《与那家伙合租房》 第二十六话：褉

原作：日永　<https://twitter.com/hi_na_ga>

角色设计：アモウ　<https://twitter.com/tukae_nai>

第二十六话　褉

初秋的傍晚天色十分清澄。抬头看见眩目的橘红色后，我以鬃毛遮蔽了视线。因为气温比那时冷了点，便索性把毛毯披在肩上。

——「我要回自己家了」　　（二十五话）

自从跟善人与大智表示自己结束离家出走后，已经过了两个月。我像宣言的一样，在当天就搭上末班电车回到家里，既没有被责备也没被啰嗦，回归原本自己家的生活；这一切都惊人般地圆滑平顺，没有一丝磨擦，彷佛什么事都没发生一样。

像是呼应这件事般，漫长却又短暂的暑假迎来了终点。一开始虽然多少也对去大学有所顾虑，不过也没像之前一样闹出尴尬。以善人跟大智为首，跟其他人也姑且交流过了；跟那个重点对象倒还是一样说不上话就是了。

我读著书来打发时间，视线却停留在仍搁在一旁的那份大行李的残骸上。然后，我便回想起打开了那格外沉重的家门的那一天：母亲以白痴一样的明亮笑脸，出来迎接站在玄关、一脸阴沉的我。

「哎呀欢迎回来。你是在朋友家里住的吗？」

我哑口无言了。对凭着冲动奔出家门、几个月来毫无音讯后才终于回家的我，就这样。母亲继续道：

「下次记得先说好再去唷」

「…………」

就这样，真的就只有这样？妳难道没有、就没有什么要对我说、想对我说、该对我说的话、了吗？没有吗，妈？

「那就晚安啰。悟你也早点睡吧」

母亲打着呵欠说道，便走向自己寝室。我则以僵硬的表情放下了提着的行李。

所谓「茫然若失」，肯定就是指现在的我吧。没有叱咤；没有愤慨；也没有担心、顾虑、困惑；就连一点情感上的波动都没有。再怎么采取不干涉还是放任主义什么的，也不该到这种程度吧。

我甚至感到一阵心寒。虽然我对母亲的态度有一定程度的预料，但那还是着实震惊到我了。我当晚可是直接把自己关在房间，钻进被窝后半强制地睡下了。

母亲她那一派轻松的举止，实在是过于不现实，甚至让我有了「该不会其实什么也没发生吧？」的错觉——不管是我离家出走，还是跟那些家伙们短暂共同生活的部分都是。

就算现在回想起来，还是令我感到忌讳。我自嘲性对大智说出的『扮家家酒』这个单字，那笑不出来的部分正侵蚀着我的内心。

我紧握着披在肩上的毛毯。不久便感觉一切都太蠢了，而将表情缓和下来。毕竟，都到了这份上还有什么好埋怨的？事实上我就只是回到了原本的生活——自己为了成为扮家家酒的一环，而抛下了那舒心的空间。

