这样发朋友圈，会分手的

“工作和生活上的那些难题，根本不足以让我难过。

最伤人的，是她每天在跟我说的话。”

老友心情不好，我邀请他来店里坐坐；

酒过三巡后，他这样说。

他每天难以忍受的那些话，你也一定听过或说过：

你怎么这么邋遢？

你做点家务不行吗？

说多少次了，你听不懂人话？

人都有一个通病：

越是对待不熟悉的人，就越礼貌；

越是对待亲密的人，就越是无所顾忌。

明明最在意，却最舍得恶语相向；

竖起一身的刺，像是要攻击敌人那样。

有位心理学家这样说道：

“'期望'带来的偏差，总是会引爆负面情绪。”

有期望，失望就很难避免；

可就算对方再事无巨细、一心为你，也无法保证一次都不会让你失望。

前几天我收到了来自挚友小A的留言。

她和男朋友吵架，实在气不过；

在朋友圈发了一大段话，来指责男朋友。

他看到后，给她发了“分手”两个字之后，就把她拉黑了。

她很后悔，问我该怎样挽回，我说：

“有些话发到朋友圈就无法挽回了。”

在任何一段恋爱或婚姻里，吵架都是再正常不过的事情。

但如果你不是真的想分手，就不要把争吵弄得人尽皆知。

这不但是给感情留退路，还是在给感情变好的机会。

试图用责备的方法，来让对方意识到自己的“错误”；

结果往往是适得其反的。

“如果你直接以高高在上的姿态，责怪对方；

这种方法将切断对方变好的途径。

因为，那些话除了挑衅，没有别的作用。”

马歇尔·卢森堡博士，把这种远离目的的责备和争辩；

称为“异化的沟通方式”。

异化的沟通方式下，人们不围绕“内心需要”进行沟通。

所以，在这种无效“磨合”下，感情并不会变得更好。

人都是有逆反心理的，你越指责，我越想反击。

可是言语上的斗争，并不会给我们带来什么；

吵赢了架，却输了感情，得不偿失。

电影《囧妈》里，徐峥讲过一句话：

“在感情里面，讲道理就是最大的不讲道理。”

因为讲道理实际上就是在告诉对方：

“你不懂，我懂，你得听我的。”

谁不懂道理呢？

可是比起道理，我们都更想要懂自己的人。

我妈生病之后，记忆力慢慢变差。

总是在忘了什么事之后，又自责又着急；

有时还会把气撒到我爸身上。

但我爸不但不生气，还会认错，表态下次一定记得提醒她。

他这么说之后，我妈也会慢慢平静下来。

在我爸看来，家是讲爱的地方，不是讲道理的地方。

很多时候，一个拥抱、一句软话，就能解决问题；

何必硬碰硬，把气氛搞得紧张，把你我的情绪搞得更差。

杨绛在《我们仨》里，讲过她和钱钟书的一次争吵。

 “我说他的口音带乡音，他不服；

他说了许多伤感情的话，我也尽力伤他。

然后我请同船的一位能说英语的法国人公断。

结果，我对，他错。

我虽然赢了，却觉得无趣，不开心。”

生活中的鸡毛蒜皮本就一地；

如果每件事都要争辩是非，那永远没有尽头。

别在情绪上头的那一刻，就忘了对方所有的好；

只顾着说狠话，却忘了这一路是怎么走过来的。

人生海海，有幸相爱，我们不该针锋相对；

我更想与你在有限的时光中，制造更多爱意。

这样才能在时间的尽头，发自肺腑的说一句：

“世间有你给我的温柔；

不枉我来此一遭。”

来源于:旺旺屋