幕间·筱原明里
涉及新海诚过往作品《秒速五厘米》剧透，请谨慎阅读。
有一个人，一直在我的心中，从未散去。
这似乎对我的丈夫来说很不公平，他可从来没有在心里想着什么别的女孩，这我心知肚明，我是他的全部，将来的话，还会加上我们的孩子吧。
这么说来，对那个我的孩子也不公平，我的身心没有完全地奉献在这个家里，说不定未来就会因此闹起来什么感情纠纷的事情，那我难辞其咎。
不过，随着岁月的堆积、时间的推移，远野贵树君已经成为了我生命的底色，再怎么样也涂抹不掉了，而是会顽强地排开新抹上去的颜色、显现在最顶层。关于这件事，我十分确信。
在我小学时期人生最为黑暗的时候，是他走进了我，成为了可以被称作我的初恋的东西吧。
作为同样转学来转学去的人，他理解我、包容我；后来初中我又搬家了，升入了外地的初中，又一次陷入了被孤立的状态。某天难排寂寞而心血来潮地给他写了一封信，这开启了一个月一封的信件来往，直到，他在初二要搬到种子岛去了，那可是非飞机才能达到不可的距离。
我当时已经喜欢上他了，不，好像自从小学五年级还是六年级就喜欢上他了，所以，这真是不亚于一声晴天霹雳。我当时也自责于自己，怎么以前的周六那么空荡荡，就没有想着回去看看他呢。
有别于我仅仅是自责却没有做出任何想法，他居然回信说决定坐三个小时的电车，在即将搬走的时候，赶着再见上一面。
本来时间是足够他在当天回家的，结果，那天明明已经是初春，却下起了鹅毛大雪。
后来我听说，他被那覆盖了一切的雪堵在了离我只有十几分钟车程的路上，最后，他迟到了四个小时。这件事情，我记的特别清晰，一看到那封信，就全都被唤醒了。
信……哦，当然，那天在候车室等乏了的我，写的那封半是宽慰、半是表白的信，始终没能递出去。
再后来，好像就是那棵老樱树下，如同花瓣一般的雪中，我们的初吻。
这些，全都是我在经过刚才街道口那个男性之后的想法。
明明告诉自己，要坚强起来，过去的经历却不由自主地浮上来。
我终究明白了，根本没办法说服自己，说刚才那个已经回了一半头，却被电车挡住视线的人肯定不是贵树君。
我只不过是在逃避罢了……甚至可以称得上是狼狈不堪地，在电车驶过之前逃离了那个道口……
明明，那个袖口沾上了雪粒的少年，在樱花树下与我紧紧相拥的场景，虽然不再记得他的容颜，但我到现在都忘不掉……
为什么我在逃离……
隐隐的，我感觉刚才逃离是很错的决定，我明明什么都知道呀；如果是他就和颜悦色地坐下来聊一聊，比这样不知所谓地逃掉好得多。
纵使我已经有了百分之九十五的恋爱，也不该这么逃离那份百分之百的喜欢。因为那已经是过去的事情了，初三因为再也写不出一个字、决定断掉联系的那天我还意外的轻松；我并不会因了他把现在的婚姻给背叛掉还是怎么的。现在我过得很好，他一定也会开心的吧？就像我也每年都至少会想起来他一次，然后祝福他好好生活下去一样。
我真的什么都知道呀……
终于一步都挪不动了，泪水夺眶而出，在一片如雪般的樱花瓣中。
想要快快长大的小学、爱到精疲力竭的初中、看似有所陪伴，实则孑然一生的高中、不被需要后维持着礼貌的冷漠的大学、毕业后找不到工作的那段时间，甚至直到如梦似幻的新婚生活……他其实都化作离开之前的祝福、化作了一道守护，潜藏在无从查找的意识深处，在肝肠寸断的时候陪着我。而我，甚至不敢为此道一声谢。
信里的“我会一直一直喜欢着你”，果然小孩子的“一直”和“永远”都是谎言。
我突然迷茫起来。
本来觉得贵树君不会对现在的生活有所影响了，但就此看来，未必，甚至可以说，他是个定时炸弹；没准就是因为我刚刚的错误。
但，生活还要过下去，即使现在追上去那个可能是贵树君的人也一定早已不在了；樱花也看完了，我也要回去准备午饭了。
其实今天本来是丈夫的休息日，只不过政府机关的人是没有绝对意义上的休假可言的，所以说这种工作也是麻烦呢——虽然说他那家伙自己好像不这么觉得。
没错。
我决定不再去想关于贵树君的事情了，我现在的丈夫又不是什么不堪的家伙，做人还是要往前看一点好。
倒不如说他挺有个性的，完全不会洗衣服，哪怕只是往洗衣机里倒洗衣粉都做不到，却坚持自己熨平自己的衬衫；明明连个粥怎么煮都学不会，却坚持每次吃完饭后包揽洗碗的活。
再为了弥补这些，他又接过了清扫地面的活计。
真是个有原则的家伙，不过，还是一定要让他学会做饭的好。洗衣机也是，总不能我不在他就对这些无计可施了吧。
想到这里我脑袋里便出现了丈夫在洗衣机面前抓耳挠腮、无所适从的模样，开心得笑了起来，旁边经过的几个路人投来的目光也不介意了。
这才是我现在应该做的事情啊，工作一切顺利，新婚生活也安好。
就不要兀自在那里伤春悲秋的了。
不过……
冥冥之中，我知道，
贵树君已经成为了我生命的底色，再怎么样也涂抹不掉了，而是会顽强地排开新抹上去的颜色、显现在最顶层。
哪怕未来我和和彦有了爱情的结晶，这也不会改变。
不过，也许，我们虽然再无可能，但是却可以继续朝着对方给予祝福、输送温暖，也说不定。