要是我在那时寻求归处的话，会给那些家伙添麻烦的。更别提那家伙他……泰利他略带担心地看着我的眼神，我无法再多忍受下去了。虽说是自己招致的结果，但那眼神实在难受。

嘛，「自作自受」这句话，跟现在的状况再符合不过了。我因为害怕自己种下的因要萌芽了，而发泄在那家伙身上。那么我自己就该受到应有的惩罚。

「悟」

敲门声与母亲的呼唤在寒冷的房间中回响。应该是来叫我吃晚餐吧。我赶在她说下去前出了房门，眼前的母亲却笑得令人心里发寒。

「要来吃饭吗？」

「……啊啊，嗯」

我有气无力地响应，觉得自己越来越窝囊。我们家早在很久以前就失去了名为家人的机能，早就来不及修补了。在这里的只有相爱的模范夫妇与其产物罢了。

晚饭的餐桌上飘散着温暖的香气，我的心情却与之相对般凄凉。母亲投来的阳光话题跟电视上艺人们的交谈声都被我当作耳边风。真是毫无意义。

「说起来，你爸爸他啊」

我虽然保持沉默将饭菜送入口中，却因母亲的发言而扭曲表情。可以的话，这个话题是我最想无视的，但我的耳朵却下意识捕捉到了『爸』的发音。

「说下次是年底回来」

「……嗯哼」

「所以悟你到底打算怎么办呢？」

「打算怎么办」——母亲所询问的，毫无疑问是有关那件事的答案。无论如何，我的答案都是：

「……我再想想」

母亲倒是被我这意外保守的答案堵上了嘴；她大概以为我会顽固地直接拒绝吧。我的确有这个意思，想都不用想……至少之前是这样的。

当然，现在我也没有改变心意的打算。可是，留在这里又如何？缺乏一人独自生存的觉悟的我，即使能从这场办家家酒中抽身，下场也是显而易见的凄惨。

况且……我没有这个角色之外的栖身之地也是事实。不，准确来说不是「没有」，而是我亲手把它「葬送」了。

「无论如何都快下决定吧。还有很多准备要做呢」

母亲轻巧地说着，伸筷夹了一口菜。她这是演技，还是单纯什么考虑都没有？在我心中，她身为『母亲』的信用度急速下坠，都让我兴起这种没营养的想法了。

听着母亲无聊的话题，边思考各种事情时，越来越吃不出饭菜的味道了。所以我迅速解决晚餐，立刻钻回自己房间。

屋内已经一片漆黑了，但我连灯也不开就躺倒在床上，接着深深叹了口气。

……好难受。

没什么睡意。不过每天早上都要坐电车到大学，再不睡的话就不好了。话虽如此，每天每天都要不厌其烦地在那班满员电车上人挤人的，一想到就觉得讨厌。

……真没劲。

说起来大学还出了报告作业。期限好像是，下星期。说实在的，量有点多；这三四堂课没必要像说好了一样，都把作业出在同一星期里吧。

……麻烦。

今天是十月二十三日，所以明天跟后天都有打工啊。同事都只说话不动手做事，害得最后都是我一个在做，拿的薪水还都一样。

……累了。

「…………」

说起来，啊啊，二十三日的话，就表示那家伙的生日快到了吧。去年他倒因为感冒倒下了。我去看他的时候，还撞见了一脸狼狈的他。

自那以来已经一年过去了。结果我们又闹尴尬了，就不知道有没有点进步。我也是……那家伙也是。

――「悟你也，会想做吗？」　　（二十四话）

――「那个……接吻、之类的」　　（二十四话）

不，那家伙确实有长进了。那些话是他理解了我……这个喜欢同性的我的结果；这是他不带虚伪，单纯只为了寻求自己疑惑的解答，而自然而然向对方发问的结果。就只是这样。

现在想想，真不知道自己为什么态度会那么尖锐。本该更加柔和、像要教导他一样回答才对的。为何我却……

……答案连思考都不需要：我只是再也无法承受泰利他的纯真罢了。他的表情明明留有阴霾，双瞳却清彻雪亮；那对眼睛，对我来说好似凶器。

真是笑不出来。心里希望他能对我有兴趣，一旦真集中到自己身上了，又莫名退缩起来。甚至连对泰利的恋情都有所动摇了。不好笑、不好笑。

――「我不干了」　　（二十二话）

那只狼的台词在下垂的耳中响起。那个混账的奸笑脸、青灰似银随风飘逸的毛发、朱红似火的眼眸、混淆虚实的语气，为什么我至今仍然无法忘怀呢？

无论我怎么想，都得不到这个疑问的答案。然而，我无法放下那只狼这件事，却是无法反驳的事实。

我不觉得自己这样还有脸面对泰利。甚至连那天把他带到海蚀洞中也是——比起为了他，更像是为了确认自己的感情。

从结论来说，我的确有心意……然而，行动却是那种惨样。我只是期待对方有所回报，才会一个劲地单放面释出好意。那家伙可没有义务回应。

擅自产生期待，然后埋怨得不到回报，又乱发脾气。就我这个对以前的对象还有所留恋的男人，还装什么伟大？

对泰利来说，这是多大的麻烦啊。他什么错都没有；单纯是不幸地被名为穗积悟的人无可救药的钻牛角尖给牵连了。

我果然是个惹人厌的家伙。既然如此，要说我唯一能做到的事……

冬日的校舍被雪覆盖着。我对窗外的雪景不怎么有兴趣，只是走在那寒冷的走廊上。目的地是图书室。

星期二的午休就是所谓的「约会」之日。嘛，虽说「约会」是有点言过其实，但至少我是这么想的。仅仅只是在图书室见面，边读书边聊天；虽然只是微不足道的小事，但已经满足了。

