『记』 我为自己分分秒秒地疏漏万物向时间致歉
又一个结束，也许这次会结束得稍微久一些
如果我像对待爱人一样对待世界、对待宇宙、对待有限或无限可见或不可见的一切存有会怎么样？
我会被温柔相待，并因此转变成能够构成一切的基质吗？还是说，我会被冷漠拒绝，因这无聊行径被打入所有黑名单？
记录下这个疯狂想法的那一刻是2023年3月29日下午15点55分51秒。我选择将这个想法作为“记”的引子。
断断续续地翻阅书籍之后，我选择将《爱默生随笔》作为进行摘录的书籍。
我想，不论现实如何糟糕，或人的劣根性有多可怕，都不影响我被人的高尚和善意所感动，这就像在淤泥和沙子之中发现闪光的钻石和金子，那是它们最自然的、未经雕饰的模样，这些天然的闪光永远值得被珍藏。
《爱默生随笔》
……
有一个“全人”——只是部分地，或者通过一种天赋体现在各个具体的人身上；你必须接纳全社会，方能发现这个全人。
人不是一个农民，不是一位教授，不是一名工程师，他是全体。人是牧师，是学者，是政治家，是生产者，是士兵。在分工的或者社会性的状态中，这些职能分配给个人，每个个人就要去做这项共同工作中的自己的份额。各干各的，互不干涉。各人要想掌握自己，有时候就必须从自己的劳动中回过身来，把其他的劳动者统统揽入怀中。
然而不幸的是，这个原始单位，这个力量的源泉，已经分割成千千万万，而且一分再分，散播开来，结果溅泼成水滴，再也聚不起来。社会是这么一种状态：各个肢体任凭从躯干上截除，于是有了许多行走的怪物招摇过市——一根灵巧的手指头，一截脖子，一副肚肠，一个胳膊肘，却从来没有一个“人”。
于是，人蜕变成一件物品，蜕变成许许多多的物品，农夫想到他职务的真正尊严时难得欣喜，因为他只不过是打发到地里去搜集食品的“人”。他看见的只有他的斗和车，目无他物，于是他沦为农夫，而不是农庄上的“人”。商人很少给他的工作赋予理想的价值，而是为他的技艺单调的常务所苦，灵魂受制于金钱。牧师变成了一种形式礼仪；律师变成了一部法规汇编；机械师变成了一台机器；水手变成了一根船缆。
……
世界上唯一有价值的东西是活跃的灵魂——灵魂，自由自在，君临万物，积极活跃。这是人人有权享有的；这是个个身上包含的，尽管在绝大多数人身上遭到阻碍，尚未出生。活跃的灵魂能看到绝对真理，能说出真理，或者能创造真理。进行这一行动时，它就是天才；不是哪里的一名亲信的特权，而是每个人的正当资产。
当心灵为劳动和发明振奋时，我们不管读什么书，页页都会含义丰富，光彩熠熠。字字句句意味倍增，感觉作者像世界一样宽广。于是我们看到这么一种颠扑不破的真实情况，在繁忙负重的日月里，洞察者的真知灼见的时刻如昙花一现，同样，将它诉诸笔墨的在他的著作里也是凤毛麟角。
……
没有行动，他就不算人，没有行动，思想永远不能成熟为真理。哪怕世界像一朵美的彩云悬在眼前，我们也看不见它美在哪里。不行动就是胆小怕事，没有侠肝义胆就不会有学者。行动是思想的前奏，是思想从无意识到有意识的必由过渡。我一生有多少经历，我就知道多少事情。所以我们立即知道谁的话语饱含生活的积淀，谁的话语空洞浮泛。
世界——这个灵魂的影子，或者另一个我，在周边宽广无边。它的吸引力就是一把把钥匙，能把我的思想的锁打开，使我认识自己。我急切地冲进这片轰鸣动荡之中。我紧紧抓住身边人们的手，在这个角斗场站好自己的位置开始埋头苦干。一种本能教导我：只有这样，喑哑的深渊才会回荡出说话的声音。我捅破它的常规；我驱散它的恐怖；我把它安顿到我不断扩张的生活圈子里。我通过经历对生活了解多少，我征服和垦殖的荒野就有多少，或者我的生命，我的领域就延伸多远。
谁一天里心平气静，怀着伟大目标工作，这一天就属于谁。谁的心灵充满了真理，人们变化不定的评价便向谁涌去，就像大西洋的层层波浪都追随着月亮一样。
