一段诚恳的道歉

这些话主要是给鬼畜少女一猫的，其他人了解一下没什么关系，但我在这里提到过的事情只是部分。大部分内容都在表达我的看法和想法，不喜可以离开。

        亲爱的一猫：

       写这段话时我感到很抱歉，但在如今萧瑟又清醒的时刻，是阐明我个人想法的最佳时机。

      我的性格很特殊，别人很难想象到我可以这样，其实这和我刚认识你不到一个月时，不明白你为什么被骗后那么难受有相似之处，现在我皆可以理解 。人的经历不同，想法的诞生不一定只因为那时处境所决定的，还受过去具体经历所引导。你们在现实中皆受过欺负，都在初中吃过苦，有些共鸣，但我在那时依旧不够切身去思考以及感受，没有做到完完全全的换位思考。后来我对你一些东西不满，我提出的建议却被你视为点睛之笔一样的东西，这让我感到很意外。并不能说你的头脑落后于人，只是暂时有这个该死的抑郁症阻碍了一些方面的发展，而在你克服时则展现出你优秀的品质，至少我看见了。我说过，你一定会比我火，那时候真的不是随口一说的。自12月下旬开始，真的可以赶超我了。你成为up时已有一点质量，同时进步很快。暑假里你的播放确实比我多，至于粉丝，只不过我干得久有些基数罢了。你把握机会的能力比我强，机会也比我多，有时我会酸会不爽，这不可否认。但我从来都不想去扼杀你，哪怕是暗地里使绊，我做不出来。其实你的存在给我的积极影响很大，而现在，或许说2个月前，那积极影响就已经默默消失。

        我是一个以帮助他人为乐的人。之前有人说，你快乐的出发点决定着你的境界。一些慈善家捐很多钱，仅仅是为了名声甚至是便于赚更多钱，也只因他们把快乐建立在这基础之上。我帮人花时间，同样是为了自个儿快乐，只不过它源于帮助后良心的奖励，包括所分泌出的多巴胺，是我付出的回报。当然，帮助人很多时候可以交到朋友。由于我干的帮人的事情都是我自愿决定的，所以所有这些我都很快乐。有些善事对于我而言很难做，我不会做，留给能力更高的。我的眼红仅限于部分时间的心里范围之内，这虽然让我有时略有些反感跟你玩，但绝非是我要和你降低关系的根本原因。同时，我会对你有那么多粉丝表达发自内心的、真诚的祝贺，你的质量作品会被更多人发现。我渐渐发现，以彼此性格，玩得好是非常难能可贵的，只不过多亏了上帝的安排，在那个时间认识，决定因素也许不在我这里。

       8月，我已经初中毕业一个月，你刚经历完又一次欺骗，我发现了你这个宝藏up，你也很需要朋友。缘分让我们成为好朋友，我乐于助人的特点又充分显现，自然会让我感觉良好。（挺喜欢帮助一些朋友的，看到这里的如果想要什么帮助的，鄙人量力而行）9月时你一直不在网上，群里很担心，因为你说2周回来一次，结果是一个月。而我在新地方很好很开心，尽管担心过你，但我仅作为一个网友不敢妄下定论，群友发过帖求助。十月份时，我已经觉得以后相处可以淡化了，但也没觉得要淡化太多。这结论有先见性，但低估了我在你眼中的重要性。感觉我和你最好的时候是在你需要我帮助时。每一次我做对的事情，使我很开心，于是不求什么回报或者随便表示一下，这似乎又显得我更高尚了，而实际上我只是在欲望方面格局要大一点。我向你提要求的时候不多，一般也没有强求过，算是平等地请求索要。说到这里，我又想到：2022年与你相处时，你总会看低自己抬高别人，对我，对其他人都几乎是这样，并且我发觉我真的无力改变你这种感觉。这在12月份似乎有所改善，尤其是经历过生命垂危后被众人关心，确实容易动摇这种自卑。在11、12月，我们已是互助关系，可我也不敢找你讨要太多帮助，怕以后关心淡了辜负了你。像想要你特别关注和投币、给我制作一个关于我的地方这种要求，更多是想防止你觉得我不重视你对我的友情，实际上我不轻视每个朋友以及与他们的友情。如果我想要那些，我大可以找许多其它关系更好的朋友，他们也可以三连做地图，但我并未向他们指示过，是因为他们不需要多出我那么一点治愈，而我只需要他们发自内心地有时支持一下就行，不用太经常。11月初时，我自身经历了一些沉痛打击，我真不想将负面情绪传染，于是与你还有少数人提出过和平绝交，但因为那时对你伤害太大，难以接受，最后我让步了，又与你度过了关系较好的一个半月。而当你自杀未遂的几天后我才知道此事，是二彪子发QQ给我的。我替你庆幸，现实中与网上的人都关心你，这对抑郁者来说是一个福报。介于我在之前对你的照顾做得不好，我已经不抗拒我们之间渐渐增加距离了。