那天，我也跟平时一样无视『星期二休馆』的立牌，拉开了门。升上三年级后忘记锁门的频度也增加了。教师们怕也是不怎么执着于这在校舍主楼外、利用者稀少的图书室吧。总之对我们来说是再好不过。

「唷」

迎接我的是坐在桌上读书、满面春风的狼。虽然我最近才知道，但这只狼有着电影鉴赏这种与周围风评不同的爱好。现在在读的也是有电影版的人气作品。我也从书架上挑了一本书，坐到他旁边。

「给我坐在椅子上啊，真没礼貌」

「礼貌什么的都留在娘胎内啦」

「你那是那本书里的台词吧」

「算是吧。正确来说不是礼貌而是良心就是了」

狼说着又翻了一页。我也打开封面，与这家伙一样被吞噬到文章的波流中。瞬间流露出的平静时光、毫无停滞感的空间无与伦比地舒心。

「你也读过这本吗？」

「啊啊，姑且」

「果然枯叶被一阵风卷入空中的这个场景，是在指大众很容易就会被煽动的暗喻吧」

「谁知道。真要说的话应该是在读者理解了这点上加以点出的警世意味吧？」

「……原～来如此啊。也有这种看法吗」

狼貌似接受地点了头后，又回到了书本的世界。没想到这一看就是个混混的学校第一变态会谈论如此高端的话题。这男人的一切都是规格外。一把视线朝向他，就能看到他认真地品味文字的目光。