……
我为何物？存在的是何物？人的精神发问，带着一种新近点燃而又永远不会扑灭的好奇。看这些超越一切的法则，我们不完美的领悟能力可以看见它们想走这条路，想走那条路，但没有形成一个完满的圆。看这些无限的关联，如此酷似，如此迥异，貌似多，实则一。我要研究，我要知道，我要永远赞赏。思想的这些作品已经成为千秋万代精神的娱乐。
……
一个有真正进取心的人绝对用不着追求在语言中针对个人的赞扬。在人们说的关于性格问题的每一句话中，甚至在每一个事实与环境中——在哗哗的河水和沙沙的谷田里，他都听到了赞语，不是赞美他自己，而是赞美他所追求的性格，但听起来比赞美自己更加甜蜜。从寂静的大自然、从崇山峻岭、从日月星辰的光辉中，暗示出了赞美，表达出了敬意，流露出了爱恋。
自然是一朵多变的云，始终相同，而又永远不同。她把同一个思想铸成许多许多的形式，就像一个诗人用一个寓意写成许多则寓言一样。由于物质的粗野和坚韧，一个敏锐的精神可以把万物随心所欲地扭曲。坚硬的东西在它面前化为柔软而又明确的形状，可是就在我看它的时候，它的轮廓和结构又改变了。没有任何东西像形式那样转瞬即逝，然而它决不完全否定自己。
……
以上，书摘到这里结束，因为有点累，累得不想看后续的文字了。
在我完全敞开心扉的这些日子里，从一开始的每天都感觉新奇，到现在我已经稳如狗了，甚至有点无聊，世界变成了我的朋友，我和它一起呼吸一起休息一起活动，我的共情能力从强变成了极强。
举个例子就是，如果我看着某棵树，我几乎能立刻想象出它的视角和它对阳光、风之类的感受，人也是如此，如果我看着某个人，如果我想的话，下一刻我能想象出自己在他的身体里穿着他的衣服用他的姿态走路的感觉和他的视野。其实我觉得这种说不上有什么用的能力应该是艺术家的基本素养，很多打动我们的画作、镜头、动作，都有一种发自内心的共鸣蕴含在内。如果不能进行共情和理解，那根本无法创造出共鸣，这是商业堆砌流量营销绝对搞不出来的东西，不幸的是，他们能用刷屏轰炸我们，用社交媒体暗暗输出和引导扭曲我们的价值观，试图重塑我们发自本真的共鸣能力到利于他们的方向，就像试图在你的精神里植入一块小小芯片。
很抱歉我要停更一段时间，因为这几个月里成长得太快了，我几乎每天都在更新自己，忘了休息，导致这个事实一经觉察，疲惫感就难以抑制地涌来。我经常用独处冥想来给自己充电，但是3月份开始我太久没给自己充电了，我要好好休息一下，看看自己喜欢的电视剧电影和番剧，和笔友们写写信。
我很容易和别人相处得好，但是我很难拥有我自己觉得的“朋友”，如果是泛义上的朋友，那我可以可以结交很多，但你们知道我说的不是那种。
这不是别人的问题，而是我的问题，我看得很清楚，因为我的过往经历导致我的心态挺超然的。但是我说的“超然”是中性词，不是自夸，也不是自贬。
我的人生磨难林林总总加起来至少横跨了十几年：差点淹死3次，车祸4次，10岁开始高烧生病，退烧后一直胃炎+肠痉挛，13岁发现心率过速14岁发现心室早搏然后俩搞到一起了导致我有多次濒死体验，身体原因导致从小到大同学们不太敢跟我玩，我最开心的时候是在网上冲浪，16岁那一年年底辍学，17岁那年4月开始父母婚变，6月差点被我爸害死，18岁开始出来打工帮忙还债因为年轻天真被老板和同事坑和嘲笑，同一年父母离婚，19岁干的工作里遇到一群恶心男同事给我造黄谣并被主管性骚扰，20岁终于受不了辞职并抑郁症在家待了一年多期间多次尝试自杀。我遇到什么事都只敢放在心里，因为我妈已经够累了，22岁开始上一份工作，也是从这一年开始，遇到困难我敢和妈妈说了，因为我们的生活已经好很多了，前两年还好，后两年我被职场霸凌。到今年我才算真正以本我活着。
