给你的信
亲爱的Y：
展信安。
仔细想想，这大概是我第一次给你写信，也应该是人生中第一次写信吧。没什么经验，若是写的乱七八糟，还请见谅。
拿笔的今天，是你高考结束的日子，我想，以你的能力高考应该是没什么问题的，那么便在这里，提前祝贺你考上喜欢的大学，去熠熠生辉。
高考完后的暑假有三个月，不知道算长还是算短，也许它给我们拼了许久的高三学子足够长的时间吧，可以休息，可以聚会，可以玩耍，可以见你。
你告诉我暑假打算好好放松一番，和同学聚会，和家人出去玩什么，一个人窝在家里看剧什么的，我隔着屏幕浅笑盈盈的看你，你的字里行间没有我，也许是你太开心，也许是我太敏感。
我们名义上是上恋人吧，哪怕从未见过面，我对你的心动还是一分未减。说起来因为高考的事，我们差不多有三个月没有像刚在一起时好好聊过了。我总想找点话题和你说些什么，比如路边好看的花啦，天上奇特的云啦，最近发生的好玩的事啦——什么都可以说吧，死党是这么告诉我的，找话题很简单啊。
我当然知道找话题很简单啊，可是你知道吗，每次点进你的聊天框，我便什么也发不出去，想说的话全都变成恋爱有关，明明我都看不见你，也不知道你是否在屏幕那头。
也许爱情真的会让人盲目卑微，虽然我自己本来就是个很自卑的孩子，或者又有些自大，敢在认识不足十天的时候向你表白，而且表白的还那么突然，那么奇怪。老实说，当时表白的时候，我内心的第一想法其实是：完了！我怎么把真心话发出去了，她会不会觉得我是个变态啊！
可是你答应了，半夜两点多，我看似玩笑的表白，你答应了。
天知道那个时候我有多开心，能够遇见你，还可以和你在一起。
我拿着笔写你，不拿笔想你。
其实我一开始是想给你写封情书，可又怕你父母发现，也怕我父母发现，性别和性格都是制约我不顾一切奔向你的主要因素。
可我还是抛下家庭抛下朋友抛下自己喜欢的城市抛下自己喜欢的大学，而且准备报考你那里的学校。
有时候，他人自以为是的正义，和我倔强又沉默的反抗形成强烈的对比，看着像个笑话。
几乎没有人看好我，也没有人赞同我，更没有人支持我。
说起来网恋，大部分人的印象可能都是玩玩而已，可我是认真的。
我甚至不知道你的看法，但我确实堵上了自己的人生。
我不是很喜欢南方的气候和环境，我其实更喜欢留在北方，可你在南方，这就足够了。
你知道我很个很差劲的人，无论成绩，性格，还是未来。
我每次想到我们之间的差距时总像吞了刀子一般嗓子疼，有时候甚至像看完一场煽情电影般自己控制不住自己的泪。喜欢上你以后我对你的依赖增强了许多，不受控制的想你总让我彻夜未眠，而这个时候我便忍不住的去想我们之间的距离，很远的距离。
你是优秀的一本生，我考个大专都很费力，你有画画的天赋，我写文都是磕磕绊绊——包括现在的这封信，你家在八省之一，我们这边却是全国倒数......还有很多方面的差距，也许这些我都可以努力克服，我可以去努力。
然后呢？
真的去你的城市，真的对你好吗？
我不知道。
有时候我在想自己是不是太过自以为是，还没有认识你，便觉得你会和我白头偕老。
你知道我是个爱幻想的人，啊，也从侧面反应出我的行动力较低，我经常想想我们在一起的日子，我在看书你在画画，你在做饭我在睡眼惺忪地等着，睡觉抱一起，坐车靠一块，我总是无意识的把咱们未来相处的模式想的太好太好，哪怕我知道在有些方面你大概不会那样做。这时，我又在害怕，害怕我喜欢的不是你，而是我想象的你。
憧憬又迷茫吗？
我想知道你的反应，也想看看我们的未来。
高考完我不知道你在哪里，还未恢复的身体和糟糕的极致的心情让我郁郁寡欢，我时常守着你和我的对话框，看看上面会不会奇迹般的出现“对方正在输入”，哪怕我知道那是不可能的，毕竟你们要考三天，考前都如此拼命的你，又怎么会在考时分心去找我。
但真正让我沮丧的还是我高考完后第二天，你终于回复我消息，告诉我你今天玩了一天，好累啊。
一时间，我内心百感交集，我在心疼你，也很高兴你可以好好休息了。
可我很自私啊，我在想，你为什么没有早点告诉我，让我担心了很久，不，也不久，不过一两天罢了。
爱情真的让人自卑又敏感，只这么一个小小细节，又让我自己怀疑自己够不够好，对你好不好，能不能为你的未来做担保，能不能对你负责。
因为我的性格真的差到爆啊，有一点点不顺心我都可以像河豚一样爆炸，像海胆一样全身是刺，像疯狗一般咬人，以至于熟悉我的人都觉得我不好相处。
可人又怎么能一切顺心呢，尤其是像我一样明明没有能力却因为你没有把我放在第一位而生气。我凭什么呢？
可是你一个消息，又能让我瞬间脸红和心跳不已，哪怕是在写这封信时你短短一句话都能让我放下笔像捧宝贝时的抄起手机。
或者你和我说什么事戳到我萌点时，我便控制不住脸上的温度狼狈的跑去厕所冷静冷静。
尤其是你在很耐心的开导我时，又是那么的温柔和耐心，让我觉得我一个人擅自主张觉得你在生气时，简直不可理喻。
事后便会更加后悔，后悔自己脑袋里不知道装着什么，晃起来会发出奇怪的声音。
也许，不认真的是我。
明明是两个人共同支持的感情，我为什么要让你一个人承担，我不够好。
你会主动给我说说你不在的时候做什么，会在我情绪低落时努力安慰我，会在我无聊时问我要不要一起打游戏，尽管你并不擅长。
你会记得我的每一个小细节，会特别注意我的心情，我又做了什么呢？
放眼明天和未来，我在今天和昨天又太过无所事事，我还是和以前一样颓废和无所作为。如果我够努力，够重视，高考就不会出现意外，也不会错过去见你的第一趟列车。
可人生不会一帆风顺，似乎我一直运气不好，一遇到大事便出事，一鼓起勇气想争取什么便被现实扼住喉咙。
我不是贝多芬，没有他异于常人的天赋，也没有他敢于面对的勇气。
我有时候会想，如果没有遇见我，未来的你会做什么。
会在阳光笼罩的窗户旁静静看书，会在大学的林荫小路吹吹凉风，会和朋友同学，或是另一个她一起打闹，会在自己喜欢的道路上越走越远，越走越高。
没有我，你不会失去什么。
可有我，你却可能经历很糟糕的初恋。
我不想让它变成现实，为了你，这种说法我一直不认同，毕竟是我擅自决定，自我感动。
所以，便当做是为了我自己，去找你。
未来很漫长，困难也不少，我们在一起所有的困难我都能想到，都想克服。
我想在一个惬意的午后和你亲昵，想在并肩走的时候猝不及防亲你一口，想晚上睡觉时怀里的是你。
因为我想，所以我要去做。
毕竟，我是个很顺自己心意的人啊。
亲爱的，我想你，想迫不及待去见你，想我可以看到你喜欢我，想做一个时光胶囊埋在心里，想再写一封信给未来的你。
我想，如果我真的给未来的你写一封，我一定要在最后问你一句。
你会踮起脚来亲我吗？
爱你的Y