刺入微暗图书室的冬日阳光，把他的侧脸照得发亮。平常看不到的这忧虑而认真的表情，十分炫目。我望着他一会，那狼突然转向这边，四目相会。

「怎么啦，一脸呆滞的」

「……没什么」

「哈～嗯？该不会是对梓马君我渗出的魅力看得入迷了吧？」

我对那自信地上扬的嘴角只是大叹一口气。虽然我对他这点感到无言，却又正是因为他这点，我大概正如他所说，被他的「魅力」给吸引住了吧。

「话～说回来啊」

想到什么似地，狼一下阖上了书，从桌上下来到我身旁。身体好近。向阳的气味快让我昏迷了。

「明明就有个这～么有魅惑力的男友，就一点不想做一两件色色的事情吗？」

狼说着就开始解开学生服。居然自己说自己有魅惑力吗。比起这个，我才刚改观你就又来这套啊。

「我也不是想跟你做那种事」

「嘿欸？那又是为什么？」

「还有什么为什么……」

说到这，我却欲言又止。我也是个雄性，跟大家一样有性欲。然而，我对――虽然不是我的本意，但正如他所说――「有魅惑力」的这家伙，却没有那种情欲。这又是为何？

「对梓马君而言可是兴趣满满啊～」

「快住手」

我果断制止了他伸出的狼爪。已经把制服钮扣完全解开的狼的身体意外地映入眼帘。我确实是想碰，但却有种碰不得的感觉……虽然不知道为什么就是了。

「……嘛，虽然不知道你的理由。但你不想要的话我也不会勉强你啦」

「那真是帮大忙了」

「嘿咻」

嘿嘿笑着的狼，表情因为突然响起的通知声而略为歪曲。虽然原则上这里禁止携带手机，但这只狼可是不会被规则所束缚的。狼看了某人传来的讯息后，就开始整理衣服。

「抱歉啦。稍微离开一下」

「……又来了吗」

「没错，『呼叫』」

胸口揪紧了一下。这家伙所说的「呼叫」，指的正是跟某人做那种行为的事。

――「就算是我也会克制的啦；要是有那种对象的话」　　（二十二话）

――「我来当吧」　　（二十二话）

我想起了那天的对话。这家伙应该姑且有在克制，所谓的「呼叫」次数的频度肉眼可及地减少着。然而，好像也有着不能说断就断的关系；就是说『难以切割的缘分』吧。

「真辛苦啊」

「这边的世界就是这么回事啦、这么回事」

狼阳光地说着，边操纵着手机。应该是在连络「呼叫」的对象吧。我用阴郁的视线看着他，他突然抬起头。视线相交，他窃笑起来。

「讨厌吗？」

「…………」

狼皮笑肉不笑地俯视着我。还真是个性格恶劣的家伙啊。结果，我也只是众多候补中刚好运气不错被他选上的人罢了。以这种立场，实在不可能留住比风还自由的这家伙。

更别提，我并不渴求与这家伙做那种行为。怎可能跟这种不对性行为付出责任，只在有兴致时装出男友风范的家伙做啊。

「一脸的不愿意啊」

「…………」

又在那边窃笑了。正因他能够连我的这个想法都看穿并加以恶心人，所以才难以对付。我虽然一言不发，但狼却又服气地点了头。

「啊～啊～，原来如此啊」

「在说什么？」

「我知道了，你不想跟我做的理由」

「啥？」

「你啊，是不甘屈居跟其他家伙一样的位置吧」

「……不懂你在说什么」

「真的是这样吗？」

狼只留下可憎的微笑，一声不响地走出图书室。我的手边只留下一本毫无进展的小说。虽然离午休结束还有数十分钟，但恐怕今天是再也读不下去了。我把其归于原位，也离开了那个地方。

既有喜悦也有悲伤；既是如此希望，同时也希望并非如此；虽然想做什么，却也什么都做不了；毫无疑问是幸福的，却又是有所缺陷的、不安定的幸福。这就是现状。

阳光黯淡下来。我从已经没有用处的图书室冲出——于那家伙不在的图书室，还有什么要事可言？

我被闹铃声叫醒。看来是在闭着眼睛想事情时，不知不觉睡着了。头稍微有点痛；不知道为什么脖子也在痛。大概是落枕了吧。

感觉做了个令人怀念的梦。过去的我们处在昔日的图书室内，如此柔和的时光中，就连那份扭曲都显得令人爱惜。

――「你啊，是不甘屈居跟其他家伙一样的位置吧」　　（本话）

狼的言词，在我脑中回响得令人生厌。啊啊，这么一说搞不好确实如此。那时我虽然下意识避免思考，但仔细想想却是再简单不过。

因为不想变得像是被那家伙的魅力所吸引的人群一样、不想只当床伴之一，我才那样一直闪着他执拗不休的诱惑，装出一股清流的样子。

跟其他人不同的『特别感』。我最想要的，毫无疑问就是这个。对某人来说的唯一。我想，这肯定就是能让我不去怀疑自身价值的头衔。

……或许就是因此才受不了的。那家伙每次因「呼叫」而离开图书室时，我被授予的『特别』，便像是镀金般一片一片剥落。

想来也真是愚蠢。明明为了能让我维持这『特别』的身份，就不能让他停止拈花惹草，我却偏偏还自己钻牛角尖。真没面子。

都已经一年多前的事了，我居然还放不下。不，不可能放得下——毕竟连作梦都会梦见，很明显还残存在意识中。倒是希望能尽快忘记就是了。

我把注意转向墙上的时钟，发现已经是该去大学的时间了。好像发呆得比想象中更久了。这下没时间吃早餐跟冲澡了，必须赶快打理衣装出门。

我不出几分钟就做好准备，踩着鞋后跟接冲出玄关。我跑到车站时，电车刚刚好到站。我尽可能调整好气息，踏入人挤人的车内。

车内空调造成的微妙温度让我皱起眉头，再度陷入回忆。接着先前的梦，我跟那只狼的奇妙关系又持续了一阵，而那之后——

那天是某个星期二的下午。在隔绝喧嚣的校舍角落，我们就着某本书背已晒褪色的书，像平常一样读着。我在椅子上、他在桌子上，两人仅是摄取着眼前的文章。

缓和而平稳的世界；彷佛连时钟指针都推迟了的静谧空间。只有书页被翻动声与双方纤细的呼吸在温柔地摇动耳膜。

即使只是这种无聊的幸福，也已经是我的全部了——对这个没有朋友、与家庭的交流肤浅、兴趣是读书、连他人人生的配角都当不上的我来说。这样安稳的时光，是特别的。

……然而，这种时光是不可能持续长久的。即使是那时的我，也在咀嚼着小确幸时，暗暗在意起终结到来的瞬间。然后，它也毫无意外地唐突到来了。

狼的手机在口袋里震动了。又是「呼叫」。我抬起头，而狼也拿起手机俯视着这边。

「怎么了？」

「……没什么」

「表情很狼狈喔」

狼轻巧地说了。会被说也是当然的。就算能够接受，但讨厌的东西就是讨厌啊。没想到会摆出如此露骨的表情就是了。

狼瞥了心情低沉的我一眼后，就开始准备动身。老样子罢了。先前也是，更之前也是，我一直都只是默默目送他的吧。我所处的位置没有改变。我是「特别」的、丝毫未损的「特别」……

