对自己的一些回顾

    

       27岁了，本科磕磕绊绊的毕业后，从机械专业自己自学转到了java后端开发，目前整个人的状态怎么说呢，2022年到今年最近的日子，深感人生之艰难，感情不顺利，谈了四年的女朋友因为现实原因提了分手，工作也不顺利，上个公司调到另外的项目组，团队氛围异常糟糕，离职后已经失业四个月了，跟家人的关系还好，只不过大部分人高中的叛逆期，我觉得我现在才开始有了叛逆期。因为这些事情，深深自我怀疑和内耗了好久，这几天开始好了一些，从之前非常的精神内耗和焦虑到现在如今可以尝试着和自己和解了。

      我最近好好回顾了下自己这些年的生活，小时候的一些成长环境，导致我现在会时常焦虑，做什么事情都会想好多不好的地方，缺少一些勇气，一些果敢，做事有点蹑手蹑脚，畏畏缩缩的， 大学又因为一些错事，导致我现在面对一些挺好的机会，没办法去拥有。仍然记得找第二份工作的时候，有两家非常不错的公司面试通过后，因为自己的原因丧失了机会。就像史铁生先生书里随笔写的：“我非常喜欢的一个东西，是一个人十三四岁的夏天，在路上捡到一支真枪。因为无知，天不怕地不怕，他扣下扳机，没有人死，也没有人受伤。他认为自己开了空枪。后来他三十岁或者更老，走在路上听到背后有隐隐约约的风声。他停下来转过身去，子弹正中眉心。果然，在那明媚的阳光中传来了那一声枪响。那枪声沉闷之极。”之前，我会把好多事情归结于以前，比如小时候的成长环境，大学犯的错。现在我就开始慢慢的清楚，过往那些事情，发生已经是既定的事实，就不要再去悔恨过往了。未来呢，又有什么忧虑的呢，未知的未来是由当下的我来打造的。所以时常告诉自己，做好当下的事情吧，不论期望未来的美好还是焦虑未来的不好，都是无济于事的，只会让我的焦虑症雪上加霜。

关于工作

      从一个好朋友的个性签名那看到一句话，半山腰的人群最拥挤。联想到自己发现，自己何尝不是一个处于半山腰甚至说吊在半山腰随时可能跌下去的那个人呢。我是真心喜欢做技术写代码的，我享受那种自己去debug，遇到问题刨根问底想深究的不能再深究那种，但是我还差得远啊，我也缺少不少坚持，掌握的也都是大家都掌握的主流的一些技术栈，会用，会知道一些浅显的原理，我也试着去学习源码，学习系统性的看书，也着实让我进步了不少，但是还是那句话，还差得远啊。学了三四章节的spring源码，mybatis源码都搁置了。看了一大半的从根上理解mysql，要到事务相关的也搁置了。为什么我就不能多一些坚持呢，总有一些其他琐碎的事情或者惰性让我停滞不前。

      我这些天认真问了问自己，是不是真的就想一直做技术，内心告诉我是的，我发觉我还是挺倔强的，就算知道自己不是科班出身，技术也不是特别扎实，但是仍然就想死磕做技术。就像deft当时的纪录片里说的，我连我最擅长的lol都打不好，我还能做什么呢。

      我非常感谢上家公司第一个项目组的，遇到了很好的组长和几个非常nice的同事，大家一起加班加点做过紧急的大需求，对于我转方向过来的菜鸟来说，进步很多。我是那种非常喜欢协助同事，愿意帮忙的性子，所以跟同事关系都蛮好的，经常会协助帮忙一起探讨下。但是调到另一个组，团队氛围极其压抑，是我受不了的，最终选择了离职，离职这段时间，除了积极投简历面试，也在总结之前做的一些事情和学习巩固下技术。这两个月的面试，发现我仍然欠缺不少，缺少一些技术栈没掌握，没实际用过，也发现公司的项目在市场上不是那么的有亮点，缺乏不少竞争力，所以投出去的简历有时了无音讯。也拿到了一两家的offer，但是都因为某些原因，招聘暂缓了。今年的找工作情况，真的是地狱难度啊。

      每个人都有自己梦想去的公司吧，我也不例外，一直关注了一家公司两年多了，但是发现自己还是无法达到人家的要求，自己很多所谓的一点点优势，在真正的能力面前，真的拿不出手。一直喜欢英语，但是也就是堪堪过了六级，听说能力堪忧，也就读写还好点，在第一家公司给印度客户写一些操作文档，技术文档之类的。一直很想继续提升自己的英语水平，但是一直都是三天打鱼两天晒网的样子。是时候，做出一些改变了。

谈谈自己接下来安排

      既然知道自己是喜欢技术的，而且又是个犟驴，那今年就在技术上好好的提升一些吧，不管是学习新的技术，还是计算机相关的基础知识，亦或者照猫画虎的学习理解框架源码，总要有一个切切实实的计划和目标吧，既然一直也放不下英语，为什么不好好的花点时间坚持一下呢。大学时候犯了错，那当下就好好弥补吧，虽然肯定没办法去完全的补救了，但是把自己放低，重新去做一件长期主义的事情吧。性格上，一定要好好对自己说，勇敢一些，不用患得患失，太在意过去和将来，果敢的迈出第一步。