这期间，我没有任何一个朋友，也没有聊得久的网友。或许有关心我的人，但我封闭了我自己，我不想被同情和可怜，因为这对我的困境来说，没有任何用处。
有相当长的一段时间里，我不敢和别人深入谈心，我怕自己一张嘴，就会发出哭声。
这横跨十几年的苦难就像盘结的树根一样，藏在我的灵魂最深处，导致我觉得自己并不是树梢上自然生长出的果子，而是直接在树根上结出来的，既像果子，又像树瘤。
我没有“自然成长”的那一段时光，我是以最快最残酷的方式成熟的，因为不尽快的话，我会死在这些树根下的。我知道树根下的环境，我在里面待了很久。
里面没有光，没有新鲜空气，只有不断尝试让你下陷的恶臭淤泥，如果不想尽一切办法让自己突破到树根外面的话，我会窒息而死然后在里面慢慢腐烂。我不想至死待在这里面，我还没有好好活过呢。可是我应该是经历过一些幸福时光的，可是为什么它们都那么远那么远，为什么要挂在那么高的树梢上，让我根本够不到呢？
所以我看着遥不可及的幸福，拼命催熟自己，哪怕变得畸形也不在意，哪怕被厌弃也不在意，哪怕挣扎得遍体鳞伤也不在意，我只是想，呼吸新鲜空气，只是想，看看树根外面的世界。
我做到了。即便长得很畸形，我依然成功让自己结成了果子。
但是，这种极度的催长让我培养出一个习惯：不管何时何地，我都做好了下一刻会马上死去的心理准备，也做好了随时可以抛下一切的心理准备。死亡或者其他劫难对我来说是可以随时迎接的东西。
这就是我的“超然”。
很抱歉让你们看到这些，我不想卖惨，只想陈述事实，所以在叙述经历的时候我尽量客观地进行概括了，我不想具体描述里面的那些艰难，比起害怕戳到伤疤里的疼痛，我更不喜欢被人认为在卖惨。
我没有惨可卖，我的惨已经被我留在树根下了。
有时候，我仍然会做噩梦，梦见树根下的时光，那么黑，那么浑浊，四周没有任何人，只有我一个人在狭小的空间里一边费力地喘息，一边还得控制自己不发出太大的声音以免听不到外界响起的幸福的声音。
我那么拼命地想要更新自己，是因为想要尽快成长，这样今后再遇到磨难时，我就有与之对抗而不会再被压到树根下的能力了。而我的“超然”，可以保证我不会第一时间受到磨难试图给予的攻击。
在我不真正感到累之前，我不愿意停下。你看，在催长自己这一件事上，我一向很擅长的。应该和不应该被分配的磨难，我都很好地承担住了。应该被朋友、老师、亲人分配给我的，我由自己代为分配了，虽然只得那么一点点，但我就指望靠这个自我安慰了。
而我的“超然”，也让我很难与别人深入交心，我不知道怎么样算是“交心”，因为我已经不设限了，就像一个随时可以离开的天涯孤客，身边没有任何人，没有朋友，没有亲人，没有爱人，这是我自己一个人的路。
对不起，世界，因为我能力不够，以前无法看清你，现在我想好好欣赏你的美丽。
对不起，看到这里的人，因为我失去了爱的能力，以前无法分享爱给你，现在我想好好把爱分享给你。
对不起，我的灵魂，因为我过度抑制你，导致你曾经存在得比我更艰难，以前我没有好好珍惜你，现在我想重新与你做生死之交。
对不起，时间，过去我一直沉浸于痛苦之中，忽略了你能带给我的其他体验，现在我想好好把握你给我的机会，争取做出更多选择，进行更多体验。
我在这里，我在世界上，我在你身边，我在时间里，又在时间外。
我是最平凡最普通的一个，或许还有点畸形，但我在你们之间，就像你们的同伴一样。你可能不会经常见到我，因为我喜欢隐身做一个观察者和一个试验者。
在广袤的空间和无限的时间中，能与你共享同一颗行星和同一段时光，是我莫大的荣幸。
我仍然会进行开头写的尝试，但在那之前，还是先好好休息一下吧。
从未拥抱你，但我能感觉你。你不曾言语，但我能听到你。从未见过你，但是我爱你。
如果再也见不到你，祝你早安，午安，晚安。