「掰啦」

虽然只是想道个别，但在狼要离开图书室之际，回过神来才发现我的手已经抓住了那家伙的手。我在做什么啊？比起对方的反应，我自己倒先吃惊起来了：

「啊……不是」

我想在被质问前先丢个借口出来。虽然我赶紧把手放开缩回去，但已经为时已晚；狼的脸颊笑得歪曲。

「怎么啦悟君，就这么想挽留我吗？」

「我不是这个打算」

「嘿欸？那，我走了也没问题对吧？」

……别说是从性格恶劣，这家伙纯粹就是惹人生厌。明明就知道我想怎么做，却又特地用这种恶劣的方式询问。

「随你去啊」

不知道是不是逞强，但这就是我吐出的台词。实际上就算把他挽留在此，我也无法成为帮他发散情欲的对象。那么我能做到的，就只有放这家伙自由而已。

「不管你要在哪做什么，我都还是你的……」

――「就算是我也会克制的啦；要是有那种对象的话」　　（二十二话）

――「我来当吧」　　（二十二话）

我说着，脑海中却闪过了昔日的交流。到头来，我还是无法成为这家伙的那种对象吧。坠入情网、挺身而出、擅自受伤，因而无法给予这家伙任何事物。活像个白痴一样。

「…………」

狼一瞬间无言了。在想什么、在考虑什么？虽然我不得而知，他的表情却带有前所未见的孤寂。

「悟」

这里是一如既往的时间与场所，但氛围却截然不同。冬天干燥的阳光柔和地照入了阴凉的室内，我在其中与那忧愁的表情对峙。终于，狼把褪色的眼瞳转向这边，低声道：

「我不干了」

「什……」

「……掰啦。至今为止我很享受喔，悟君」

身体在颤抖；胸口被铅弹给贯通；心脏跳动得令人疼痛；彷佛患上了不治之症。眼前一片空白，我连话都说不出来，只是呆站着――

――回过神来，狼早已不见踪影。告知午休结束的钟声响起——但即使钟声响毕，我也只是茫然地待在那里。

发生什么了？我做了什么？而且，那家伙说了什么？是什么，到底是什么地方不对？想也想不通。完全无法理解。

……从那之后，狼再也没在我眼前现身；一日一日，都不见那只坐在桌上的礼仪不良的狼影。静谧回归星期二的图书室，成为了只有我一个人的空间。

无论是好梦还是恶梦，感觉都像是作了场奇妙的梦。甚至怀疑过自己该不会其实是孤独到幻想出了那些情节？

然而那毫无疑问是现实。胸中的空洞无时无刻不这么提醒着我——那段时光是真实的；毫无疑问是幸福的；以及，我被甩了的这些事。

我暂时也没去图书室了。虽然因考试而忙着念书也是理由之一，但主要是变得不想读书了。同时还觉得每次去都怀有廉价期待的自己惨不忍睹。

……之后，我听说那家伙其实再也没有跟任何人做那档事。我也只能笑笑而已。我只是在陪着他演出无聊的戏码而已。这又是闹哪样？也就是说，对那家伙来讲，我不过是换个游戏玩的一个对象罢了。

