那一天我也不知道什么时候到来
凌晨两点迷迷糊糊也不知道睡着没有，结果还不到四点钟又醒来了。想想满打满算我来北京十年了，最近也不知道怎么了，神经衰弱有点严重，失眠已经成为常态。满脑袋都在想事情，但也不知道想了啥，有在乎人，也有在乎的事，这种感觉我很不喜欢。
我还记得我十年前刚来北京的时候，住在车道沟的城中村，每天不开心也只是因为110路没有等我，合租隔板房另一边情侣晚上做爱的声音太大，下班时五块钱一份的凉拼没有了皮冻。但十年后今天早上的不开心却找不到理由了，却似乎又都是理由。也不知道什么时候开始，对任何事情都失去了兴趣，不想说话，不想出去，不想社交。每天机械而又努力的履行自己的职责，把自己伪装成一个鲜衣怒马少年。
十年来我付出了很多，也得到了很多，我承认自己超过了很多人，没有理由在这里无病呻吟，十年前我试图变的自私，十年后发现自己做不到，因为固执而失去了很多那些曾经在乎我的人和事情。可笑的是，支撑我走到今天，相遇我爱我在乎的人，却是这颗自私固执的心，当它随着经历变的沧桑，慢慢的在拷问我为什么失眠的时候，我突然不知道该怎么回答它，我怕它要抛弃我这幅皮囊。
人这一辈子，有时候可能需要凤凰涅槃，欲火重生。我能感觉到那一刻迟早有一天会到来，我怕它到来，因为那一刻的到来，意味着脱胎换骨。但我不想涅槃，因为过去的信念支撑我走到了昨天，甚至以后还可以走的更远，去遵循这个物理世界本该存在的法则，享受她带来繁华与美好，冷静的去接受这一路上遇到的分分合合，微笑去面对生活背后的苟苟且且，任你他七十二变，纵情放纵，任你我虚情假意，朝三暮四，任他我胱筹交错，声色犬马，我淡然予之，岂不乐哉？
是啊，这一切多么理所当然，多年后，当我的葬礼隆重举办的时候，我的子孙后代，亲朋好友用那沾满灵魂的纸巾擦拭着那不得不来的眼泪，发出谎言的啜泣声。而我将要化作泥骨，融入这片土地，嘲笑着他们：“看吧，我耍了你们所有人”，于是这场属于我的闹剧在经历了生老病死之后，像一部没有故事的电影一样，终于散场了，这里每个因你而来，却互不相识的人，都迫不及待走出去，片尾的花絮字幕却留给了垃圾在看，一切终于结束了。
人为什么会孤独，因为有爱的人，有在乎的人，有值得为之付出的人，有相视一笑，默默的走在一起的人，有一起喜欢的东西，有一起讨论这个世界的人，有相互竖中指却内心幸福的人，也有为了生活一起奔波的人。我还记得我上一次有这种感觉是在十岁的时候，这种感觉只持续了一个礼拜，我就再也不孤独了，我就告诉自己这个世界上所有的人都会骗你，甚至还有你自己。
我翻过身打开手机，原来这就是我啊，等着我在乎的人消息，等着那些需要我的人吩咐，害怕自己被这个世界遗忘，我讨厌这种感觉，我付出太多了，对我，对你，对她。我讨厌那些在背后在乎我的人，他们不说话，因为他们知道我会伤害他们。他们也许只会在回忆起我的时候，心里问一句：不知道那个人还在不在，那个奇怪的人，那个傻子。
我一直在想，思特里克兰德在生命的最后，蜷缩在那个孤岛上，用仅存的光明在想什么；乌尔苏拉在深邃的院子，最后的时刻在想什么；失去女儿的乔尔在之后二十年在想什么，伊森在失去米娅之后在想什么，他们在乎的和不在乎在那一刻或许什么都没想。这或许就是孤独吧，这十年都是我在导演，剧本就像一部狗血剧情一样，每拍完一段总想去重拍，但胶片所剩无几，索性用后面的胶片去解释前面的剧情，于是越发狗血，越发可笑。看着剩下的胶片，日历上第十个春秋，我才发现原来片场就剩我一个人了，他们都去话剧台了，而我还在继续写剧本，继续幻想着导演，而喊我过去的人或许也只有我自己了吧。
人活的意义是什么？实现什么狗屁人生价值，我觉得不是，我觉得就是挣钱，让你爱的人过上好日子，让他们不会像你一样写出今天这篇思考，而你蜷缩在图书馆，阅尽这世上所有的苦难和美好，去人迹罕至的天文台，看尽这星空深处的无限可能和毁灭重生。然后在一个没有人的地方离开，悄悄的，不要打扰这个世界，孤独至死。我很喜欢豪斯医生和野原新之助，豪斯医生冷漠孤独，但救人是他的全部，但我怕他找到爱的人；小新不会记起你伤害他的事情，他不会拿起任何东西，因为他不会长大。我不希望他们有结局，因为他们是我的灯塔，我怕他们熄灭。
实话说，那一天我也不知道什么时候到来，我期盼到来，但我又怕他到来，也许那一天不会到来，也许只是我自欺欺人而已，也许我就是个小丑。他们都相信小丑说的，但他们都不会和小丑在一起，小丑用它滑稽的表情卖力的表演，真诚的去满足下面每一个人的开心，但小丑始终是小丑，没有人当真，他要做的事情是放下观众的掌声。能当真吗？小丑不知道，或许小丑心里已经有了答案。每一场演出都可能是他最后的演出。
天终于亮了，外面天阴着，我拒绝了所有的事情，洗完脸，装好一背包面具，准备扮演在这个复杂世界形形色色的角色。下雨吧，那颗种子不知道什么时候进入了我的心里，用血液当作养分，身体当作土壤，它在发芽，撑的心好痛，它承载了太多理想和责任，要戳破这虚伪的皮囊，顶破这愚昧的脑袋，去挽救已经坠入六道轮回中灵魂，我想帮它，但我没办法撕开自己的心，让我放下这所有，放下我这么多年导演的电影，不再对着镜子画小丑装，去迎接没有剧本的话剧。
