我最近在想什么

最近好像病了，也许是今年的夏天比往年更热，尽管躲在屋子里还是感觉头上有颗太阳，自己像是茄子，摆在椅子上准备晾干水分。脑袋时不时的就突然迷糊，不是中暑，只是迷糊，黑黑的迷糊，蹲久了突然猛的站起来的迷糊，总之是不太清醒。清醒时呢，又会不自觉的想一些会让自己感到不愉快的事情。我的身体和精神，好像一直以伤害自己为乐。 最近常常感到后悔，我深知后悔的无用与无聊，但是我依然还是后悔。我后悔自己当时为什么把握不住机会，我后悔为什么自己已经后悔过把握不住机会，结果还是没能把握住机会。后悔的事情很多，像脸上的痘，有些挤掉了就消失了，有些卑鄙的则会留下疤痕，少说要几个月才会消失，更厉害的则会一直让疤住在脸上。当然，罪魁祸首还是自己。 几年前，我焦虑的事情是对生命的意义求而不得，在宇宙中也很难找到自己的位置。当时我几乎把所有的时间都用来焦虑，思考一些现在来看显而易见的事情，当时的我如现在的我一般，痛恨自己明明知道自己在焦虑一些无关紧要的事情但是还是会控制不住自己因为思考而感到难过。不过以我现在的眼光来看，当时的我还颇有些幼稚可爱。像是成年人看幼儿还摆弄手指算十以内的数学题。 现在，我的确仍然不知道生命具体的意义和自己的位置。不过我已经把眼前的目标设置成了寻找意义和位置。人类能够思考自己是一件即难得又了不起的事，这是只有人类才有的特权，每个人都应该珍惜，如果觉得生命没有意义，那么就用自己高高在上的天赋去寻找吧，虽然也许在生命的最后一刻，也无法寻找到生命的终极意义，但是一定能够找到自己的终极意义，一定能够写出一本以自己为主角，讲述人生旅程的小说。 最近我陷入了新的焦虑之中(就如同我上面所说，我的精神好像沉迷于痛苦)，新的焦虑，是关于理想的，还有一些是关于现状的。 关于理想，我想的很清楚，理想是绑在我身上的定时炸弹，但是时间被人用黑色的油漆覆盖了。我只能听到滴滴声，但是我不知道这枚炸弹什么时候会爆炸，就是这样才恐怖。我不怕它爆炸，我给自己做足了心理准备，但是等待它爆炸的时间是相当折磨的。我一直以有原则和理想为荣，但是我不讨厌那些因为生活与责任而放弃原则与理想的人，我只看不起自己在能够有原则与理想的时候早早的说服自己抛弃这些，然后转过头来以看透人生的身份来说服那些充满激情的少年放弃理想的人。我讨厌他们，也许是出于嫉妒他们的思想比自己成熟，又或许是自己在潜意识中也对他们表示赞同，而自己本身又非常厌恶这种行为。缺少了理想与原则的人生，可能会少了许多的阻碍，甚至一帆风顺，但是一定会多了一些无聊平庸。话虽如此，浪漫毕竟不能当饭吃。我思考不清楚，理想究竟是真理还是谎言，只能听着滴滴声，变得拧巴。 关于现状，我是一个懒惰但不容易满足的家伙，我几乎从未在任何时候满足过自己的现状，但是我又是极度懒惰的。一方面，我怕白用功，因为我的的确确在很多事情上都白费了力气，另一方面，是我确实在懒惰上的天赋异于常人。就这样，我经常会突然批评自己身上的某些事物，我以为挖苦自己会让自己变得更好，有时觉得自己发型不够好，有时觉得自己没有花时间去思考(真的)，有时觉得自己对待感情太过于封闭排斥，有时候觉得自己的见识过于浅薄。我不是一个自卑的人，但是我确实很擅长批评与讽刺。我觉得我的现状很难改变，以前总有人说读书上大学就能实现自身的价值改变现状，但是后来他们又说大学生应该脱下长衫。我想不明白，如何才能改变现状，有钱吗？未免有些肤浅，继续读书升学？总觉得这是一个新的陷坑，提高知识修养？思想层面如果领先的现实层面，带来的绝对是更多的痛苦！ 我想不明白了，只好疯狂的看书，但是看书又时不时的会伴随思考。拧巴！感觉自己像是根麻花！思想层面如果领先的现实层面，带来的绝对是更多的痛苦！ 我想不明白了，只好疯狂的看书，但是看书又时不时的会伴随思考。拧巴！感觉自己像是根麻花！