可恶啊，真是……真是把我耍得团团转；真的是――

「――呜」

我还沉浸在记忆之海中时，撞上了迎面而来的人。自己不知不觉已经到了大学，正在教学大楼内漫步。我回过神来，正想道歉，对方却先出声了：

「呜、悟……」

「……泰利」

映入眼帘的，是脸颊上的两条红纹与双耳的耳环，以及因困惑而黯淡的双眸。一想到让他双眸黯淡的人是我，胸口就好痛。没想到会在这广大的校内碰到，偶然还真是残酷。

「啊、那个，感觉……很久不见了啊」

「啊啊」

「…………」

「…………」

尴尬的空气流动着。因为是不约而同的碰面，会这样也没办法。明明就有一堆想说的话，却怎么也开不了口。我们平常都聊些什么来着？

「说起来，我们刚认识的时候，超没话说的吧」

「啊啊……你这么一说的确是」

「初次见面是忘了是在哪堂课上碰巧坐在隔壁时吧」

「对啊。我好像在看书，然后你坐到我旁边」

「说实话，一开始还想说你很难搭话耶」

「我也想说你很轻浮，感觉合不来啊」

「噗……哈哈」

「呵」

我们俩都因为僵硬的态度而笑了起来，缓解了紧张的气氛。由于场面缓和了，泰利便一脸老实地抬头看我。

「……真抱歉啊，悟」

「诶……？」

「都是因为我在海边说了那种没神经的话……」

泰利心虚地搔着后脑杓，令我更加困惑。海边的事分明是我在自我中心乱发脾气，你完全没有道歉的必要啊。

「不对，那是我的错……你就别在意了」

「一般来说，你这样一讲反而会让我更在意吧」

「……这、也是啊」

他正眼盯着我看。对我这种偏执的人来说，这比什么都难受。我居然让他的眼神添上烦恼、困惑、甚至阴霾。光是这件事时就足以让我感到窒息。

「说真的，我一直都被你无条件的温柔给宠着」

「…………」

「就越来越觉得对不住你、想说没什么能回报你的，然后才会……」

「泰利」

「所以我才会说出那种没神经的话」

「别说了」

「…………」

「……全都是我的错」

「我没有那种意思」之类的理由，现在应该已经说不通了吧。只不过是我被迷住，作了场能填满这只豹所说的『空隙』的好梦罢了。结局只有伤痕可言。

「我本来，就没期待你会有所回应」

「但是」

「你是异男，而我……是同志。即使我们之间存在跨越不了的鸿沟，我还是迷上了你」

「…………」

「光是在那时间点，我就已经没有万分之一的机会能获得回报了」

「悟……」

「然后，你也没有必要去找出那万分之一的可能性」

话音刚落，我就对那颇为严峻的说词感到后悔。才想说「这说法好像不太好」，就已经来不及停止了。

「你不要……说这么悲哀的话啊……」

泰利嘴角歪斜，低下了视线。真是个温柔的家伙。像我这种感觉阴森的家伙，明明撒手不管就好了。居然在接受了我的好意之上，还如此烦恼着。

「泰利」

豹那徘徊于脚边的视线，再度回到了我身上。我接下来要说的话，或许只是自我满足而已。但是，不告诉他不行。必须为我所招致的半途而废的关系做出了结。

「我有其他喜欢的人」

「……咦？」

「还没能整顿好心情，就像那样对你出手了」

「你这是、在说什……」

「就是说……我是个任意妄为的人渣」

「…………」

我不敢看他的脸，因为我好怕知道他的表情有多凄惨、看着我的眼神有多悲壮。我还真喜欢这种牵连他人的自虐啊；都不知道怎么说自己了。

「……那海边的话呢？」

「…………」

「海边的话……不是骗人的吧？」

他询问我的声音十分怯懦。在海边……那个海蚀洞中的交谈，像是遥远记忆般被我回想起来，我便以坚定的意志回答：

「那是真心的」

那时，我毫无疑问感到幸福。他被景色所惊艳的身姿太过耀眼，的确让我感到喜悦。我能够满怀自信地说那份感情并非虚假。

可是，我不能再做出一面藏着对那只狼的恋情，一面持续对这只天真的豹灌输『喜欢』，这种不负责任的事了。

正因如此，我才必须说出口。即使我的价值在对方心中会一落千丈，也比让其习惯不诚实的我要好得多。

「那，你说喜欢我」

「…………」

「也是真的，对吧……？」

我对他追问的声色感到在意，躲避目光也来到了极限，不小心就看向了泰利。他的眼神果然跟我料想的一样。

「……嗯啊」

「……这样啊」

泰利缓和了寂寥的双颊，展露微笑。为了我而不断一喜一懮的那张脸，实在是可爱得让人受不了，却又令人格外悲伤。

「抱歉……谢谢你啊，悟……」

讲课开始的钟声响起。随之跑离的豹的渺小背影，我却怎么也无法动身去追；跟我第一次逼近他那时般充满困惑与哀伤的背影，我怎么也……

今天的课只到中午就结束了。我独自在寒冷的阴天下踏上归路。结果那之后都没碰到泰利了。大概是在躲着我吧。或者说，没有更多话能讲了才正确吧。

虽然遇到了善人跟大智，但他们的态度一成不变；虽然很担心我们，却不会随意问问题。我是很感激，但也格外尴尬。

十几分钟后就走到车站了。下一班电车十分后才来。我通过验票口，在空无一人的候车室坐下，从背包拿出书，由夹着书签的地方开始看。

数分后，我听到有人进来候车室了。虽然我不以为意地继续读著书，那位人物却不管其他空着的椅子，坐到了我的旁边。这家伙搞什么啊？我才叹气看向他，就听到了令人作呕的声音。

