和女生约会，吃什么？

挖掘对方“诉说答案的意愿”，就是多观察，多询问，多倾听。

 

他说，我真不想再见到这个甲方。

 

你说，再忍一忍，反正项目马上就要结束了。

 

他说，我觉得这个人太讨厌了。

 

你说，你应该离他远点。

 

这和发生了问题，就劝对方多喝热水，一样。

 

你认为，对方就是在表达问题，并且，这个问题急需解决。

 

而往往，对方，自己离不开这位甲方，也的确已经在忍一忍，熬一熬。

 

这时他真正的诉求，是发泄的情绪被理解，被懂得。

 

你只要问，他是怎样的人？当时你是怎么做的？现在你怎么想？

 

就能毫不费力的，听他娓娓道来事情的整个经过。而不用再费力想话题。

 

尽管甲方到底是怎样的人，这类吐槽和你并无关系，但只要你愿意左耳进，右耳出，偶尔一起附和两句，表现的比他还要同仇敌忾，就能博得“你懂我”的好名声。

 

甚至聊天中，对方已经透露出问题的答案，只是容易被我们脱口而出的“解决方案”埋没。

 

比如，送他礼物，他有很好的说辞让自己接受这份礼物。这时即便，这个说辞我们并不认同，但仍可以顺着他的说辞，拓展出更多他想说的内容。

 

更值得欣喜的是，他也提出了自己的报答方式。尽管这种方式在你眼里没有吸引力，但你需要理清，是因为自己对他另有要求，还是仅仅，没有明白他真正想做的事，能做的事。

 

只有当他发自内心，想去这么做，那么不仅让他有参与感，还有付出感。

 

这时因为自己对自己的诉求太过重视，就很容易忽略，对方的感受和需求。

 

他提出的新的主题，新的内容，就是很好的，观察他需求的窗口。

 

约会也一样。

 

你想好A 和B，问他去哪里。

 

但对方往往不会爽快的给出答案。因为做出决策，就意味着承担责任。

 

对方不愿意承受事情败坏的损失，自然不愿意承受不确定带来的风险。

 

你先说A ，他不要。

 

你再说B ， 他不要。

 

你问他要什么，他说不知道。

 

那你就按自己喜欢的选。因为你已经自愿承担风险，且充分考虑过他的想法，铺垫已经到位。要说对方故意的考察，那么也已满足条件得以通过。

 

但你最好不要把这个认为是考察，因为这是自己把自己设置为被考核者的身份。

 

也不要找总是想要考察你的人，因为考察无止尽。

 

恰如其分的坚持自己是有必要的。

 

比如，在你自认为对周围环境不熟悉，认为周遭氛围不是自己的地盘时，可以通过探寻自己熟悉的领域，获得控制感，这样才更容易自在，才能发挥真正的实力。

 

比如，吃啤酒烤串让你很自在，那你就不要牵强附会去背诵黑松露清远鸡的吃法。

 

如果你喜欢吃很辣的火锅，只要不是对方一踏进火锅店的大门就要全身过敏，且他没有提出其他想法，那你就可以去。

 

最要不得的是，对方犹豫，你也犹豫。你自己吃饭，哪怕再怎么不知道吃什么，最后还是会有倾向，会尽快做出选择。哪怕什么都不吃，想到了再吃，也是选择。

 

这传达的就是，你始终踏准自己的节奏。你想做的事，只是出于自己想做，而非讨好对方。

 

如果你喜欢吃烤肉，对方不喜欢吃肉，你也可以提出去烤肉店。让他试试烤蔬菜的滋味。

 

这传达的就是，你为他打开新世界的可能。

 

在你觉得眼前还有迷雾时，不要袒露心扉，不要亮出底牌。

 

尽管你已经做好了A，B，C等一系列周全的规划，也应该出一张，根据对方的回馈，再出一张。而不是为了显示诚意或者避免出错，试图一口气讨论所有的可能。

 

你可以大大方方的说， 我喜欢你。但目前只是仅此而已。

 

而不是说，我打算用3次约会的时间，确认这种喜欢，再用2个月的时间考虑这段关系，经过1年5个月的相处，恳请你做我的太太。

 

“如果认真考虑了全部情况，只要不缺乏粮食和防卫手段，一位英明的君主在敌人包围的时候自始至终使他的公民意志坚定，这是没有困难的。”------尼科洛.马基雅维里《君主论》