【10.12】

  深更半夜，在给别人送完钱后，心情才得到了点缓释，然后我才发觉到，已经有点不对劲了，比以往的泥淖更加难以挣脱。

  昨天就是周二，虽然只过去了两三个小时，但周二一般都是怎么样过的？这个问题我到现在都没清楚地叙述过，我只知道，大概地来说，除了想上西天，就是不断的无力感以及各种纷繁复杂的，难以令人理解的焦躁感。

  大三的周二，是我一星期之中，最痛苦的一天，没有之一。从早八去只有一层楼的，满是人烟的昏暗不堪的食堂开始，直到上了几层楼，到达教室后那种深沉窒息的绝望开始，再以晚上稀碎的水课为结束，整整这样一天下来，先不说先前的几周。就连今天可吃可不吃的早饭，都是在厕所门口一小片没人抢占的座位上，解决的，实在是过于憋屈，但比起那些敢逃课的室友们，在寝室心安理得地呼呼大睡，还是不算什么的，一位是国庆之后，才住进寝室恰好得过一小段时间的远房室友，另一位是前几个周二，就被老师在班上全班批判的外宿的同学，两位不约而同，都没来上课，我也不想多说啥，只能说，凭什么这个时候，有的人，是最最身边那种人，敢于或者善于各种举动，来比我过得明白又舒服，是我本来，就该如此吗？

  而周二的上午下午的课，也是我整个学期最终要的主课，作业量相当繁多，难度不小，一两天之内根本完成不了一个星期该完成的量，我自己的组，当然是带着不屑与烦躁，草草了事了这些作业，但我还是心有顾虑，因为在此之前，我这一会人，也被老师，在全班面前痛骂过，我有时候有一种感觉，我们这一类专业课，老师与学生的关系，真仿佛如同老板与员工的雇佣关系一样，虽然我还没体会过，但估计不久也是如此了，真的感觉十分之相似了，都是给出一个要求，然后自己去干，也不教点什么，都是不停地给要求，叫你自己不停地反反复复、生生死死地去修改，不让你有丝毫的情绪的发泄，也不会听取你的意见，给的要求就是权威，你作为一个搞设计的，自己的想法？还是先在形式上过关吧！

  我以为昨天的周二，我们又要大难临头，因为作业量及其放肆，外加自主主张，在网上照抄着花15大洋买来的模板照着做，而遭受灭顶之灾的时候，我几个组的成员干脆一不做，二不休，连挣扎的欲望，都没有了，换言之，就是压根不去做，我这么心急如焚，要做，我为什么一个人不去做？我焦头烂额地，网上查找各种我压根就不想去了解的资料，进行翻来覆去的调查，索性展开的网页，比我在b站开的用来自己看的音mad的网页，或者有些我自己想去了解的相关知识的网页，都要多的多的多的多，没办法，死到临头了，即使怎么做，还是得死的，即使自己的经历要是改编成一部番剧，它的OP即使再怎么燃，它的结局注定也是bad ending，哪怕他曾经对自己的未来有一丝美好的希望。

  然而课上等到的，是老板一对一的挨个辅导过去，我们几个差员工就坐在最后几排了，本来急不想惹人注目，但有了先前被挨骂的经历，一想到如此，便更是难受了。

（俩室友们睡得正香，我仍旧意难平，不仅仅是因为剩下的一个开着60万特斯拉宝马的室友今夜早已溜之大吉，离开学校逍遥快活）

  结果就是慢性死亡，我干坐着，电脑也不想打开干活，因为我也感觉已经无济于事了，一旁既是组员也是同学更是室友,直接玩起了滑雪大冒险和愤怒的小鸟等怀旧游戏，好似死刑犯临死前想听《边看我只是一只羊》的那种悲切，也是让我意难平，等到我们组的时候，所积累的恐惧以及各种消极的情绪，早已溢出来，想去大街上，随机找人抽奖了。

  没办法，对专业的无力感，一直都有，我那想玩怀旧老游戏的室友，大四想去当兵也不是没有理由了，我们一伙寝室的人，有时甚至都能在一起把盏言欢，很大原因都是因为我们自己感觉，都是被骗的，但实际上，还是不一样的，人与人之间细微的悲欢，还是无法共情的。

  还是难以用言语表述自己的全部，但所积累的发泄欲实在不能憋着的时候，可能在一瞬间就爆发了，然后马上被打回原形，对，客观上就是自己脾气大，就是自己的错，得改，得去改啊......和我相似的人，为什么就能控制住自己的情绪呢？

  以至于我现在都气得昏倒，想直接给自己觉得有愧于他人的人，送点钱，好让自己心安了，半夜四五点，也不算晚吧，对于那些熬夜赶工的人们来说，其实我也很想像他们一样，有时候对自己的事物专注到如此程度，可是我好久都没这样熬夜苦干过了，出于对各种事物的不信任。

  快昏倒了，行吧，全是我的错，我反省了，我也不求别人能多多少少理解我点什么，我只知道我又做错了，下一次还做错，那真该早日被抓到刑场上枪毙吧。