「唷」

「梓……马」

坐在我旁边的正是那只狼。从那时起丝毫未变的奸笑脸从针织帽与脖围的隙缝中窥探着我，像在品味着我的轮廓一样。没想到偏偏在这种时间点碰见啊。运气真差。

「……有何贵干？」

「谁知道。毕竟看到了有个面熟的家伙行尸走肉般移动嘛」

「…………」

「所以就追着来到验票口里啦」

这梦幻般的台词让我非常火大。都用那种不负责任的方式分手了，这家伙居然还有脸出现在我面前。而且那理由肯定是『一直被讨厌的话也是个疙瘩』。多么自私自利啊。

「有何贵干？」

「你说呢？你是知道的吧」

说什么傻话。我打算离开而把书阖上。跟这种家伙是不可能好好谈话的。跟植物谈话反而还能毫无疑问地过上更好的时间。我以电车要到了为由正要踏出候车室时，手臂却被他拉住了。

「等等啦」

「放手」

「嘿，这下就跟那时反过来了呢」

那时。甚至不用思考那是指什么时候的事。我无意识地减缓了为了甩开他手的力道。

「搞什么……搞什么啊你？」

这是打从心底的话。就在正要忘却那些事时，你又会不请自来。恶作剧地扰乱我的心。以那种不负责任的方式分手后，事到如今还出现在我面前……到底在想什么啊？

「就说抱歉了。别这么火大嘛」

「不生气的人才奇怪」

「话是这么说，但我那又不是在玩弄你」

「既然如此，为什么……」

「就算跟我在一起，你也不会幸福的」

候车室里毫无人类的温暖，仅是寒冷而已。那只狼准确地捕捉到了我游移不定的视线。剎那间身体动不了了。

「就是说，我是理解了这点才甩了你的」

「什……你难道是为了说这话才特地过来的？」

「算是吧」

我哑口无言了。为什么现在还不得不把已成过往的失恋给刨根究底啊？我虽然万分不情愿，却不知为何无法把视线从这男人身上移开。

「你也差不多吧，特别喜欢这种沉醉于玩乐的家伙」

「…………」

「虽然希望我花心，一旦真的去玩却又会感到困扰。就是这么个心态吧」

狼的态度还是一样轻浮。而我只能无言以对。还是一样令人心烦的混账。一直都用这种看透一切的说法，一语中的。

「梓马君我也很努力了喔？都被那么有魅力的方式告白了，哪还能再拈花惹草呢？我可是把新的跟旧的关系全都切断了喔」

「你……」

「但悟君你又说了不想跟我做。明明就想独占，却又希望我是个花花公子的这种矛盾感情」

「…………」

「这下就算是梓马君我也很苦恼啊；说实话完全不知道该怎么办」

狼「哎呀哎呀」地摇着头。也就是说，至今为止的事情都是看透了我扭曲的恋爱观后所采取的行动。这种可疑的事……太蠢了。

「马后炮随便你放啊」

「你不相信啊」

「……那还用说」

「嘛，有没有说中你自己是最清～楚的吧」

我无话可说。实际上，只看事实的话，这家伙说的话倒是合乎情理。况且，这只狼虽然惟恐天下不乱，却不会说这种借口般的谎言。

内心只能承认：确实如同这家伙的戏言，有没有说中我自己是最清楚的。

果然不行了。不论我如何心烦意乱，这家伙都只会一副风凉样地耍着我玩。无论把感情隐藏得多深，却又总是被他轻易挖出。就算我意志再怎么坚定，以这家伙为对手，从一开始就不可能有胜算的。