        2023.1.25，这看起来像个转折点，但它仅仅是导火索。up挑战的第二天，听得出你有流露出抑郁以及伤心的声音，二彪子和我都问候过，可你不想说。你的话极少，这让我起疑，说：要不暂停挑战，没什么问题的。你没有回，之后的挑战只说过几句话。游戏被坑输了没关系的，但你应该不是因为此事内疚而伤心，因为大家也没有去责怪。 二彪子赛后和我聊过，他觉得你有心事。他问过你，没被回复，我那时候觉得换我问也没用，应该也不会被回，于是我去找玛卡巴卡，觉得他更有能力帮助你。但是，他首先提及的不是怎么解决，而是说，责任归我，我反而推卸责任。自这句话后，我怒不可遏，完全感受不到是自己人的感觉，被你放上一堵厚墙壁。但我还是维持着理智讲道理，可惜没用。不搞清楚情况，把责任直接归我，从这点开始就不可容忍。我转发聊天，包括你的粉丝们、参与挑战的三位当事人朋友，都觉得我没做错。之后我想让你评理，也没打算影响你们俩的私交，可惜你不想知道，不想说。在我看来，算逃避，所以我讨厌着你。但按照我评判别人的标准，你没错，只能说要是我自己这样干我才会骂，但在意识上我就是接受不了你这一点，直到现在还是如此。同你说降为普通朋友的提议之后，发现你上学了，只能一个月后回，我担忧着，怕你又会复发，但这次必须得提出来了。没办法，自2023年是头几天之后，我陷入了内心的痛苦中，随时想走火入魔，人格转变，一月经历过五次，二三月也有过，但现在贼坚强，经历过就会免疫。对你嫉妒的程度加深，使我感悟到已经需要说清楚，让你有个准备了。我一直知道你向来对我很好，每一次我提的条件你都会满足，但我在1.26--想让你说清楚的时候没有得到认可。对于我而言，我不愿再受一次冤屈，哪怕没什么人知道，在网上的上一次是2021.8.21，与那时比较大的up一只天上的大萝卜有矛盾。我不会有过激行为，我对玛卡巴卡甚至还未有任何报复，但我还暂时不配自称君子，他在我心中不可饶恕，只是他本性从目前来看，不能判断为邪恶，我没必要打击，两败俱伤不值得。

       在你较为冷静地发动态后，我感到欣慰与感激：在我内心陷落时，你抑郁症不再常常复发，心态良好，使我不担心你，很欣慰；你能安慰我，不去拒绝我的请求而是答应，已经很感激了。也没有说将友谊的最高处锁死在普通朋友，但现阶段最好回到普通朋友就足矣。以后要是双方都愿意，便可以重新回到合适的关系。这种思维我一直在完善，没办法，这是在我们俩各自性格、条件下的大体必然趋势，我不去想不代表会避免--除非极少数，在我也无法定位与控制的条件下。尽管想到了，没事时还是顺其自然，尽可能做好那时的一切--这会提前或延后关系下滑，但至少在我力所能及的范围内，达成最妥善的处理并使你接受。即使已想到必然，玩乐时仍然投入与享受，有问题时还会照样先想着解决，走好脚下每一步。虽然预料是这样，但我仍旧重视彼此的相处，像对其它朋友一样用心。但是很抱歉，如今到以后一段时间，我不想像好朋友一样相处了，但如果有需要帮助的尽管提，至少现在我们还算是朋友。

        对我而言，在这时抛弃你给我提供的、别人所羡慕的荣誉与地位，比起切除一颗毒瘤--心病，真的不算什么。每一个时候我们之间的相处我都能细谈，但我现在暂时不想，以后再考虑，况且写太长不好，这里已经很多字了。

       但愿在不久的未来，你可以根治抑郁症，我可以摆脱棘手的周遭境况，在彼此愿意的原则下重新玩乐。以前，你被骗了，还是那时网上最要好的人骗，被多个人分别骗，建立友谊的路白建了，心理也倒退。刚认识我时，我意外作为你最要好的人，那时候你的一群朋友也不算多。在如今，你有了真正可以依靠的人，也有了更多对你很好的群友，我不足以成为这两者之一。我自个儿的阴暗已经够黑了，要是转嫁到别人甚至是一群人身上，他们恐怕比我更难受。我内心最弱一侧被攻击，我很痛苦，但我的心理下限还不低，内心不会崩溃，至多消极摆烂一会，见鬼见多了也不怕黑了。平时行动仍是积极，包括你，和我的朋友们，都不必担心，我有多个信念支撑着。

       你处在你得抑郁症后前所未有的好局面，你应该快乐过。如果你只能纯纯纪念过去并想回去，这会变成你进步的阻碍，包括成绩与做视频。那可能是因为你不够重视现在所拥有的，除非你真正想要的，在过去比现在的契合度还要更高、更接近。珍惜当下的自己和朋友，我相信玛卡巴卡不会背叛，会保护好你。          替我的过错道歉！