》《黑夜骑士》、告五人《唯一》、周杰伦、张惠妹《不该》、陈术乔吴三畏《春逝》、任然《疑心病》。

苏轼《饮湖上初晴后雨》（其二）“欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”，王维《鸟鸣涧》“人闲桂花落，夜静春山空。”