――「你是同志吧？」　　（二十二话）

――「同志也意外地没什么不好啊」　　（二十二话）

从相遇那时起就注定如此。

「总而言之啊」

云散了，斑斓的阳光照在车站月台上；照进晦暗世界的几束光芒。简直就像那天的那个地方。然后就像那时一样，被照亮的黑暗之中，那家伙笑了：

「我不干了」

一阵风吹过了胸口的空洞。从毫无把握的我的空隙当中，好像有什么要溢出来了。我甚至觉得干脆地哭出来还比较轻松。

……啊啊，不行了。我不管再怎么不耐烦、再怎么火大、再怎么心绪混乱，也连敌人都当不上。

我啊，怎么也恨不起这家伙。

但那也并非是因为爱情盲目的后遗症。直到现在才注意到这件事，让我愈加觉得自己是连自身感情都不理解的蠢蛋。

「我是不会说什么要你去喜欢更好的人之类的烂话啦」

「……不对」

「嗯？」

狼歪着头。看来即使是自豪的超能力者，也到达不了这一步吧。终于能报一箭之仇了。连这家伙都看不透的事，至少有了一件。

「我……并不是喜欢你」

「嘿欸？」

「我、对你是……」

我欲说还休。也没有说出来的必要。毕竟都被耍得团团转了，这种程度的报复也无伤大雅吧。

「『对你是』……之后呢？」

「你说呢？」

话音刚落，那家伙的表情就因讶异而扭曲。他无话可说的样子有点诡异。我拼命忍住快上扬的嘴角，盯紧着狼。

「用你那自豪的什么超能力来找找看答案怎么样……混账狼」

我抛下这句话不久后电车就来了。我这才走出候车室。从远处看见的狼的失落样，果然很诡异。

电车与稀疏的乘客们的声音在线路上回响着。虽然应是见过无数次的风景，却有些许不同。我悲愤的一击终于把他撂倒了的这件事让我有点开心，我暗自窃笑起来。

……我对那只狼所怀抱的感情并非「喜欢」。仔细思考就知道答案其实很单纯。为什么会觉得他卑鄙呢？为什么没对他抱有情欲呢？为什么想要陪在他身旁呢？

其答案，便是「憧憬」。

没想到这个答案花了我这么久才想出来。词语在脑中回响，一切就都对得上了。我理想要成为的姿态，就是那只混账狼。

不受任何事物束缚，像风一样来去自由；对于自我价值不会怀疑，并将其最大限度活用；看起来像是为了自己的欲望而活，实际上对他人的心情比谁都还要敏感。

那家伙拥有一切我所缺乏的特点。所以我才会被他吸引、所以目光才离不开他、所以才想成为他特别的人、所以，我才不会恨他。

虽然确实有某种好感，但绝不是恋情。所以才理所当然不会想碰他、不会想做、放他自由拈花惹草。也正因如此，才希望他能够看着我。

我不知怎么地憧憬着那个混蛋。不管怎么想都觉得可笑。要求对方陪同演出无聊闹剧的不是他，而是我啊。

这个结局也太蠢了。就算是虚构的故事，也几乎看不到这种喜剧吧。摆出一副坠入爱河的样子，实际上只是想跟憧憬的对象待在一起什么的，也实在太蠢了。

我半自嘲地咧嘴一笑，才回过神来。结果，我不管到哪都这么恶劣。把所有朋友耍得团团转，让他们担心、受伤、困扰；我能给予他们的，只有不幸可言。

我果然是个惹人厌的家伙。既然如此，要说我唯一能做到的事……

――「为了待在你身边，我能做的事也有限」　　（二十四话）

没错，都到这地步我也明了了。没什么好烦恼的。不如说，今天的事反而让我下定决心了。

电车进了我要下的站。我抬头看着既不晴朗也非乌云密布、阴晴不定的天空，独自踏上了回家的路。路程……不算糟糕，只不过前发被风吹着，稍嫌碍眼罢了。

「哎呀，欢迎回家」

一回到家，就看到母亲正在客厅整理行李。明明到年底还有好几个月，怎么说都太早了，但这也表示母亲有多起劲了。我出声向作业中的背影搭话：

「我说……妈」

「你怎么了，这么郑重其事的？」

「……我，要去」

「诶？」

「…………」

最恶劣的我，为了那些家伙能做到的事。我换了口气，对眼前身为我母亲的女性，平静地宣告我的心意。我不后悔，因为这就是我能想到的最好选择了。

「我，要去……跟爸妈你们一起去海外」

对不起了，大家。

这就是我竭尽全力的『禊』了。